ni un centimetro!

Ni mucho menos milímetro, ni medida alguna pienso retroceder!!!No lo voy a hacer, porque no. Simplemente por que no....porque no me importa. Porque confío en Dios, y él sabe lo que hizo y hace con mi vida....
Si él decidió mucho antes que yo que el indiduo este en particular, no va a ser parte de mi vida...PUES QUE NO LO SERA!!!
Sólo de mí depende la fuerza de voluntad ara llevarlo a cabo. Porque me voy a curar, porque él ni siquiera un recuerdo será.

Y si

Era obvio....yo no lo sabía con conciencia, pero todo me lo hacía sospechar: soy una mujer que ama demasiado.
Soy una obsesionada, soy una eterna victima y perseguidora......
Mi partner, EL...mi co alcoholico.....
Ojala ya este en camino de mi completa y definitiva rehabilitación.....
Al menos, no le respondí, ni se lo pregunte en estos días el porqué no me estaba escribiendo...no lo niego, que es una pregunta en silencio.....pe- ro enserio, enserio...NO LA HARE EN VIVO!!!

seré el colmo???

Sólo yo puedo andar triste, porque EL creo está pichado conmigo.....le comenté lo densa que andaba, y que eso, no se merecía ser compartido, CON NADIE....como si este "no hacerle caso" fuera un intento, en vano, pero intento al fin de que con esto, desaparezca todo lo que me condensa......y en vez de obtener una respuesta "sea lo que sea lo que te atormenta, ojalá te pase...que estes mejor", solo encuentro un silencio....un silencio de PICHADO, un silencio de cola de paja.....porque me llama y sabe bien en el fondo, que nunca le voy a atender; porque me llama en plan de "te fastidio" justo cuando estoy durmiendo; porque ni una pluma, ni nada que ver con cola alguna, se aparecieron o se aparecerán en su barrio de mi parte.
Te descuidas, y le volvió a censurar a La Pila del Gato....prohibiendole que ponga la fotito de su minino -hermoso por cierto :(- a disposición del mundo....
Un aniversario más de su bro, mi angelito se cumplió. El saber que me cuida, me conozca o no, es algo que eernamente me va a unir a él, lo quiera o no....aún sin haberlo conocido, este chico, es una parte de mi vida....porque se relaciona a lo ancho y largo de mis caminos.....
Toy llorandito.....no pueso continuar extrañanadole a alguien que no existe, a alguien que no está.....a alguien que no estuvo....no puedo seguir dependiendo de él. ALGUNA VEZ SE TIENE QUE TERMINAR!!!Se tiene que terminar ESTE 2011.....y te prometo que no doy la vuelta el calendario, si no lo hago....
Para mujeres que aman demasiado.....ese es el diagnóstico que me hice, en la tarde rabiosa del viernes 22.....dije que iba a esperar a utilizar ese libro.....pero creo que una vocecita al final de la hoja que estaba cerrando, para salir corriendo con mi libro de "La sociedad de la Nieve" y no tener que sentir autocompasión......dijo que ese, ESE era el mejor de los momentos para liberame de mi misma, y de mis enfermos sentimientos por este chico....
Ya lo diría Noe: "Y después te quejas de la suerte que te toca.....los bandidos nomás son los que te gustan a vos".....Los bandidos, y los sicóticos......
Ojalá mañana me despieste extrañandole menos, siendo un poco más feliz lejos de él...sin tener que regalarle ni un solo pensamiento, ni bueno, ni malo.....
Capaz ahora, me hubiera ido mejor al estar estudiando para mi presentación para el congreso, que para estar desahogandome en algo que nadie lee al fin.....BUU, BUUU y más BUUU!!!

De tristeza....

Será posiblemente el diágnostico final de mi muerte.
Tiene que ser, porque no doy más...se suponía que era un sube y baja constante, pero hace un tiempo que sólo baja, baja, y baja....
No existe absolutamente NADA que me haga levantar de la cama con alegría para poder ponerme en marcha. Si me animo a salir al mundo, es sólo porque debo hacerlo...nada más que eso.
Enserio no tengo, ni una sola gana de nada. No veo solución alguna a mi autodestrucción. Estar en el servicio donde me encuentro ahora, creo que colbora más, porque estar sola con 7 complejos pacientes, acrecienta más mi densidad, mi mal humor.
Y este va ir creciendo, y engordando cada día más y más, sólo por mi encaprichamiento de que las cosas no son como a mí me gustarían que fueran.
Lo peor, que la rabia también va engordando. En breve, será un ente autonómo, y ya no podré controlarlo.
Paso demasiado tiempo sola, un poco porque quiero porque creo que voy perdiendo mi "touch" de sociabilidad, otro poco porque UNA VEZ MAS el resto del mundo está demasiado ocupado en sus cosas, sin tiempo de compartirme, pero sí tiempo para que yo los comparta.
No sé si me explico...el "acompañame a ver esto" no incluye luego el "vamos a hacer esto que querés hoy". Así nomás es.
Siempre me sentí retrasada con respecto a los otros de mi edad....ellos un paso más cerca de la adultez y la madurez, y yo más encasillada en mi adolescencia tardía.
Pierdo el tiempo y mi poca buena vibra, pensando una vez más en lo que pudo haber sido, y no es......la mezcla de amor y odio, va a ser ETERNA!
Imaginarmelo feliz, rodeado de su familia...la típica escena de Pedro llegando a su casa y Vilma saliendo a saludarlo....Dino, Pebbles....tiene todo!!!
Tiene todo, y aún así me escribe....
He vuelto a prometer que no le escribo más.....links tal vez le envie, peroo nada de monologos. NADA! Creo estar dandole demasiado tiempo, demasiado importancia, a quien no debo.....antes podía haber estado sola, pero en compañía, y era eso bueno, porque tenía en que entretenerme.....tenía pensamiento alternativos con los cuales podía rellenar esos pozos que ÉL me dejó. Pero hoy, que nada hay para el relleno....peligrosamente se acerca todo lo que tiene que ver como lo que mejor le va a ir, aunque así no lo sea.....
En fin, no me queda nada de nada.
Mi diversión última es gastar mi dinero, en lo primero que se me ocurra......re Paris Hilton!

I almost feel fine....

Hace 1 año, quería que llegase este día.....hace 1 año lo que más quería era estar en el otro servicio, estar en el día en que me correspondiera disfrutar del bendito feriado....estar con mi Roedor Gigante de las Américas, siendo cuidada por él, como Gran Jefe que iba a ser....poder compartir mi rotación, con la más sabia de todas las cabezas....que mis inferiores fueran mis compiches....
Y esa fecha llegó.....y todo "casi" está....sólo el Gran Roedor está ausente....:(
Me impresiona como es que todo parecía parte de una orquesta sincrónica....todo esta..o casi está....
Así es como estudiando me fui dando cuenta de mi dañino poder de imaginar las cosas....si yo fuera un viento en cuanto a imaginación se tratase...YO SERÍA UN HURACAN!!!
Por un momento me imagine a la gran Cabeza Sabia, como parte de mi vida....sólo por la forma en que deseé que estuviera, y hoy está, me atreví a avanzar, mucho, mucho, más allá.....y volé, así como vuelan las almas libres, sin ataduras, sin prisas.....fui degustando de cada momento que iba creando...podía vernos juntos, podía ver el mantel blanco almidonado en el gran comedor de nuestra casa, un domingo en que toda la familia se reuniera....podía vernos cómplices(como ya me gusta esa palabra)
Ya otra vez, me veía dandole el toque humanitario a algo que simula ser tan tosco, tan cuadrado....pero mi burbuja, se desvaneció....desapareció así nomás....o alguien la reventó, y no pude ver quien fue(yo creo que si la ví, pero no quiero admitirlo...fue mi sombra, que para nada me hace el aguante, o al menos creo yo que no lo hace. Tal vez sólo me cuida, y yo sin poder verlo)pero me encontré con la visión de que ni era tan antihumano, ni era tan cuadrado. Que la única antihumana en toda esta historia soy yo, la cuadrada, la que peca de naif....porque él si tiene alguien que le cuide...EN QUE CABEZA CABE QUE PUEDA ESTAR SOLO??!!!Que nuestros caminos se encuentren una y otra vez(porque así es, desde el comienzo de nuestros días)no significa que necesariamente tengamos que cruzarnos nosotros(doble sentido, eh!!;))
Ya lo diría Drexler...a él su doctor le previno, que pa su corazón estaba prohibido.....yo me autoprevengo de lo mismo....
Esta llegando el cumple de Él. Yo voy a hacer la gran Houdinni: DESAPARECIDA!!Ah, no...desde hace 1 mes que no doy signo de nada....
Y voy a continuar así. No tengo nada que quiera contarle. No me quiero sentir obligada tampoco con él. No tengo ni una sola.
Me encanta no tener más eso deseos locos de él...pero me asusta. ¿Será que está vez es definitivo, o es sólo otras de mis ilusiones?Algún otro mecanismo de supervivencia, algún otro tipo de estrategia para el aislamiento......Insisto, tengo miedo....
Igual y mi mayor preocupación, ya no es la soledad. La misma es un hecho, so...para que preocuparse....me preocupare de las cosas que todavía se pueden cambair...tipo un zapato, mi figura, mi forma de vestir....esas cosas en teoría estúpidas, pero las que me van a continuar seguir "viviendo"

Nueva entrada

Nueva entrada...mismos pensamientos....
Con un frío que da gusto estar, con un dolor de panza que me hizo abandonar el hospi por 2 días...DOS GLORIOSOS DIAS!!
EL dolor, fue más que insoportable, pero el gusto de no tener que salir a fingir cosas que no siento, que no soy...me hicieron recuperar algo de energía.
La resignación es el pensamiento que persiste....el que no se va a ningún lugar, el que no se congela.
Me viene como me va ÉL. En la semana, ni una sola vez apazreció tan siquiera con un FW como habría prometido. Una vez más, promesas incumplidas.
La verdad, que ni me importa....la verdad, que me viene, como me va. Me tiene sin cuidado lo que pueda hacer, o no.
Me molestó desde el primer momento en que se las dió de querer apersonarse.....peor idea no pudo tener.
Hoy no se si el frío me congeló lo poco que tenía de sentimientos, pero si me levanté mas dura...mas rabiosa.
Nada ni nadie va a cambiar mi estado de soledad, y eso es un hecho.

365

Son los días que pasaron desde aquella tarde en que me dí cuenta que todas mis predicciones se fueron cumpliendo de a poco. LLorando, devastada, llegaba a mi casa, sin poder creer....MI BECERRO, el probable amor de mi vida se había casado con la Pila del gato.....y sólo una semana antes, estuve tratando de comunicarme con él, sólo una semana antes, creí que podía ser su amiga...
Hoy, que parece todo tan lejano, estoy igual de trsite que hace un año, otros son los motivos.
El hoy, es una constante en mi bandeja de entrada, y prometo que no va a pasar de allí. Ya me llamó, ya quiso reencarnarse, resucitar...NO LE VOY A DEJAR!Esa si es un promesa que voy a cumplir, aunque me muera....
Porque tanto me costaron estos 365 días, tanto sufrí y tanto me desagré llorando, tratando de entender porqué Dios no me dejó quedarme con él, porqué las cosa eran como eran, y si esa era la voluntad de Dios o del hombre...
Hasta ahora no lo entiendo, y hasta ahora, me desespero tratando de ver de reojo, QUE es lo que la vida quiere que aprenda con todo esto.....
Si hoy por hoy nos escribimos, es porque lo disfruto. Amo reírme con cada cosa que escribe, amo tener un vocabulario que sólo él y yo entendemos....en el fondo, me siento cómplice de algún secreto que nadie más que él y yo, podemos disfrutarlos, cómo sólo se pueden disfrutar las cosas prohibidas....
Prefiero no verle, ni escucharle, por el simple hecho que lo prefiero en su estado más puro. En su estado de toda alma, que es lo único que puede brindarme. ¿Para que verle, si no puedo aprovechar sus brazos para un abrazo, o susz labios para aunque sea un tosco y temeroso beso unimejilludo?Deja nomás que la Pila del Gato disfrute de él, como solo ella y su minino pueden y saben hacerlo....
Hoy hace un año, mi único consuelo era mi Capibara. Hoy, mi MAYOR desconsuelo es la soledad en la que me dejó abandonada.
Ya en mi clarividencia, ya viendo mi soledad instalarse con maletas llenas en mi vida, mi único fin era cuidarle y protegerle. Me veía de vieja viviendo con él, saliendo de paseo, yendo a cuanto restaurant nuevo se abriera....viendo pelis, y charlando sobre nuestros pacientes. Haciendonos compañia mutúa.....
Pero él estaba muy apurado, muy apurado. Y a pesar de decirle miles de veces que yo estaría hasta el final con él, que yo morirí incluso con él...prefirió no esperarme. Como siempre. Como cuando quería hacer algo YA NOMAS.
Hoy ya no está, y tampoco logro entender qué es lo que Dios quiere con todo esto.
ESTOY CANSADA DE ESTAR SOLA!!! EL ERA MI UNICA COMPAÑIA, EL ERA LA UNICA PERSONA QUE LOGRO CUIDARME DE ADEVERAS!!!Bien o mal, pero me cuidaba.....
Ojalá me este mirando desde donde quiera que este....yo sé que mis pensamientos son muy egoístas, pero.....lo mismo hizo él, al tomar la decisión que tomó, no????
Se acerca el día del amigo.....caminando, caminando, venía pensando que ese día, lo paso SOLA! Nada de hipocresia a la hora de salir a tomar y brindar. No me voy a ningún lado.Me quedo a dormir, a ver si no logro soñar con mi carpincho....a ver si no logro si no entender, al menos aceptar con algo más que resignación, todo lo que me está costando vivir.

Llueve sobre mojado

Me gusta la lluvia...eso es un hecho. Me gusta todavía más cuando estoy en mi casa, en mi cama, escuchandola.....me gusta su aroma, su sonido, cadente, durmiente.....
Viene asociado con lindos recuerdos....Panamá, el Atzolote....
Pero hoy, estoy triste....
Creo que el jueves ví definitivamente la luz.
Mi vida, se limitará a dar pasos en la oscuridad, entre el pucho, y el alcohol...con una tétrica banda sonora de fondo, como puede ser "The Wall", rodeada de gente por todas partes, gente de todos los colores...pero, yo sola, sentada entre la multitud, aferrada a estos dos vicios.....acompañando con mi tararear el "Hey you..." de fondo, tratando de sobrevivir....y preguntandome, una vez más....QUE HA DE ESTAR HACIENDO....si lo hubiera disfrutado tanto como yo.....
QUE PATETICO!!!Patético mal!!!
Es que no puedo estar en el mismo lugar de siempre....en el lugar de desear algo, con todas mis ganas, gritándolo por todas partes....PERO EN SILENCIO!!!
Odio no poder compartir está lluvia con nadie más que conmigo misma, y por el otro lado, desear estar con alguien, que prefirió estar con alguien más, alguien diferente a mí....
Porque puedo sentir lástima, indiferencia, indignación.....el sentimiento que hoy este en subasta, puede ser mío, pero en el fondo, siempre es ODIO....porque ODIO que la gatúbela esta tenga todo, TODO lo que yo quisé tener.....lo que yo creo merecer.
Y hoy, una sonrisa nerviosa, me pusó en el tukaé congelado que hace rato no tenía, al no saber qué responder a este comentario aparentemente inocente, de mi piloto diario:

"Arturo no sabe si es que sos rabiosa nomás, o si no le aguantás"

Y entonces el flashback, a un ritmo vertiginoso, volvió a esa época, en la que más me guste....allá antes de conocerle, cuando me encantaba como era, como pensaba....lo que decía y hacía.
Puede que Arturo me desagrade, porque su forma de actuar no me parece la correcta....pero básicamente, esa soy...PURA RABIA!
Hoy, después de tantos tropezones con la misma persona, luego de no resignarme mil doscientas una veces a que no me elija, a que no me tenga mas que un cariño que se le puede tener a una mascota....soló cosecho rabia, rabia, y más rabia...impotencia ante lo que me toca vivir....impoencia por no poder cambiara ABSOLUTAMENTE NADA de lo que me rodea, con la única posibilidad de cambiar mi forma de ver las cosas.....cosa que al final, tampoco puedo.
Entonces, la rabia va a seguir creciendo, multiplicandose por la n potencia....
Mi salvación...DÓNDE ESTA???Dónde esta lo que va a aparar mi autodestrucción???Ojalá que cuando llegue, si es que lo hace, todavía no sea demasiado tarde...

Johana Vera

Lo más probable que Patricia y Estanilao, nunca se hubieran imaginado que todo iba a terminar así. En una piecita al fondo de todo, con su princesita vestida de buzo rosado, envuelta también en una sábana del mismo color.
Hoy si quise salir de mi papel de médico tratante, y ponerme a llorar con ellos....porque para mí, esta nena no tenía que estar ahora con Dios. Mi impertinencia y mala educación son grandes al discutir con una desición de Dios....pero ella HOY tenía que estar probablemente en el albergue con sus padres, esperando que decidan cuando iniciar su próximo bloque de quimioterapia.
Todavía me acuerdo de la vez que llegó a Onco con su pa....y la promesa de que se iba a curar.....ES QUE SE IBA A CURAR!!!
Hoy se me ocurrieron más cosas para escribir, pero ahora, entre las lágrimas, se me perdió el hilo narrador.....quería contar el ejemplo de padre que tenía esta chica, la cara de felicidad cuando le vió llegar a su pequeña mamá, lo fuerte que siempre fue.....la vez que yo misma le llevé a terapia, su cara de sofoco, de "no aguanto más".....mi pedido todos los días a Dios de que estaba vez Marge se equivocará, que esta vez, ella contra todo pronóstico iba a salir de esta....que podía ser un milagro....que todos los cuidados que tuvimos con ella, fueron suficientes.....
Y así es como no creo en nada....la simple desaparición de está personita, que sólo estuvo 60 días conmigo...ponen en el tapete todas mis dudas y temores, haciendo que la balanza se incline al lado más oscuro....
Así es como pienso una semana más tarde que ni la resignación, ni nada vale la pena de la "re convocatoria" de EL....hoy me escribió sobre Bono, y su visión de la materialización del amor.....yo con mi densidad, solo le encontré el doble sentido a todo: que con esto me quiere decir que le ama a su Everyready, que su bebé es la materialización de ese amor, y no un descuido, ni un error...

La esencia tiene que manifestarse. Es inevitable. El amor tiene que convertirse en una acción o en algo concreto.

Es así como vuelvo a sentir una especie de odio, de sólo querer golpearle muchisímo, muchisímo.....hasta que le duela al menos algo todo lo que a mí todavía me duelen cada una de sus desiciones.....porque el tiene una vida HECHA....se va a burlar de mí el día en que yo le presente mi definición de vida hecha:SU esposa, SU hijo, SU casa, SU auto, SU familia, SU perro y/o gato, SU, SU, SU.....en mi caso.....creo que ni las desiciones son mías....me siento un personaje de mitología cualquiera, al sentirme esclava del "destino"...de una fuerza poderosa que me lleva a donde le plazca la gana, sin poder adivinar QUE lo que quiere de mí......

Y no me hallo.....porque su reaparición no la puedo compartir con nadie....este sufrimiento por lo siempre, tampoco; porque sé que van a estar en desacuerdo, porque sé que vana decir que es una locura total....y probablemente lo sea.....probablemente sólo este alimentando mi deseo oculto(¿oculto?) de que enserio, enserio todo haya sido un simple coffee break, y que esta vez EL está de vuelta para siempre......por otro lado....probablemente sólo quiera que El permanezca en mi vida, porque tal vez, es la ÚNICA persona que me aguanta, que me soporta....que siempre volvió, ya sea porque se lo pedí o no, pero volvió. Que capaz y sólo por eso, le quiera tanto, y sea tan dependiente de él.....porque puede que sea mi único amigo, fuera de mi entorno cotidiano, porque es la UNICA persona que tuvo "algo conmigo" y a pesar de todo, nunca me abandono.....no ves...el atzolote sólo es una nebulosa más en el cielo de los amores.
Capaz y si nunca hubiera habido "algo" entre nosotros....él podría ser la versión permanente de Omar, de David, de Ale....capaz y pudiera estar diciéndole estas cosa ahora, en vivo, entre café y café, vino y vino......y no escribiéndole a la nada, desahogándome sola frente a la compu.

Sin GPS

no sé qué responder. Gracias por responder a mi respuesta?
Bueno, sí, i'm very happy too, de adeveras.

Y la vida viene sin uno, sin siquiera algún croquis, para saber a DONDE te va a llevar...
Sigo sin poder creer que me haya reconsiderado. Muy agradecida con Dios, la Virgen y mis 2 angelitos. HAPPY AS A HIPPO!
Hoy empecé la terapia....y ni eso me puso de mal humor.... "No podría negarme a vuestra propuesta de seguir el relacionamiento comercial, no hay razón, no hay motivo...."susurraba en mi oído a cada rato en que la densidad podía presentarse....bueno, la verdad que pa las 4 de la tarde, y la licenciada SUPER STAR de mis tiempos de interna fueron una combinación pa hacerme enrabiar momentanemaente...venir a pesadear por una leche que "ella" no se podía ir a buscar.... FUE COMO PARA ROMPERLE LA CARA!!!
No voy a negar que al llegar a la terapia, literalmente TEMBLABA de miedo....pero enserio temblaba. La Marge me pone nerviosa, porque sé como, COMO puede ser de densa, de loca.....y te juro que a pesar de saber que va a llegar algún día en que esas su cualidades me van a caer como un rayo....NO QUIERO VIVIR ESO!!!
Pero no hablemos de densidades...sigamos degustando el momento de ayer....la respuestita de hoy....
Lo leo, y sigo sin poder creerlo....ni su mail, ni mi respuesta...COMO VOY A CONTARLE QUE ES LA UNICA PERSONA RELLENA DE MARSHMALLOW EN EL MUNDO MUNDIAL????COMO VOY A CONTARLE QUE LE GOOGLEE???
Tuve que brindar con vino por este suceso. Insisto...no tengo GPS para que me avisé hacia donde dar mi sgte paso para poder llegar a mi destino, pero....pe ro...
Luego de tantos momentos, luego de poder finalmente vivir sin él....por qué está vez no podría vivir con él, pero en la forma debida? Porqué quierase o no, posiblemente sea mi mejor y único amigo...
Ni idea si volveré a inventar algún stand by distanciador esta vez, sólo por no poder resistirle....si me voy a tener que pelear conmigo misma cada vez que él aparezca, si está vez, dejará de ser suficientemente egoísta y está vez, SIII se va a poner en mi lugar, si va a sentir empatía....
No hay GPS que me pueda direccionar....sólo tendré que caminar a tientas...

La realidad supera a la ficción

RESUCITO!!!Eso es lo único que puedo decir.....no sé si es malo o bueno, pero mis claras intenciones de permanecer la mayor parte del tiempo lejos de su persona, se están haciendo añicos....
La carpeta DESGRACIADO de mi correo, apareció con 1 mensaje....HASTA AHORA NO PUEDO CREERLO!!!

"Hay mucho de lo cual me gustaría comentar contigo, mucho luego, desde mi vida, cosas que pasé, que hice, hasta los acontecimientos cotidianos, EPP, FARC, IRP, etc. No sé si querrás escucharme o leerme o si te pichaste por no responderte al instante, pero me tomé mi tiempo, a few days."

No sé si hice o no bien al escribirle, al responderle de vuelta....sólo sé que le extrañaba muchisímo, y que de alguna forma u otra, quiero lograr su perdón!!!

Nunca será lo mismo

Hoy, vuelvo a sentir unas locas, pero locas ganas de más que buscarle, encontrarle....porque de hecho, inconscientemente todo el tiempo lo busco.
Encontrarle, presentarle mis respetos, y decirle que quiero y puedo ser su amiga. Esa amiga que siempre quiso que sea, pero a mí no me salió fingir...
Enserio no sé si realmente pueda. No sé si sólo va a ser un intento más, una excusa para estar de alguna forma otra vez, cerca de él.
Y desde que llegué del hospital, la idea no sale de mi cabeza....hasta el mejor de los medios pa apersonarme lo pensé:sms,mail....cualquiera de los que sean elegidos, caen en la gran sombra de la duda:¿EXISTIRÁN TODAVÍA LOS MISMOS?
Encontrar en el MSN al costadito del nick de Budines, "fuerza Mignon" me hicieron googlearle....al apellido está vez. La desesperación de que tal vez, a él, a alguien de su flia le podría pasar algo, me movieron a hacerlo. Y así, de link en link, llegué al casamiento de Blanquita....y ahí, entre las fotos, la de él y SU panza....
Una de mis dudas, se transformaba en certera imagen. Ya no una sospecha, ya no una profecía a ser cumplido. Una realidad, que hoy, tendría como 4 meses....
Y veo eso, y mis ideas de apersonarme, como que se van rompiendo en el modo FAST de un DVD player, y el rejuntarlos, es para hacerlo en el modo SLOW....
Si vuelvo- mejor dicho, si me deja hacerlo- nada va a volver a ser igual. Ese bebé no va a dejarlo....va a querer comentar como no le dejó dormir, y yo como pediatra, voy a tener que aconsejarle....NI FREDDY EN SUS PESADILLAS SE IMAGINO ESTOOOO!!! :(
Yo no voy a poder fingir indiferencia frente a esto.....imposible fingir, sin sufrir que lo comprendo, que lo entiendo, que eso NO es lo que hubiera querido para mí....
De una vez y por todas, tengo que EN TEN DER.....que EL SI quizo estar con la Gatúbela esa, que a sus ojos, ELLA ES SU PRINCESA, por más pila que sea, por más valle que sea, por más pliki, raska, que sea....ES ELLA quien a sus ojos es la más perfecta de las doncellas....ella, que ni tiene glamour, ni clase, que capaz que ni una noticia que no sea de sociales habrá leído, que de Pablo Coelho no habrá pasado....ella. ELLA y no yo.....ella
Que no fue una trampa el que se haya quedado embarazada, y que SÓLO por eso se quedó con ella....NOO!!!ÉL LO QUERÍA!ELLOS LO ESTABAN BUSCANDO!!!
Que si hoy no me responde, no es porque quiera evitar hacerme sufrir más.....es porque enserio está muy feliz con sus desición, con su familia.....
Que si anda comentando noticias en el diario, no es porque NO tiene con quién hablar.....es porque así lo prefiere. Y punto.
Que de alguna forma- no sé COMO!!!:( - TENGO QUE PERDONARLE, TENGO QUE DEJARLE EN PAZ.......tengo que dejarnos en paz. Tengo que olvidarme y vivir de una buena vez.....
PERDONARLE!!!No es ni larga la palabra, pero me es tan difícil!
Ojalá pueda hacerlo pronto.....para no dejar pasar mi vida, porque de hecho la estoy dejando pasar, detrás de sueños ya irealizables, detrás de posibilidades imposibles.

Descompensación Nocturna

Ojala no fuera tan inocente, ojala no creyera en los cuentos de hadas, en los dragones y en los princípes azules….ojalá pudiera HOY elegir ser diferente, ser otra….ni siquiera te digo vivir otra vida, ser otra, pero en mi misma vida, el mismo escenario….porque al final de cuentas es MI vida…y me gusta, no del todo, pero me hallo…a veces más o menos, pero lo hago. Sólo quiero que se me quite con algo, esta tontería que llevo encima….y que sólo me sirve para ir a atropellar vidrios esmerilados.
Ojalá pudiera re elegir esos momentos, y pasarlos por altos…hacer la vista igual de gorda a como estoy actualmente….que no existan, que pasen por alto…que algún agujero negro desde el fondo del universo vengan a tragárselo. Que mi memoria no los almacene como un tesoro anhelado, como un secreto sólo digno de ser compartido con el viento de la tarde, al llegar a casa.
¿De qué me sirivieron más que para hacer destellar mis ojos por algunos segundos, y para humedecerlos por meses, años???
Me molestan esos toques de magia, en los que yo sola creo, que yo sola veo….y no son aislados….son una seguidilla de ellos a veces, otras digámosle “casuales” pero nunca aislados….siempre son parte de algún todo, que capaz desde donde estoy, no lo estoy pudiendo ver en toda su magnitud.
Ojalá me pasarán por alto, las mil y una noches, las mil coincidencias, casualidades, similitudes….
Ojalá pueda acallar esa vocecita que me dice que así como hubo el amor en tiempos del cólera, así habrá uno igual en tiempos del dengue, del N1H1….que no sólo pasa en TNT, que también pasa en la vida real…..en mi vida real.
No puedo evitarlo….enserio lo deseo...exterminar tantas tonterías de mi cabeza, sólo alimentados por las miles de hojas succionadas de los más diversos tipos de libros, de las escenas más y menos famosas del cine o la televisión, de las estrofas de músicas que me gustarían fueran parte de mi banda sonora….
Soy super sincera…..todavía no me “halle” con nadie como lo hice contigo….y desde lo más profundo de mi alma, desearía ser YO la equivocada…o al menos creerme que soy yo la que está mal….que ni sos como te conocí, menos como te pensé..que sos una manipulación de mis deseos….que soy yo la errada al pensar que VOS podías ser THE ONE….que te equivocaste al elegirle a la chica esa(que querés….al final, pila o no…algo de respeto le tengo, sólo por ser una “winner”)
Ojalá, mañana al despertar, todo se convierta….por mi bien. Por que te extraño harto, y sé que nunca, pero nunca más vas a volver ni como Padre, ni como Milaneso de chancho, ni como Becero Rubio…..no vas a volver, ni te voy a volver a encontrar, simplemente porque moriste. Te hundiste con el Titanic…..ese fue el motivo de muerte aparente….y los muertos no hablan, no escriben, y mucho menos leen…..

Sebastian casado!

MISS U PSEUDOBROTHER!!No puedo creer cuan rápido está pasando la vida...el hermano de mi mega mejor amiga, casado!!Y yo me sigo viéndonos como cuando teníamos 12 años, y nos veíamos en la esquina del cole!!buuu!!
Se lo veía radiantemente feliz!La flamante esposa, no es de mi completo agrado, pero bueh...el haber curado sus heridas, bien vale al menos la aceptación. La forma en la que ella llegó a su vida, es de esas que te llenan de esperanzas...justo en un momento tan dramático, como ser el que la mina que te gusta, te diga que hay otro alguien que te gusta más que vos, y que solo puede verte como amigo...la mina que pensaste que podía ser the ONE...y que ese alguien más es tu mega mejor amigo...too bad!
Por qué a mí no me pudo pasar algo similar??Por qué cuando se fue EL, no pudo venir alguien con similar misión a la Flamante de Sebas?
El jueves iniciamos La célula, que es un momento de compartir la palabra de Dios. Hablamos del Perdón. El Perdón es olvidar dijimos.
Si vamos al caso, yo no le perdoné. Ni a él, ni al atzolote.
La verdad...qué no sé como perdonarlos. A él no sé qué me falta para hacerlo, si hasta tuvimos una linda despedida y fue de común acuerdo....si estoy esperando entender su forma de hacer las cosas para perdonarlo...NI UNA VIDA ME VA A ALCANZAR!Yo creo que es algo incomprensible, algo que no se puede razonar. Es algo que es como es, y punto. No sé porqué no me entra en la cabeza que le ama a su Pila del gato, y que es con ella con quien quiere y va a pasar el resto de sus días. Cuanto más me va a costar entender que yo puedo ser una princesa, pero es ella, La pila a quien prefiere?? No es lógico, pero es lo que es, vuelvo a insistir.
Por más que a lo largo de la semana me repetí mil veces que lo perdoné,que lo olvidé...hoy siento que no es así. Ayer, mientras un compa con algunos tragos de más, me declaraba su "amor"entre lágrimas y lágrimas,al preguntarme si porqué no podía estar con él, sólo me venía su nombre a mi cabeza...su cara no puedo decir, porque no la recuerdo.
A el atzolote....ni idea. El es una completa neblina, en mi ya nubosa vida.
Pensándolo de vuelta....creo que el problema mayor, es que yo no sé perdonarme. No puedo perdonarme mis malas desiciones. Mis desiciones que todavía hoy me hacen llorar.....
Ver hoy las margaritas, los crisantemos....la tía como una wedding planner de lo más exitosa...sólo me hacían repetirme a lo largo de la noche que ESO, yo no habría de vivirlo. Que eso, no era para mí...Un vestido y un amor, las margaritas del mantel...

casi triste

Venía nomas pensando, con este lindo fresquito, el cielo nublado, y una vez más caminando(está vez algo adolorida...los zapatos bajos, definitivamente no son buenos para caminar por los empedrados, ni de asu, ni de concep)Pensando en que me encantaría que alguien me quisiera con este tiempo de fondo. Y luego, me acordé que yo ya no puedo querer o desear esto. No puedo,porque hace una semana me resigné a quedarme sola,a vivir mi soledad con dignidad.
Un florcita amarilla me saludaba al borde del camino. Mi florcita favorita.
Pensaba en el Atzolote, que el día de hoy no me respondía el sms que le había enviado. Ahora ya pasaron 6 horas, un país o tal vez dos de distancia, y sé que no me va a responder. Sé que no sólo me eliminó de su agenda de telefono, de su facebook, de su msn, si no que también de su vida. Es un hecho. Tan linda que podía haber sido nuestra historia, y una vez más, el alguien que se decide jugarse por lo más fácil, por lo que está a mano.
Creo ser yo, la única que años atrás, se jugaba por lo dificil, por lo que mas costaba. Hoy, ya no lo volvería a hacer, simplemente porque...ya nadie lo hace. Lo fácil, es más fácil y punto. No se sufre...pero tampoco se disfruta como se disfrutaría un reto. :(
Pensaba en ÉL. Ayer, una vez más, me animaba a contarle mi historia trágica a alguien más...y eso es bueno. Quiere decir que cada vez duele menos.
Ahora simplemente a dormir...no me sale la idea de la cabeza, a entrar a alguna de esas paginas para ver quien te elimina y eso, para ver si me eliminó, alaguno de estos chicos....pero para qué?Para enrabiarme? Para sentirme más mal?No, hoy no...hoy es un día para disfrutar de las nubes, del viento...de la cama...de esos placeres que puedo disfrutar en soleda

Obs:
También representa la rueda del Samsara, cielos de nacimiento y muerte por los que el hombre transita para cumplir su destino y evolucionar su alma. Solo se corta la cadena de reencarnaciones cuando el hombre resigna su apego por el mundo material, la búsqueda del éxito y el apego a las relaciones terrenales y eleva su mirada completamente hacia el creador.

la primera semana

Para ser la primera semana de soledad, no la pase tan mal....las primeras 24 horas, las pasé de compras, como una buena alumna de Paris, de Carrie....Y LO DISFRUTE!
El segundo día, fallecí durmiendo....y también lo disfruté.El tercer día, trabajando...la guardia, fue lo MAS!!La lechuza,el chotín,y los fellows of the rings, fueron....los mejores compañeros, lejos!Nos reímos como nunca, y debo decir, que hasta compartimos, casi como en la última cena.Yo hasta ahora no puedo creer que desde las 00 hasta las 6, no hubo pacientes....y menos que pude dormir desde las 02 hasta esa hora...OJALA SE REPITIESE MAS A MENUDO!!
Jueves, de viaje...Concepción me esperaba....el ladrón de mi billetera y mis tarjetas millonarias, también....buuuu!!!
Pero valió la pena, porque le conocí a gente mi familia, MARAVILLOSA!!Gent que no podes creer que no hayas elegido, pero que si tuvieras la oportunidad de hacerlo, de seguro lo harías....
No voy a negar, que me dio saudade por todos lados....estar consiente de que la soledad es mi destino, es mi vida...no es simpáto. Saber que no existe, y no va a existir nadie que me banque...es triste. Te prometo que los veía tal cual fantasmas en los rincones...soñaba poder compartir algo de esto, con ellos....estar ahí, y no en un bus o en un avión a la Plata, o estar ahi, y no con el en ese lugar del interior, lleno de velas, recorriendo, y quitando fotos de todo...saber que alguien más en este preciso momento está ocupando mi lugar, porque aparentemente Dios así lo quiere....tampoco es simpático, pero me la voy toamando con más alegría que antes....
Y es que no queda otra...

Me rindooo!!

Me rindo....me resigno.
La tercera es la vencida, y me doy....hoy le envié un mensajito, en son de paz. El tercero y el último.Estaba de visita en el lugar de nuestro angelito, y enserio, enserio me conmueven las perlitas esa naturales que están en la puerta(12 perlitas), las 33 bladositas...sin ganas de incidentar, ni volver a la guerra, le pregunté si sabía que eran susodichos "cristales", que capaz no era más su cel, que sólo le estaba escribiendo a la nada, pero que no importaba, porque la tía María Esperanza pagaba todo.
Ya pasaron varias horas, exactamente 5 horas y no veo rta. alguna. No me va a responder, ni hoy, ni nunca!Y me parece bien.Los muertos no hablan, no escriben, no responden preguntas. Él se hundió con el Titanic. Y mis intentos de resucitarlo, no pasan de intentos...
Hoy, o más bien ayer, alejada de mi casa,de mi cama, ví la luz. AL FIN VI LA LUZ!Resignación al fin, y aceptar lo que me queda...no me voy a poner a rezongar más por lo que me toca vivir. Si la soledad es un camino, o el destino...y bueh, acá estamos. Le voy a poner onda a la misma, y será una soledad con GLAMOUR!jajajjaa!
Darme cuenta de que no va existir un 3er round, otra puesta en escena...que NO es un coffee break, y que nunca, nunca, nunca más la vida nos va a volver a encontrar...así mismo como el atzolote.
Mi colección de maleas inversiones llegó a su fin. Se cerró el stock market, y ya no hay acciones que cotizar.
La vida se va a encargar de cobrar los dividendos si los hubiera, pero yo...oficialmente me abró.
La Pila del Gato, es la oficial ganadora. She is the winner for far. She is the only one. She is unique.
Yo, me las continuaré dando de autosuficiente, pero ya sin ni un sola gana de soñar. Soñar si cuesta...cuesta MUCHO!

Lo lamento

Buuuu!!Hoy por misterios de la vida, hoy, la piel de ave de corral fue mi piel por algunos minutos...cortos, pero importantes...
Me pareció verle, me pareció verme...una cabeza trataba de bajar a la altura de mis ojos, por detrás de un parabrisas...una chapa provisoria, y mi huida desencadenada por la piel anteriormente citada, y un grado de taquicardia, me impidieron hacer contacto visual. Lo lamento...prometo que quiero verlo, pero no sé si estoy preparada.
Enserio no sé que será lo mejor, y la verdad, sólo quiero ESO!Quiero hacer lo mejor, para mi, para mi felicidad...deja de pensar en ÉL, en SU felicidad, en su bienestar; como si fuera que él en algún momento le importó el mío....dejar de pensar que el stand by y su cese, es la mejor de las ideas...MENTIRA!!!A quién le engaño?La peor de las ideas LEJOS!Tanto me costó que abandonará la loca idea de tenerme como a su mascota, y ahora....noooo!!Encima,quién va a querer volver luego de un efusivo TE ODIO madrugador?YO NO!
Supongo que tendré que quedarme en mi molde, como esos budines buenos, like always.
Dar rienda suelta a este INSERVIBLE sentimiento, lo más probables es que sólo me haga sufrir más, me cause más kilombos...que se yo!¿La tercera guerra?
Por supuesto que me queda la duda de porqué hoy, porque trató de hacer contacto amistoso, si es que de todas formas NO ME RSPONDE....
Sólo él sabe la rta, rta que yo ni la sospecharé...

En el mismo lugar

Haber recorrido tanto, y estar en el mismo lugar que estuve antes de empezar...NO ES SIMPATICO!!!Haber hecho practicamente de todo en este más de un año, y encontrarme frente a los mismos sentimientos....no me causa gracia en absoluto.
Es como que voy dando pasos, sobre mis ya viejos pasos....y sin siquiera darme cuenta, si no hasta que llegue.
El Peluchin Wikipedia, sin querer, me trajo la noticia....ESTA VIVO!!!Con EveryReady, pero vivo...Y se lo hice saber, sms mediante, al número que todavía creo suyo, fue enviado "Confirmado:VIVIS!:)"
Igual y nunca respondió...no tiene por qué hacerlo, no???Yo sólo soy un esbozo de recuerdo, ni siquiera uno enserio...
No sé si es no aprendo la palabra, o si simplemente tenía que ser así...ni si pongo una muralla china entre él y yo, voy a poder distanciarme de todo lo que ÉL significa...

Back and again

Hace ya casi un año atrás, terminaba con un

"...no te quiero ver en mucho, mucho tiempo que al final es mejor en calidad y cantidad que el nunca que nunca alcanza, que el siempre que tampoco..."

Pero la verdad que ya se me está haciendo sospechoso....en una ciudad tan chica, y nunca, nunca, NUNCA siquiera se me cruzó??
Y me empiezo a desesperar, sólo porque al fin de cuentas, me interesa saber si está vivo...ni siquiera es por fastidiarle, sólo para saber si está bien.
Y matoooo!!No puedo estar googleando su nombre, el de la "EveryReady" NO PUEDOOOO!!!Van sumando dos puntos más a mi locura insana!
Igual y por estos lares, poco adeptos a levantar noticias, a comentarlas, al driving, al facing, al pishing...mucho no es lo que sé!!!Y lo peor, es qué puedo preguntarle al Peluchín Wikipedia sobre él...por lo menos por aproximación algo sabrá!Pero no quiero exponerme a su ojo acusador...
Es tanta la necesidad de encontrarle,de observar como esa gente que va al teatro su vida ...esa vida de la cual quise formar parte, y no me dejo.
Me da la leve impresión de que no está acá, de que dejó su trabajo....qué muchos cambios,no?? Si es que lo dejó...qué estará haciendo?
Haber ido de visita, y ver las baldositas, una al lado de la otra, nuevitas, relucientes...el rosario de cristal natural junto a la cruz,Chaparro y mi vestido y mi amor. Hasta las lágrimas!!!....esto,mi cumpleaños, el concierto, EL CONCIERTO...demasiadas cosas para estar recién a un jueves...
A medida que voy husmeando, y la veo...despierta en mí lo mismo de siempre la chica está...lástima. Incluso aunque un poco de empatía...lástima porque está enamorada, porque cree que con la foto del diario -dios mío!!no puede poner esa cara de pilaje, como foto de perfil!!-ella es lo mas!!Y puede que tenga el anillo, el señor, el sueño de carne y hueso....yo tengo el secreto de la gran y UNICA SIMBIOSIS!:)(me reí mucho cuando leí que se refirió a la gobernante de turno, como TÍA!!YO!YO!YO!!!
Al tercer día, se me tiene que pasar...
Ojalá se me pasé....

2009

Año de novedades por todos lados, de cosas viejas re-inventadas, de cosas digámosle antiguas remasterizadas…..en estos tiempos en que el remake en Hollywood es “el pan nuestro de cada día”, porque en la vida de cada uno no podría haber más de un remake? Hasta de nosotros mismos hacemos remakes, segundas partes…..ah!!!Las segundas partes……ese caaaaaaaaroooo!!!Las segundas partes nunca fueron buenas, y con ese SI toy de acuerdo…..obvio que las excepciones existen….

Mi año se iniciaba con La Epifanía del Señor, el diario de gira de los Soda, mi vano intento amnésico y un tropezón patoteril.

Mirando hacia atrás, puedo ver cómo me costó todo, pero que mi dream team pudo vencer …..como el sentarse horas a estudiar frente a un libro, o frente a la compu, sólo porque mi puesto de trabajo estaba en riesgo. No cualquier puesto. El hacer lo que quería hacer, en donde quería hacerlo era uno de mis primeros sueños a ser cumplidos.

Y aunque no crea ya en que “todo se inicie con el soñar despierto de alguien”, ese sueño, entre despierta y dormida se hizo realidad.

Maligna fue mi socia en este proceso, y le sigo agradeciendo por esos momentos de sabiduría madrugadora, a la Dra. Celeste que nos inyectaba fuerza y esperanza en ese proceso mas que necesario, a Clari, al Pira, a Ariel, que de alguna u otra forma también fueron mis partners. Otra gran ayuda fue Andrelo y su “El Regreso” quienes se convirtieron en mis compañeros inseparables.

El miércoles 18 de febrero llegaba, y aunque MI ANGELITO Jorge estuvo conmigo, charlando de la lindo esa siesta de calor…. ya sabía que ese viaje era mejor hacerlo sola. Conseguí lo que quise, a pesar del miedo de …Lástimosamente mi felicidad no pudo ser completa. Mi lugar estaba asegurado, no así el de muchos de mis amigos. Mi festejo, fue en solitario, deseando como siempre tener mi varita mágica y poder cambiar la realidad de los que estaban a mi lado.

Marzo llegaba, y el “hoy, voy a renunciar” de todos los días, luego fue un pensamiento de 1 vez por semana, que luego se espacio a cada 15 días, 1 vez al mes…. La lluvia negra, el chake dengue cada vez más grande, los hijos de Lugo, Olimpia que ni a las sorpresitas podía sumar puntos, la gripe porcina y la moda de los tapabocas.

Mayo y mi rotación por el CMI en la espera de la llegada de mis millones, sobreviviendo con “doh mil guaraní diario”. El “espirítu de María Marta Serra Lima”, que me protegía y no dejaba que faltara alimentos en mi familia neonatal, aún a pesar de la heladera de las Bermudas….Caro y Alfre primero, Capi y Liza después, junto a Pablito y Silvia hicieron que me sintiera como en casa. GRACIAS!!!Lástima que archivos fotográficos de estos días no hay, todos fueron robados y/o perdidos….BUUUU!!!

Junio y las compañías que al final ni me hacían tanta compañía, no me hicieron del todo bien…y por suerte tampoco del todo mal.

La llegada de mis millones al fin me hizo ser parte de la población económicamente activa…Y ME ENCANTO!! Ha de ser un salario de pobreza, el trabajo es una explotación si se quiere hablar con objetividad….pero sólo me queda surfear susodichas olas, y continuar, continuar….así como continué luego de “La toma de la Bastilla”

Lo único que puedo decir a favor de este trágico suceso, es que aprendí matemáticas…a sumar días, a restar posibilidades, a elevar al cuadrado la saudade, a multiplicar fuerzas para poder volver a teñir mi blanca, casi transparente esperanza; a saber que “mucho, mucho tiempo” al final es mejor en calidad y cantidad que el nunca que nunca alcanza que el siempre que tampoco.

El grupo de autoayuda del “club de los Chu” hizo mucho a mi favor. Como ejemplo sirve que uno de los integrantes hoy en día es ejemplar y amantísimo esposo, la otra chica finalmente le ganó a la toalluda…y yo…bueh, estoy…

Mi sexto, séptimo, quizás octavo sentido…la predición, el futuro que muchos no ven, pero que al final llega tal cual lo había dibujado, la existencia de varios universos paralelos en el cual las cosas fueron distintas, para mejor y para peor.

Guardias, sueño, guardias, zzzzzzzzzzzueño: Calditos Knorr, Noroccoco o simplemnte Nori….Qué Argel sos!!! Y Lecco… mi inamovible equipo de guardia. Gracias por el aguante! Y zapatearemos, y armaremos kilombos, si no nos siguen poniendo juntas…al menos hasta que Knorr se las tome para el extranjero…buuu!!Desde ya te voy a extrañar!!!

A la vida le encanta ser irónica, y siempre termina diciendo “Te jodí!!!”¿Quién iba a decir que la PLAGA de Leti Navarro hoy en día se convertiría en María Lewchuza? jajaja!!! Continuó pensando en que es una plaga, pero es “toda la onda guey”, y ella así como Martín “El borracho de la arbolada” la mejor de las lecciones que me dejaron es que el OH es el mejor amigo del ser humano…..”Estas son las cosas que me llevan a la bebida”.Eternal sunshine of a spottless mind!

Mis compañeros de residencia…qué puedo decir de ellos!!! Admito que el Triplo es mi favorito por sobretodos. No hay nadie más gris que este chico!!!Pero bueh, cada quien tiene lo suyo…Chaparrengue y su tic anteojistico, Emilio y su “enseriooo”, y Colombia…que le quise matar esas 24 horas de renuncia!!!Todavía no pille su tic, pero lo haré!! Esthercita que enserio es un porotín de chuli, Karina la perseguida y Laura que Neo a su lado, parece un aprendiz.

Los rabiosos superiores…GRACIAS JUANFER POR CUIDARME TANTO!! Sos un peluchín total!!William, a pesar de que tu señora no me quiere por simple asociación, gracias por silenciarte!!!Jajajaja!!!Miki y su anillo de Tifannys que todas queremos, Chuletón y el club de los chus, Martín y su “cruda verdad” que nos hace tambalear.

Los diplos r2: Ojalá seamos tan buenas r2 como ustedes!!!

Mi má y la tía Su: sin ellas, el resto del año, no iba a poder contarlo!! La paciencia que me tuvo mi ma, creo que nadie me la tuvo jamás!!!

Tania y la Abejita: La mejor de las rotaciones, increíblmente fue en plena epidemia N1H1!!!Masiado quiero ser chuli como Tania, pero tengo que nacer de nuevo, para ser menos tosca…y a vos María, a pesar de tus zumbidos…casi ya pasamos toda una vida juntas, desde aquel garage del tío Cu, pasando por las trenzas del tio Mer, y ni que decir de la fac…no te sentís perseguida? jajjaja!!

Sole y Vicky: mamá Chole, nunca me hubiera imaginado ser tu hija!!Quién diría! Aguante el espíritu teresiano, y en ntro hospi, transmitamos sobretodo el nada te turbe…la paciencia todo lo alcanza….Vicky, estás muy rayada!!!Fui engañada en mi mala fé, había sido que no sos tan densa, como te dejas ver….

Bi, y la BBC: No sé como haces para enviarles a todos a su casa, ni que Harry Potter, pero soy muy feliz cuando lo haces!!Gracias por los puchos de guardia!! BBC estudiar infecto: prueba superada!!Ojalá que lo que nos falta, nos salga igual.

Las Licen…Fénix y nuestras excusas para pedir bocaditos de Ña Dominga, Olguita y sus ahorros pro sommiera, por auto, Rosa, Leny, Eli quiere que viva con pestañas postizas, Nati que al inició de año no nos quería, pero hoy ya se rié con nos….Eva, Chu, Princess Sofi, Zingara….Rosita, Jorgelina, Gracielita, Sabri, Pedro………..

Ya casi terminando el año, las partuzas con Lew, el cine y las cenas con Capibara del Bosque Chaqueño….cómo no te conocí antes! Ves, otra ironía de la vida…a pasos de mi casa, y tuve que ir a conocerle gracias al esquema de rotaciones de r3 del centro de la sabiduría….love u so much!!!

Accidentes, el peor fue mi vida sin banda sonora!!!! Que es una vida sin música???Esperemos este 2010, finalmente alguna compu me enamore, y finalmente pueda volver a empezar la recolección de las bandas sonoras de mi vida…. “….on the day that you were born the angels got together and decided to create a dream came true………….-y cuando me pierdo en la ciudad….es sólo un RATO nomás…..tendría que llorar o salir a matar…”

Mi vacas añoradas, y el momento más Quetzal que tuve desde hace años….LA VISITA A GUADIS!!!Masiado me encanto, sobretodo el verle tan contenta y bien cuidada por Lichi. Ya te comparé algo lindo pa tu hogar, para que te acuerdes de los buenos paraguayos…jajaa!!A Adela, me quedé con las ganas de ver, pero volveré….fugada, pero la veré!

Esas vacas, no sólo significaron mis primeras vacas con MI sueldo, tb significaron que luego de andar detrás de sapos, ranas, lagartijas, haber encontrado al anfibio que logró converceme de la supervivencia de las almas buenas: el atzxolote!!!:)

Así lo que da gusto ser engañada en mi mala fe, y no viceversa!!!

Todavía pienso en que en cualquier momento me va a salir el dinosaurio Bernardo y los papelitos picados, diciéndome que todo es una “broma para el show de Videomatch” que no existe, y sólo fue un universo paralelo más. Ya pasó un tiempo, y sigo sin saber si fue verdad o sólo una fantasía……..

Me encantaría perdurar y trascender, pero mis visiones para este año no apoyan esta teoría….igual y la paciencia, el espíritu didáctico, el ponerse en el lugar del otro, incluso tratar de hablar como lo hace la otra persona, la ternura y la bondad me pudieron.Ya lo dirian los Pet: "You'll be alway on my mind"Muack!

En resúmen, fue un año de “ovalemas”, pero también de cosas gratificantes. Y Dios quiera que este 2010 que ya empezó, traiga tantas o mas cosas buenas y perdurables que el año que se fue. Por las densidades que siempre existen….que sólo nos de la fuerza y la serenidad necesaria para saber sobrellevarlos….y que mis angelitos me(nos) sigan cuidando!!!:)

FELICIDAD PARA EL 2010!!!!