Descompensación Nocturna

Ojala no fuera tan inocente, ojala no creyera en los cuentos de hadas, en los dragones y en los princípes azules….ojalá pudiera HOY elegir ser diferente, ser otra….ni siquiera te digo vivir otra vida, ser otra, pero en mi misma vida, el mismo escenario….porque al final de cuentas es MI vida…y me gusta, no del todo, pero me hallo…a veces más o menos, pero lo hago. Sólo quiero que se me quite con algo, esta tontería que llevo encima….y que sólo me sirve para ir a atropellar vidrios esmerilados.
Ojalá pudiera re elegir esos momentos, y pasarlos por altos…hacer la vista igual de gorda a como estoy actualmente….que no existan, que pasen por alto…que algún agujero negro desde el fondo del universo vengan a tragárselo. Que mi memoria no los almacene como un tesoro anhelado, como un secreto sólo digno de ser compartido con el viento de la tarde, al llegar a casa.
¿De qué me sirivieron más que para hacer destellar mis ojos por algunos segundos, y para humedecerlos por meses, años???
Me molestan esos toques de magia, en los que yo sola creo, que yo sola veo….y no son aislados….son una seguidilla de ellos a veces, otras digámosle “casuales” pero nunca aislados….siempre son parte de algún todo, que capaz desde donde estoy, no lo estoy pudiendo ver en toda su magnitud.
Ojalá me pasarán por alto, las mil y una noches, las mil coincidencias, casualidades, similitudes….
Ojalá pueda acallar esa vocecita que me dice que así como hubo el amor en tiempos del cólera, así habrá uno igual en tiempos del dengue, del N1H1….que no sólo pasa en TNT, que también pasa en la vida real…..en mi vida real.
No puedo evitarlo….enserio lo deseo...exterminar tantas tonterías de mi cabeza, sólo alimentados por las miles de hojas succionadas de los más diversos tipos de libros, de las escenas más y menos famosas del cine o la televisión, de las estrofas de músicas que me gustarían fueran parte de mi banda sonora….
Soy super sincera…..todavía no me “halle” con nadie como lo hice contigo….y desde lo más profundo de mi alma, desearía ser YO la equivocada…o al menos creerme que soy yo la que está mal….que ni sos como te conocí, menos como te pensé..que sos una manipulación de mis deseos….que soy yo la errada al pensar que VOS podías ser THE ONE….que te equivocaste al elegirle a la chica esa(que querés….al final, pila o no…algo de respeto le tengo, sólo por ser una “winner”)
Ojalá, mañana al despertar, todo se convierta….por mi bien. Por que te extraño harto, y sé que nunca, pero nunca más vas a volver ni como Padre, ni como Milaneso de chancho, ni como Becero Rubio…..no vas a volver, ni te voy a volver a encontrar, simplemente porque moriste. Te hundiste con el Titanic…..ese fue el motivo de muerte aparente….y los muertos no hablan, no escriben, y mucho menos leen…..