Llueve sobre mojado

Me gusta la lluvia...eso es un hecho. Me gusta todavía más cuando estoy en mi casa, en mi cama, escuchandola.....me gusta su aroma, su sonido, cadente, durmiente.....
Viene asociado con lindos recuerdos....Panamá, el Atzolote....
Pero hoy, estoy triste....
Creo que el jueves ví definitivamente la luz.
Mi vida, se limitará a dar pasos en la oscuridad, entre el pucho, y el alcohol...con una tétrica banda sonora de fondo, como puede ser "The Wall", rodeada de gente por todas partes, gente de todos los colores...pero, yo sola, sentada entre la multitud, aferrada a estos dos vicios.....acompañando con mi tararear el "Hey you..." de fondo, tratando de sobrevivir....y preguntandome, una vez más....QUE HA DE ESTAR HACIENDO....si lo hubiera disfrutado tanto como yo.....
QUE PATETICO!!!Patético mal!!!
Es que no puedo estar en el mismo lugar de siempre....en el lugar de desear algo, con todas mis ganas, gritándolo por todas partes....PERO EN SILENCIO!!!
Odio no poder compartir está lluvia con nadie más que conmigo misma, y por el otro lado, desear estar con alguien, que prefirió estar con alguien más, alguien diferente a mí....
Porque puedo sentir lástima, indiferencia, indignación.....el sentimiento que hoy este en subasta, puede ser mío, pero en el fondo, siempre es ODIO....porque ODIO que la gatúbela esta tenga todo, TODO lo que yo quisé tener.....lo que yo creo merecer.
Y hoy, una sonrisa nerviosa, me pusó en el tukaé congelado que hace rato no tenía, al no saber qué responder a este comentario aparentemente inocente, de mi piloto diario:

"Arturo no sabe si es que sos rabiosa nomás, o si no le aguantás"

Y entonces el flashback, a un ritmo vertiginoso, volvió a esa época, en la que más me guste....allá antes de conocerle, cuando me encantaba como era, como pensaba....lo que decía y hacía.
Puede que Arturo me desagrade, porque su forma de actuar no me parece la correcta....pero básicamente, esa soy...PURA RABIA!
Hoy, después de tantos tropezones con la misma persona, luego de no resignarme mil doscientas una veces a que no me elija, a que no me tenga mas que un cariño que se le puede tener a una mascota....soló cosecho rabia, rabia, y más rabia...impotencia ante lo que me toca vivir....impoencia por no poder cambiara ABSOLUTAMENTE NADA de lo que me rodea, con la única posibilidad de cambiar mi forma de ver las cosas.....cosa que al final, tampoco puedo.
Entonces, la rabia va a seguir creciendo, multiplicandose por la n potencia....
Mi salvación...DÓNDE ESTA???Dónde esta lo que va a aparar mi autodestrucción???Ojalá que cuando llegue, si es que lo hace, todavía no sea demasiado tarde...

Johana Vera

Lo más probable que Patricia y Estanilao, nunca se hubieran imaginado que todo iba a terminar así. En una piecita al fondo de todo, con su princesita vestida de buzo rosado, envuelta también en una sábana del mismo color.
Hoy si quise salir de mi papel de médico tratante, y ponerme a llorar con ellos....porque para mí, esta nena no tenía que estar ahora con Dios. Mi impertinencia y mala educación son grandes al discutir con una desición de Dios....pero ella HOY tenía que estar probablemente en el albergue con sus padres, esperando que decidan cuando iniciar su próximo bloque de quimioterapia.
Todavía me acuerdo de la vez que llegó a Onco con su pa....y la promesa de que se iba a curar.....ES QUE SE IBA A CURAR!!!
Hoy se me ocurrieron más cosas para escribir, pero ahora, entre las lágrimas, se me perdió el hilo narrador.....quería contar el ejemplo de padre que tenía esta chica, la cara de felicidad cuando le vió llegar a su pequeña mamá, lo fuerte que siempre fue.....la vez que yo misma le llevé a terapia, su cara de sofoco, de "no aguanto más".....mi pedido todos los días a Dios de que estaba vez Marge se equivocará, que esta vez, ella contra todo pronóstico iba a salir de esta....que podía ser un milagro....que todos los cuidados que tuvimos con ella, fueron suficientes.....
Y así es como no creo en nada....la simple desaparición de está personita, que sólo estuvo 60 días conmigo...ponen en el tapete todas mis dudas y temores, haciendo que la balanza se incline al lado más oscuro....
Así es como pienso una semana más tarde que ni la resignación, ni nada vale la pena de la "re convocatoria" de EL....hoy me escribió sobre Bono, y su visión de la materialización del amor.....yo con mi densidad, solo le encontré el doble sentido a todo: que con esto me quiere decir que le ama a su Everyready, que su bebé es la materialización de ese amor, y no un descuido, ni un error...

La esencia tiene que manifestarse. Es inevitable. El amor tiene que convertirse en una acción o en algo concreto.

Es así como vuelvo a sentir una especie de odio, de sólo querer golpearle muchisímo, muchisímo.....hasta que le duela al menos algo todo lo que a mí todavía me duelen cada una de sus desiciones.....porque el tiene una vida HECHA....se va a burlar de mí el día en que yo le presente mi definición de vida hecha:SU esposa, SU hijo, SU casa, SU auto, SU familia, SU perro y/o gato, SU, SU, SU.....en mi caso.....creo que ni las desiciones son mías....me siento un personaje de mitología cualquiera, al sentirme esclava del "destino"...de una fuerza poderosa que me lleva a donde le plazca la gana, sin poder adivinar QUE lo que quiere de mí......

Y no me hallo.....porque su reaparición no la puedo compartir con nadie....este sufrimiento por lo siempre, tampoco; porque sé que van a estar en desacuerdo, porque sé que vana decir que es una locura total....y probablemente lo sea.....probablemente sólo este alimentando mi deseo oculto(¿oculto?) de que enserio, enserio todo haya sido un simple coffee break, y que esta vez EL está de vuelta para siempre......por otro lado....probablemente sólo quiera que El permanezca en mi vida, porque tal vez, es la ÚNICA persona que me aguanta, que me soporta....que siempre volvió, ya sea porque se lo pedí o no, pero volvió. Que capaz y sólo por eso, le quiera tanto, y sea tan dependiente de él.....porque puede que sea mi único amigo, fuera de mi entorno cotidiano, porque es la UNICA persona que tuvo "algo conmigo" y a pesar de todo, nunca me abandono.....no ves...el atzolote sólo es una nebulosa más en el cielo de los amores.
Capaz y si nunca hubiera habido "algo" entre nosotros....él podría ser la versión permanente de Omar, de David, de Ale....capaz y pudiera estar diciéndole estas cosa ahora, en vivo, entre café y café, vino y vino......y no escribiéndole a la nada, desahogándome sola frente a la compu.