Sueño con un lugar....

Sueño con un lugar en su vida, sueño que mis capítulos de vida, pasen a ser capítulos dentro de una gran vida juntos.
Pe-ro....siempre que hay un pero, se vienen cosas feas después. Siempre. El pero borra todo lo que pudiste escribir antes. Así nomás.
Pe-ro....creo que donde hoy estoy ahora, es lo máximo que puedo pedir. No digo soñar, porque soñar quiero seguir haciéndolo.
Me refiero a que este año se viene de entrada díficil. Sospecho que ponerle garras desde el otro lado, va a ser como intentar ponerle cuchillas de Eduardo Manos de Tijeras, a un niñito que sólo quiere un gatito....gatito, garritas.
Imaginate: mamá enferma, viaje a Boston 4 meses y no quedarme con él. 
Y escuchas una vez más, la voz del Pepe Grillo...que te dice que no es para vos. Que es un préstamo. Que lo prestado, en algún momento hay que devolverlo.
Y ahí mismo, Pepe también me aparece con los libros de autoayuda. Que me dice que se termina cumpliendo lo que pensas. Si vamos al caso, yo no quiero que sea así. Yo no quiero pensar estar porque quiero que esto se termine. Yo no quiero que esto se termine por estar pensando en el fin. Al contrario. Estoy demasiado interesada en perpetuarlo de a 2, no sólo en la mente de uno de nosotros....en la mente de los 2 a la par. 
Está vez, si quiero equivocarme. Estar completamente errada. Sin importar todos los óbstaculos que desde acá se observan. Poder alcanzar diciembre, viendo hacia atrás lo mucho que peleamos para poder seguir juntos.

Dualidad

Posiblemente estos hayan sido los días más felices desde hace mucho tiempo.
El 1 de octubre del año pasado, me levantaba con la firme de convicción de poner fin al prestámo que ya se negaba a ser prestado.
Le dije, que le hacía un favor al tomar yo la iniciativa.
Todavía me acuerdo de la parada de micro, con los ojos inundados de lágrimas, y borrandole de donde pudiera.
Sorpresa grata la mía, al encontrarme con alguien que se negaba a aceptar ese "favor". Y encima de que se negaba,también se ofrecía a hacerme una visita. Negación y ofrecimiento. Combinaciones si las hay....
Me estrese muchiiiiisímo al saber que venía. Muchísimo. Quería que fuera perfecto. O al menos, que disfrutará tanto como cuando voy a verlo.
Yo lo disfruté muchisímo. HARTO!!! Aparentemente él también. La Aduana había liberado para ese entonces, muestras de cariño espontáneas. Definitivamente el fin del mundo estaba cerca.
Fui inmensamente feliz. Sentí todas las mariposas que quise sentir en el estomágo.Y no sólo mariposas.....canarios, tucanes,colibríes....LUCIERNAGAS!!!!
Y tanto miedo tenía de que todo fuera un sueño en una burbuja de alguien, y que ese alguien, a pesar de la belleza de ella, la terminaría explotando.....por diversión, porque haría otras más....
Hasta nos fuimos de vacaciones juntos!!Lejos, muy lejos! Hermosas vacaciones!Las mejores de la vida. El Travel&Adventure que siempre quise, que siempre pedí.
Superó ampliamente mis expectativas.Que conste que fueron altas, pero de todas formas superada.
Dios así, me hace creer en la frase de "lo bueno se hace esperar". Sólo así se explica mis dolores pasados, mis incompresiones, mis llantos....
Se percatará de mi nueva felicidad? Se dará cuenta de lo que me gusta compartir su mundo? De lo que me fascina aprender si él me lo enseña?Cocina, corte y confección...lo que sea!!!
No creo...ni se ha de imaginar que está hoy coronando mi Monte Olimpo. Que es él, el mismo génesis de historia recargada. No caerá en la cuenta,  de que estamos paseando por los recovecos de mi parcela de cielo....
Pero como la felicidad tiene fin....el hecho  de que mi mamá haya entrado a cuidados paliativos, sólo 1 día antes de regresar....me consumió parte de la felicidad que venía almacenando.
Mi mamá que es mi vida, que es la persona más importante de mi vida....se está yendo. Sin poder hacer mucho más por ella....sólo pudiendo quererle y mimarla hasta que Dios diga basta.
Entonces, me veo en la dualidad de sentirme inmensamente feliz porque el GPS ya no está roto, y me hizo llegar a una personamente sumamente "exótica" siendo el Zeus de mis deseos y sueños. La alegría de tener a ese alguien que siempre, siempre quisiste en tu vida es algo que no se puede explicar con simples palabras. Por el otro lado, sentirme miserable al no poder haberle brindado más placeres a mi mamá. Pláceres que se merecía por haber luchado tanto. Siempre dije, que apentas empecé a trabajar mejor para pagarle los gustos, cuando ella empezaba a disfrutar lo que no disfruto de joven...ahí se enfermó.
Sólo le pido a Dios, la fuerza necesaria para ayudarle a atravesar este inevitable momento....que no la haga sufrir. Que le permita irse con paz y tranquilidad. Que estoy tremendamente agradecida con lo buena madre que fue, y que si él lo permite, que sea un poco parecida a ella...someday, one day....
Que ojalá me siga dejando compartir mi parcela de cielo, con este "bicho de luz". Que siga habiendo un lugar en el planeta, donde él y yo, podamos estar un rato juntos.
MAKTUB
AMEN

Igual que siempre

Tanta agua corrió bajo este mi puente desde la última entrada. Tanta agua revuelta, teñida, tranquila, oscura, alegre....todo tipo de aguas.
Una gotita dentro de esa agua, que después fue un caudaloso río que echó todo lo que encontró a su paso, hasta encontrarse con un paredón que otras veces ya me tocó escalar,pero que esta vez creo que no lo podré hacer. Esa gotita fue "Fuiste sólo vos y nadie más que vos" o algo así.
Una gotita, que colmó la llanura de mi vaso, y me hizo verlo totalmente lleno y colmado.
Ese vaso hoy está vacío. Sin posibilidades de que exista alguna otra gota que lo rellene.
No esta vez.
Se me hace que ahora, ahora sí es el final.
Me siento como ese lápiz, intentando escribir con desesperación algo con un extremo, mientras que a la par, alguien más me lo está borrando. Intento ser más rápida, para que lo que escriba, permanezca el mayor tiempo posible inscripto en estas blancas hojas....pero el borrador se da cuenta, y también toma carrera. Es una carrera de resistencia, y creo que está vez, aunque mi corazón quiera permanecer hasta llegar a la meta, mi cuerpo creo que no lo soportará.

No me habló 10 días. Yo sólo acerté a "respetar su silencio". Todos tenemos días en que no queremos saber nada de nadie....10 días por ahí era mucho, pero podría seguir respetándolo, sólo porque me gusta demasiado. El precio que hay que pagar que le dicen.
No sé si de consuelo o no, pero al décimo día, justo emitió palabras...contandome de las viscicitudes de un colega suyo.
Cualquier cosa que venga de él me gusta....ese es el problema. Pero esta vez, lo sentí muy lejos. Mucho más lejos de lo que la geografía pudiera establecer.
No sé...ahora sólo esperar. Esperar que finalmente ponga el "The End" a esta historia.....igual y todos los días fueron el ULTIMO DIA

Resignación

Hasta cuánto es humanamente posible resignarse? Cuántas veces en una misma "relación"?Cúantas veces acerca un mismo tema?
Siento que no puedo tragar la saliva. Siento al yunque de ACME sobre el esternón, impidiendome la respiración normal.
Hace tres fines de semana, que me paso encerrada, sin comunicarme con nadie. No estoy distraída, estoy deprimida.
Lo que pensé que era una buena señal, se desvaneció como todo lo que empezó alguna vez....hace 2 días, le envié una foto, agradeciendo por un regalo, y él simplemente no respondió.




Y él, no sólo no respondió. Se conectó, y aún así no lo hizo. Se conectó más veces esa madrugada, y en el transcurso de hoy, y aún así no lo hizo.
Y mi paranoia es mayor, porque desapareció de sus lugares habituales....desapareció, de la misma forma en que desaparece cuando estoy con él. Lo siento, no se me ocurre otra cosa. Está con otra. No le importo.
Y la mejor de las ideas, no es leer Jorge Bucay precisamente....o sí?

TE EXTRAÑO HARTO

Te extraño, y sólo yo y mis ángeles de la guarda lo sabemos!Nadie más. Esta foto es el vivo retrato de lo que me pasó, y me está pasando. Me dirijo a vos, personalmente, con la esperanza de que algún día lo descubras, lo intuyas....lo dejes ver, entre los millones de bytes que giran y giran. Pagaría con todos los millones desfalcados de la Ruta K, para que los astros se alinearán....cómo yo creo que deben estar. Estoy harta de que alguien este jugando al tennis, y los mismos se salgan se su cause natural. Y aunque tampoco lo sepas, incluso a Afganistán, te seguiría....aún así,te seguiría Nada...sólo eso. Que descanses

No hay necesidad

Juro que no hay necesidad.....al menos si algo te importa la otra persona, como ser humano que es nomás, ni siquiera como novia, amante, o turra de turno - si, si...también puede importarte como turra de turra de turno- Pero JURO que no hay necesidad de andar publicando a cada minuto, los ligues que te ganaste. Yo ya sabía que a eso iba. Ya sé que en eso iba a terminar. Es muy de Disney, pensar que el viento y la arena, el frío del mar...no iban a despertar lo máximo de su líbido, y va a terminar explotando a temperatura lava, sólo porque sí, porque "esta de vacaciones" Sé que somos dos personas solteras, que sólo la pasamos bien. Pero....decíme que corazón racional, o no, se va a tomar la molestia de "hacer pasar nomás" el bombardeo de "la mina me tira onda" con la que llena mi pantalla???Yo creo que no hay corazón que aguante.... Así que mejor que nunca, emprender la marcha....antes de que se ponga más denso. Una vez ya me pasó, cuando era más tonta e ilusa, de lo que soy en día. Así como juré que no hay necesidad de hacer esto, juro que tampoco hay necesidad de repetir la historia. Chau!

Yo te di la libertad para que decidieras que hacer con tu vida, si hubieras hecho lo que te pedí, tu maleta estaría llena y tú hubieras sido realmente feliz. La vida es sólo un momento… un momento todo tuyo. No desperdicies tu tiempo que no regresa. Que nada de lo que crees que te pertenece es tuyo.

Préstamo

Llueve...la lluvia de alguna u otra forma, hace qur emerjan a la superficie, los sentimientos más profundos. Es agua. El agua siempre diluyó todo tipo de densidades. El agua, con su corriente siempre arrastró lo que quiso a su paso. El agua, en otras de sus formas, tambien brota de mis ojos. La vida fue buena al prestarme alguien con quien divertirme, pasarla bien, reir, reflexionar y sobretodo soñar. Independientemente de que la persona no comparta estos sueños conmigo, esta persona es parte del reparto de estos mis sueños. No puedo emocionarme demasiado, ni si quiero. Porque es un préstamo. Hoy está, mañana puede me pidan que lo devuelva. Qué todavía no lo disfrute del todo???No importa, es hora. Y mi alegría de tenerlo bajo condicionamiento, la tengo que disfrazar de algo más: de incertidumbre, de melancolía, de hambre, de frío, de distracción. ¿Por qué decime si hay alguien aparte de mí, que se puede alegrar con un préstamo con estas caracteristicas??? A veces pienso, que mi corazón aguanta más de lo que puede.....en el vano intento de encontrarse con alguien con quien vivir aquella "eternidad de cielo" que en otros épocas pensaba existía. Creo que la condición bajo la cual me fue prestado, fue devolverlo sin chistar. No se aceptan quejas ni berrinches. Yo lo acepté, porque de alguna forma, quiero tenerlo,sentir que se siente tener "algo" que tanto quisiste, que por mil noches lo deseaste. Aunque sea un rato, o tal vez dos. Sólo sé que tiene un límite. No sé hasta cuando, pero sé que el límite será alcanzado más tarde o temprano. Y las siguientes mil noches, me paso pidiendo a quien quiera escucharme, que me de la oportunidad, de regalarme alguien tan siquiera similar. Que está vez no sea un holograma. No hace falta que sea igual, porque no hay 2 personas iguales en el mundo. Necesito que sea tan sólo parecido. Es como querer el Iphone, y conformarse con el Samsung Galaxy SIII:parecido, pero NUNCA igual.