jueves, 26 de septiembre de 2013

Igual que siempre

Tanta agua corrió bajo este mi puente desde la última entrada. Tanta agua revuelta, teñida, tranquila, oscura, alegre....todo tipo de aguas.
Una gotita dentro de esa agua, que después fue un caudaloso río que echó todo lo que encontró a su paso, hasta encontrarse con un paredón que otras veces ya me tocó escalar,pero que esta vez creo que no lo podré hacer. Esa gotita fue "Fuiste sólo vos y nadie más que vos" o algo así.
Una gotita, que colmó la llanura de mi vaso, y me hizo verlo totalmente lleno y colmado.
Ese vaso hoy está vacío. Sin posibilidades de que exista alguna otra gota que lo rellene.
No esta vez.
Se me hace que ahora, ahora sí es el final.
Me siento como ese lápiz, intentando escribir con desesperación algo con un extremo, mientras que a la par, alguien más me lo está borrando. Intento ser más rápida, para que lo que escriba, permanezca el mayor tiempo posible inscripto en estas blancas hojas....pero el borrador se da cuenta, y también toma carrera. Es una carrera de resistencia, y creo que está vez, aunque mi corazón quiera permanecer hasta llegar a la meta, mi cuerpo creo que no lo soportará.

No me habló 10 días. Yo sólo acerté a "respetar su silencio". Todos tenemos días en que no queremos saber nada de nadie....10 días por ahí era mucho, pero podría seguir respetándolo, sólo porque me gusta demasiado. El precio que hay que pagar que le dicen.
No sé si de consuelo o no, pero al décimo día, justo emitió palabras...contandome de las viscicitudes de un colega suyo.
Cualquier cosa que venga de él me gusta....ese es el problema. Pero esta vez, lo sentí muy lejos. Mucho más lejos de lo que la geografía pudiera establecer.
No sé...ahora sólo esperar. Esperar que finalmente ponga el "The End" a esta historia.....igual y todos los días fueron el ULTIMO DIA

sábado, 27 de abril de 2013

Resignación

Hasta cuánto es humanamente posible resignarse? Cuántas veces en una misma "relación"?Cúantas veces acerca un mismo tema?
Siento que no puedo tragar la saliva. Siento al yunque de ACME sobre el esternón, impidiendome la respiración normal.
Hace tres fines de semana, que me paso encerrada, sin comunicarme con nadie. No estoy distraída, estoy deprimida.
Lo que pensé que era una buena señal, se desvaneció como todo lo que empezó alguna vez....hace 2 días, le envié una foto, agradeciendo por un regalo, y él simplemente no respondió.




Y él, no sólo no respondió. Se conectó, y aún así no lo hizo. Se conectó más veces esa madrugada, y en el transcurso de hoy, y aún así no lo hizo.
Y mi paranoia es mayor, porque desapareció de sus lugares habituales....desapareció, de la misma forma en que desaparece cuando estoy con él. Lo siento, no se me ocurre otra cosa. Está con otra. No le importo.
Y la mejor de las ideas, no es leer Jorge Bucay precisamente....o sí?

lunes, 15 de abril de 2013

TE EXTRAÑO HARTO


Te extraño, y sólo yo y mis ángeles de la guarda lo sabemos!Nadie más. Esta foto es el vivo retrato de lo que me pasó, y me está pasando. Me dirijo a vos, personalmente, con la esperanza de que algún día lo descubras, lo intuyas....lo dejes ver, entre los millones de bytes que giran y giran. Pagaría con todos los millones desfalcados de la Ruta K, para que los astros se alinearán....cómo yo creo que deben estar. Estoy harta de que alguien este jugando al tennis, y los mismos se salgan se su cause natural. Y aunque tampoco lo sepas, incluso a Afganistán, te seguiría....aún así,te seguiría Nada...sólo eso. Que descanses

martes, 19 de marzo de 2013

No hay necesidad

Juro que no hay necesidad.....al menos si algo te importa la otra persona, como ser humano que es nomás, ni siquiera como novia, amante, o turra de turno - si, si...también puede importarte como turra de turra de turno- Pero JURO que no hay necesidad de andar publicando a cada minuto, los ligues que te ganaste. Yo ya sabía que a eso iba. Ya sé que en eso iba a terminar. Es muy de Disney, pensar que el viento y la arena, el frío del mar...no iban a despertar lo máximo de su líbido, y va a terminar explotando a temperatura lava, sólo porque sí, porque "esta de vacaciones" Sé que somos dos personas solteras, que sólo la pasamos bien. Pero....decíme que corazón racional, o no, se va a tomar la molestia de "hacer pasar nomás" el bombardeo de "la mina me tira onda" con la que llena mi pantalla???Yo creo que no hay corazón que aguante.... Así que mejor que nunca, emprender la marcha....antes de que se ponga más denso. Una vez ya me pasó, cuando era más tonta e ilusa, de lo que soy en día. Así como juré que no hay necesidad de hacer esto, juro que tampoco hay necesidad de repetir la historia. Chau!
Yo te di la libertad para que decidieras que hacer con tu vida, si hubieras hecho lo que te pedí, tu maleta estaría llena y tú hubieras sido realmente feliz. La vida es sólo un momento… un momento todo tuyo. No desperdicies tu tiempo que no regresa. Que nada de lo que crees que te pertenece es tuyo.



lunes, 18 de marzo de 2013

Préstamo

Llueve...la lluvia de alguna u otra forma, hace qur emerjan a la superficie, los sentimientos más profundos. Es agua. El agua siempre diluyó todo tipo de densidades. El agua, con su corriente siempre arrastró lo que quiso a su paso. El agua, en otras de sus formas, tambien brota de mis ojos. La vida fue buena al prestarme alguien con quien divertirme, pasarla bien, reir, reflexionar y sobretodo soñar. Independientemente de que la persona no comparta estos sueños conmigo, esta persona es parte del reparto de estos mis sueños. No puedo emocionarme demasiado, ni si quiero. Porque es un préstamo. Hoy está, mañana puede me pidan que lo devuelva. Qué todavía no lo disfrute del todo???No importa, es hora. Y mi alegría de tenerlo bajo condicionamiento, la tengo que disfrazar de algo más: de incertidumbre, de melancolía, de hambre, de frío, de distracción. ¿Por qué decime si hay alguien aparte de mí, que se puede alegrar con un préstamo con estas caracteristicas??? A veces pienso, que mi corazón aguanta más de lo que puede.....en el vano intento de encontrarse con alguien con quien vivir aquella "eternidad de cielo" que en otros épocas pensaba existía. Creo que la condición bajo la cual me fue prestado, fue devolverlo sin chistar. No se aceptan quejas ni berrinches. Yo lo acepté, porque de alguna forma, quiero tenerlo,sentir que se siente tener "algo" que tanto quisiste, que por mil noches lo deseaste. Aunque sea un rato, o tal vez dos. Sólo sé que tiene un límite. No sé hasta cuando, pero sé que el límite será alcanzado más tarde o temprano. Y las siguientes mil noches, me paso pidiendo a quien quiera escucharme, que me de la oportunidad, de regalarme alguien tan siquiera similar. Que está vez no sea un holograma. No hace falta que sea igual, porque no hay 2 personas iguales en el mundo. Necesito que sea tan sólo parecido. Es como querer el Iphone, y conformarse con el Samsung Galaxy SIII:parecido, pero NUNCA igual.


domingo, 10 de marzo de 2013

Yo también quiero conectar los puntos

El discurso de de graduación que dió Steve Jobs en elaño 2005 para los egresados de la Universidad de Stanford, es algo histórico ya. Hoy, me re- encontré con el mismo, gracias al estado en el Facebook de una compañera... Eso me hizo acordar, lo importante que son los puntos en mi vida. Me hizo recordar, que la unión de puntos forma una línea, una línea el trazo del camino, el camino, el destino... Hace aproximadamente 2 años, el que pensé que podía ser el amor de mi vida, me comentaba que en retrospectiva, y hacia futuro, nuestros puntos se unían, a lo largo y ancho de las tres diemensiones. Me parecía hermoso, y tremendamente romántico. No estaba muy convencida sobre la unión de puntos en el fututo, no así del pasado que siempre nos unió invisiblemnte. Igual de todas formas, los puntos nos llevaron a estar juntos, y querernos lo que pudimos; porque él hoy, es un flamante padre de familia, con una hijita de 1 mes, hermosa, y una sra. que por lo que me dejan ver, es muy feliz a su lado. Si sras y sres, soy la eterna MADRASTRA!!!Madrastra por segunda vez, WTF??? Hoy estoy otra vez sola, tratando de descubrir si afuera hay más puntos para mí, que luego en retrospectiva pueda saber, que fueron entretejiendo para poder hacer los hilos p/ fabricar la hamaca en la que me pudiera mecer, y disfrutar de la eternidad. Les dejo con la transcripción del discurso....
Tengo el honor de estar hoy aquí con ustedes en una de las mejores universidades del mundo. La verdad sea dicha, yo nunca me gradué. A decir verdad, esto es lo mas cerca que he estado de una graduación universitaria. Hoy quiero contar tres historias de mi vida. Nada Especial, solo tres Historias. La primera historia habla sobre “Conectar los Puntos”. Todo comenzó antes de que yo naciera. Mi madre biológica era una estudiante joven y soltera, y decidió darme en adopción. Ella tenia muy claro que quienes me adoptarían tendrían que ser titulados universitarios. De modo que todo se preparo para que fuese adoptado al nacer por un abogado y su mujer. Solo que cuando yo nací decidieron en el último momento que lo que de verdad querían era una niña. Así que mis padres, que estaban en una lista de espera, recibieron una llamada a medianoche preguntando: Tenemos un niño no esperado ¿lo quieren? “Por supuesto” dijeron ellos. Mi madre biológica se enteró de que mi madre no tenia titulo universitario, y que mi padre ni siquiera había terminado el bachillerato, así que se negó a firmar los documentos de adopción. Solo cedió, meses mas tarde, cuando mis padres prometieron que algún día yo iría a la universidad. Y 17 años mas tarde fui a la universidad. De forma descuidada , yo elegí una universidad que era casi tan cara como Stanford y todos los ahorros de mis padres, de clase trabajadora, los estaban gastando en mi matricula. Después de seis meses, no le veía ningún propósito. No tenia idea de que quería hacer con mi vida. Y menos aún de cómo la universidad me iba a ayudar a averiguarlo. Y me estaba gastando todos los ahorros que mis padres habían conseguido a lo largo de su vida. Así que decidí dejarlo y confiar en que las cosas saldrían bien. En su momento me dio miedo, pero en retrospectiva fue una de las mejores decisiones que nunca haya tomado. En el momento en que lo dejé, ya no fui mas a las clases obligatorias que no me interesaban. Comencé a meterme en las que parecían interesantes. No era idílico. No tenia dormitorio, así que dormía en el suelo de las habitaciones de mis amigos. Devolvía botellas de Coca-Cola por los 5 centavos del envase, para conseguir dinero para comer, y caminaba más de 10Km los domingos por la noche, para comer bien una vez por semana en el templo de los Hare Krishna. Me encantaba, y muchas cosas con las que me fui topando al seguir mi curiosidad e intuicion resultaron no tener precio mas adelante. Les daré un ejemplo: En aquella época la universidad de Reed ofrecía lo que quizá fuese la mejor formación en caligrafía del país. Y se notaba en todas partes del campus, en todos los posters. Incluso las etiquetas de los cajones estaban bellamente caligrafiadas a mano. Como ya no estaba matriculado y no tenia clases obligatorias, decidí asistir al curso de caligrafía para aprender como se hacia. Aprendi cosas sobre el Serif y tipografias Sans Serif, sobre los espacios variables entre letras, sobre qué hace realmente grande a una tipografía. Era sutilmente bello, histórica y artísticamente, de una forma que la ciencia no puede capturar, y lo encontré fascinante. Nada de esto tenia ni la mas mínima esperanza de aplicación practica en mi vida. Pero diez años mas tarde, cuando estábamos diseñando la primera computadora Macintosh, todo eso volvió a mi. Y diseñamos el Mac con eso en su esencia. Fue la primera computadora con tipografías bellas. Si nunca me hubiera dejado caer por aquel curso concreto en la universidad, la mac jamás habría tenido múltiples tipografías, ni caracteres con espaciado proporcional. Y como Windows no hizo mas que copiar a Mac, es probable que ninguna computadora personal los tuviera ahora si nunca hubiera decidido renunciar. No habría entrado en esa clase de caligrafía y las computadoras personales no tendrían la maravillosa tipografía que poseen. Por supuesto, era imposible conectar los puntos mirando hacia el futuro cuando estaba en clase, pero fue muy, muy claro, al mirar atrás diez años mas tarde. De nuevo: No puedes conectar los puntos hacia adelante, solo puedes hacerlo hacia atrás, así que tienen que confiar en que los puntos se conectarán alguna vez en el futuro. Tienes que confiar en algo. Tu instinto, el destino, la vida, el Karma , lo que sea. Porque creer que los puntos se unirán,te dará la confianza de confiar en tu corazón. Esta forma de actuar nunca me ha dejado tirado y ha marcado la diferencia en mi vida. Mi segunda historia es sobre el amor y la perdida. Tuve Suerte: supe pronto en mi vida qué era lo que mas deseaba hacer. Woz y yo creamos Apple en la cochera de mis padres cuando tenia 20 años. Trabajamos mucho y en diez años Apple creció de ser solo nosotros dos a ser una compañía valorada en 2mil millones de dólares y 4,000 empleados. Hacía justo un año habíamos lanzado nuestra mejor creación, la Macintosh, y hacia poco que había cumplido los 30, y me despidieron. ¿Como te pueden echar de la empresa que tú has creado? Bueno, mientras Apple crecía, contratamos a alguien que yo creía muy capacitado para llevar la compañía junto a mi, y durante el primer año más o menos las cosas fueron bien. Pero luego nuestra perspectiva del futuro comenzó a ser distinta y, finalmente, nos apartamos completamente. Cuando eso pasó, nuestra junta directiva se puso de su parte. Así que a los 30 estaba afuera, y de forma muy notoria. Lo que había sido el centro de toda mi vida adulta se había ido, y fue devastador. Realmente no supe que hacer durante algunos meses. Sentía que había dejado de lado a la anterior generación de emprendedores, que había soltado la estafeta en el momento en que me la pasaban. Me reuní con David Packard (de HP) y Bob Noyce (de Intel) e intenté disculpare por haberlos fastidiado tanto. Fue un fracaso muy notorio, e incluso pensé en huir del Silicon Valley, pero algo comenzó a abrirse paso en mi. Aún amaba lo que hacia, y el resultado de los acontecimientos en Apple no había cambiado eso ni un ápice. Había sido rechazado, pero aun estaba enamorado. Así que decidí comenzar de nuevo. No lo vi así entonces, pero resultó ser que el que me echaran de Apple fue lo mejor que jamás me pudo haber pasado. Había cambiado el peso del éxito por la ligereza de ser de nuevo un principiante, menos seguro de las cosas. Me liberó para entrar en uno de los periodos más creativos de mi vida. Durante los siguientes cinco años creé una empresa llamada NeXT, otra llamada Pixar, y me enamoré de una mujer asombrosa que se convertiría después en mi esposa. Pixar llegó a crear el primer largometraje animado por computadora: Toy Story. Ahora es el estudio de animación mas exitoso del mundo. En un notable giro de los acontecimientos, Apple compró NeXT y yo regrese a Apple. La tecnología que desarrollamos en NeXT es el corazón del actual renacimiento de Apple. Y Laurenne y yo tenemos una maravillosa familia. Estoy seguro de que nada de esto habría ocurrido si no me hubieran echado de Apple. Creo que fue una medicina horrible, pero supongo que el paciente la necesitaba. A veces la vida te da en la cabeza con un ladrillo. No pierdan la fe. Estoy convencido de que la única cosa que me mantuvo en marcha fue mi amor por lo que hacía. Tienes que encontrar qué es lo que amas, y esto vale tanto como para tu trabajo como para las personas queridas. El trabajo va llenar gran parte de tu vida y la única forma de estar realmente satisfecho es hacer lo que consideren un trabajo genial. Y la única forma de tener un trabajo genial es amar lo que haces. Si aún no lo has encontrado, sigue buscando. No te conformes. Como todo lo que tiene que ver con el corazón, lo sabrás cuando lo hayas encontrado. Y como en todas las relaciones geniales, las cosas mejorarán y mejorarán conforme pasen los años, así que sigue buscando hasta que lo encuentres. No te conformes. Mi tercera historia es sobre la muerte. Cuando tenia 17 años leí una frase que decía algo como: Si vives cada día como si fuera el ultimo, algún día tendrás razón. Me marcó y, desde entonces, durante los últimos 33 años, cada mañana me he mirado en el espejo y me he preguntado: Si hoy fuera el ultimo día de mi vida, ¿querria hacer lo que voy hacer hoy? Y si la respuesta fuera NO durante demasiados días seguidos, sabría que necesitaba cambiar algo. Recordar que voy a morir pronto es la herramienta más importante que haya encontrado para ayudarme a tomar las grandes decisiones de mi vida. Porque prácticamente todo: las expectativas de los demás, el orgullo , el miedo al ridículo o al fracaso se desvanecen frente a la muerte, dejando sólo lo que es verdaderamente importante. Recordar que vas a morir es la mejor forma que conozco de evitar la trampa de pensar que tienes algo que perder. Ya estas desnudo. No hay razón para no seguir tu corazón. Hace casi un año me diagnosticaron cáncer. Me hicieron un chequeo a las 7:30 AM, y mostraba claramente un tumor en el páncreas. Yo ni siquiera sabia que era el páncreas. Los médicos me dijeron que era prácticamente seguro que se trataba de un tipo de cáncer incurable, y que mi esperanza de vida era de 3 a 6 meses. Mi médico me aconsejo que me fuera a casa y dejara mis asuntos cerrados. Forma médica de decir: Prepárate a morir. Significa que tendrás que decirle a tus hijos en unos pocos meses lo que habrías de decirles en diez años. Significa asegurarte de que todo queda atado, y bien atado, para que todo sea tan fácil como sea posible para tu familia. Significa decir adiós. Viví todo un día con ese diagnostico. Luego, a ultima hora de la tarde, me hicieron una biopsia metiéndome un endoscopio por la garganta, a través del estómago y el duodeno. Pincharon el páncreas con una aguja para obtener algunas células del tumor. Yo estaba sedado, pero mi esposa estaba ahí. Me dijo que cuando vio las células en el microscopio, el médico comenzó a llorar. Porque resulto ser una forma muy rara de cáncer pancreático que se puede curar con una cirugía. Me operaron y ahora estoy bien. Esto es lo más cerca que he estado de la muerte y espero que sea lo mas cerca que esté de ella durante algunas décadas mas. Habiendo vivido esto, ahora les puedo decir esto con mas certeza: La muerte era para mí un concepto útil, pero puramente intelectual. Nadie quiere morir, ni siquiera la gente que quiere ir al cielo quiere morir para llegar ahí. Y sin embargo la muerte es el destino que todos compartimos. Nadie ha escapado de ella, y así tiene que ser, porque la muertes es posiblemente el mejor invento de la vida. Es el agente de cambio de la vida. Retira lo viejo para hacer sitio a lo nuevo. Ahora mismo lo nuevo son ustedes, pero dentro de no demasiado tiempo, de forma gradual, se irán convirtiendo en lo viejo y serán apartados. Siento ser tan dramático, pero es bastante cierto. Su tiempo es limitado, así que no lo gasten viviendo la vida de otro. No se dejen atrapar por el dogma, que es vivir según los resultados del pensamiento de otros. No dejen que el ruido de las opiniones de los demás ahogue su propia voz interior. Y lo mas importante: tengan el coraje de seguir a su corazón e intuición. De algún modo ellos ya saben lo que tu realmente quieres ser, y todo lo demás es secundario. Cuando era joven, había una publicación asombrosa llamada The Whole Earth Catalog (Catalogo de toda la tierra), una de las biblias de mi generación. La creó un tipo llamado Stewart Brand, no lejos de aquí, en Menlo Park. Y la trajo a la vida con su toque poético. Eran los últimos años 60, antes de las computadoras personales y la autoedicion, así que se hacían con máquinas de escribir, tijeras, y cámaras polaroid. Era como Google con tapas de cartulina, 30 años antes de que llegara Google. Era idealista, y rebosaba de herramientas claras y grandes conceptos. Stewart y su equipo sacaron varios números del The Whole Earth Catalog y cuando llegó su momento, sacaron un ultimo numero. Eso fue a mediados de los 70 y yo tenia su edad. En la contraportada de su ultimo número había una fotografía de una carretera por el campo a primera hora de la mañana. La clase de carretera en la que podrias encontrarte haciendo autostop si eres aventurero. Bajo ella estaban las palabras “Sigue Hambriento, Sigue Alocado”. Era su ultimo mensaje de despedida: Sigue Hambriento, Sigue Alocado. Y siempre he deseado eso para mi. Y ahora, cuando se gradúan para comenzar de nuevo, les deseo eso: Sigan Hambrientos, Sigan Alocados.