Sin GPS

no sé qué responder. Gracias por responder a mi respuesta?
Bueno, sí, i'm very happy too, de adeveras.

Y la vida viene sin uno, sin siquiera algún croquis, para saber a DONDE te va a llevar...
Sigo sin poder creer que me haya reconsiderado. Muy agradecida con Dios, la Virgen y mis 2 angelitos. HAPPY AS A HIPPO!
Hoy empecé la terapia....y ni eso me puso de mal humor.... "No podría negarme a vuestra propuesta de seguir el relacionamiento comercial, no hay razón, no hay motivo...."susurraba en mi oído a cada rato en que la densidad podía presentarse....bueno, la verdad que pa las 4 de la tarde, y la licenciada SUPER STAR de mis tiempos de interna fueron una combinación pa hacerme enrabiar momentanemaente...venir a pesadear por una leche que "ella" no se podía ir a buscar.... FUE COMO PARA ROMPERLE LA CARA!!!
No voy a negar que al llegar a la terapia, literalmente TEMBLABA de miedo....pero enserio temblaba. La Marge me pone nerviosa, porque sé como, COMO puede ser de densa, de loca.....y te juro que a pesar de saber que va a llegar algún día en que esas su cualidades me van a caer como un rayo....NO QUIERO VIVIR ESO!!!
Pero no hablemos de densidades...sigamos degustando el momento de ayer....la respuestita de hoy....
Lo leo, y sigo sin poder creerlo....ni su mail, ni mi respuesta...COMO VOY A CONTARLE QUE ES LA UNICA PERSONA RELLENA DE MARSHMALLOW EN EL MUNDO MUNDIAL????COMO VOY A CONTARLE QUE LE GOOGLEE???
Tuve que brindar con vino por este suceso. Insisto...no tengo GPS para que me avisé hacia donde dar mi sgte paso para poder llegar a mi destino, pero....pe ro...
Luego de tantos momentos, luego de poder finalmente vivir sin él....por qué está vez no podría vivir con él, pero en la forma debida? Porqué quierase o no, posiblemente sea mi mejor y único amigo...
Ni idea si volveré a inventar algún stand by distanciador esta vez, sólo por no poder resistirle....si me voy a tener que pelear conmigo misma cada vez que él aparezca, si está vez, dejará de ser suficientemente egoísta y está vez, SIII se va a poner en mi lugar, si va a sentir empatía....
No hay GPS que me pueda direccionar....sólo tendré que caminar a tientas...

La realidad supera a la ficción

RESUCITO!!!Eso es lo único que puedo decir.....no sé si es malo o bueno, pero mis claras intenciones de permanecer la mayor parte del tiempo lejos de su persona, se están haciendo añicos....
La carpeta DESGRACIADO de mi correo, apareció con 1 mensaje....HASTA AHORA NO PUEDO CREERLO!!!

"Hay mucho de lo cual me gustaría comentar contigo, mucho luego, desde mi vida, cosas que pasé, que hice, hasta los acontecimientos cotidianos, EPP, FARC, IRP, etc. No sé si querrás escucharme o leerme o si te pichaste por no responderte al instante, pero me tomé mi tiempo, a few days."

No sé si hice o no bien al escribirle, al responderle de vuelta....sólo sé que le extrañaba muchisímo, y que de alguna forma u otra, quiero lograr su perdón!!!

Nunca será lo mismo

Hoy, vuelvo a sentir unas locas, pero locas ganas de más que buscarle, encontrarle....porque de hecho, inconscientemente todo el tiempo lo busco.
Encontrarle, presentarle mis respetos, y decirle que quiero y puedo ser su amiga. Esa amiga que siempre quiso que sea, pero a mí no me salió fingir...
Enserio no sé si realmente pueda. No sé si sólo va a ser un intento más, una excusa para estar de alguna forma otra vez, cerca de él.
Y desde que llegué del hospital, la idea no sale de mi cabeza....hasta el mejor de los medios pa apersonarme lo pensé:sms,mail....cualquiera de los que sean elegidos, caen en la gran sombra de la duda:¿EXISTIRÁN TODAVÍA LOS MISMOS?
Encontrar en el MSN al costadito del nick de Budines, "fuerza Mignon" me hicieron googlearle....al apellido está vez. La desesperación de que tal vez, a él, a alguien de su flia le podría pasar algo, me movieron a hacerlo. Y así, de link en link, llegué al casamiento de Blanquita....y ahí, entre las fotos, la de él y SU panza....
Una de mis dudas, se transformaba en certera imagen. Ya no una sospecha, ya no una profecía a ser cumplido. Una realidad, que hoy, tendría como 4 meses....
Y veo eso, y mis ideas de apersonarme, como que se van rompiendo en el modo FAST de un DVD player, y el rejuntarlos, es para hacerlo en el modo SLOW....
Si vuelvo- mejor dicho, si me deja hacerlo- nada va a volver a ser igual. Ese bebé no va a dejarlo....va a querer comentar como no le dejó dormir, y yo como pediatra, voy a tener que aconsejarle....NI FREDDY EN SUS PESADILLAS SE IMAGINO ESTOOOO!!! :(
Yo no voy a poder fingir indiferencia frente a esto.....imposible fingir, sin sufrir que lo comprendo, que lo entiendo, que eso NO es lo que hubiera querido para mí....
De una vez y por todas, tengo que EN TEN DER.....que EL SI quizo estar con la Gatúbela esa, que a sus ojos, ELLA ES SU PRINCESA, por más pila que sea, por más valle que sea, por más pliki, raska, que sea....ES ELLA quien a sus ojos es la más perfecta de las doncellas....ella, que ni tiene glamour, ni clase, que capaz que ni una noticia que no sea de sociales habrá leído, que de Pablo Coelho no habrá pasado....ella. ELLA y no yo.....ella
Que no fue una trampa el que se haya quedado embarazada, y que SÓLO por eso se quedó con ella....NOO!!!ÉL LO QUERÍA!ELLOS LO ESTABAN BUSCANDO!!!
Que si hoy no me responde, no es porque quiera evitar hacerme sufrir más.....es porque enserio está muy feliz con sus desición, con su familia.....
Que si anda comentando noticias en el diario, no es porque NO tiene con quién hablar.....es porque así lo prefiere. Y punto.
Que de alguna forma- no sé COMO!!!:( - TENGO QUE PERDONARLE, TENGO QUE DEJARLE EN PAZ.......tengo que dejarnos en paz. Tengo que olvidarme y vivir de una buena vez.....
PERDONARLE!!!No es ni larga la palabra, pero me es tan difícil!
Ojalá pueda hacerlo pronto.....para no dejar pasar mi vida, porque de hecho la estoy dejando pasar, detrás de sueños ya irealizables, detrás de posibilidades imposibles.

Descompensación Nocturna

Ojala no fuera tan inocente, ojala no creyera en los cuentos de hadas, en los dragones y en los princípes azules….ojalá pudiera HOY elegir ser diferente, ser otra….ni siquiera te digo vivir otra vida, ser otra, pero en mi misma vida, el mismo escenario….porque al final de cuentas es MI vida…y me gusta, no del todo, pero me hallo…a veces más o menos, pero lo hago. Sólo quiero que se me quite con algo, esta tontería que llevo encima….y que sólo me sirve para ir a atropellar vidrios esmerilados.
Ojalá pudiera re elegir esos momentos, y pasarlos por altos…hacer la vista igual de gorda a como estoy actualmente….que no existan, que pasen por alto…que algún agujero negro desde el fondo del universo vengan a tragárselo. Que mi memoria no los almacene como un tesoro anhelado, como un secreto sólo digno de ser compartido con el viento de la tarde, al llegar a casa.
¿De qué me sirivieron más que para hacer destellar mis ojos por algunos segundos, y para humedecerlos por meses, años???
Me molestan esos toques de magia, en los que yo sola creo, que yo sola veo….y no son aislados….son una seguidilla de ellos a veces, otras digámosle “casuales” pero nunca aislados….siempre son parte de algún todo, que capaz desde donde estoy, no lo estoy pudiendo ver en toda su magnitud.
Ojalá me pasarán por alto, las mil y una noches, las mil coincidencias, casualidades, similitudes….
Ojalá pueda acallar esa vocecita que me dice que así como hubo el amor en tiempos del cólera, así habrá uno igual en tiempos del dengue, del N1H1….que no sólo pasa en TNT, que también pasa en la vida real…..en mi vida real.
No puedo evitarlo….enserio lo deseo...exterminar tantas tonterías de mi cabeza, sólo alimentados por las miles de hojas succionadas de los más diversos tipos de libros, de las escenas más y menos famosas del cine o la televisión, de las estrofas de músicas que me gustarían fueran parte de mi banda sonora….
Soy super sincera…..todavía no me “halle” con nadie como lo hice contigo….y desde lo más profundo de mi alma, desearía ser YO la equivocada…o al menos creerme que soy yo la que está mal….que ni sos como te conocí, menos como te pensé..que sos una manipulación de mis deseos….que soy yo la errada al pensar que VOS podías ser THE ONE….que te equivocaste al elegirle a la chica esa(que querés….al final, pila o no…algo de respeto le tengo, sólo por ser una “winner”)
Ojalá, mañana al despertar, todo se convierta….por mi bien. Por que te extraño harto, y sé que nunca, pero nunca más vas a volver ni como Padre, ni como Milaneso de chancho, ni como Becero Rubio…..no vas a volver, ni te voy a volver a encontrar, simplemente porque moriste. Te hundiste con el Titanic…..ese fue el motivo de muerte aparente….y los muertos no hablan, no escriben, y mucho menos leen…..

Sebastian casado!

MISS U PSEUDOBROTHER!!No puedo creer cuan rápido está pasando la vida...el hermano de mi mega mejor amiga, casado!!Y yo me sigo viéndonos como cuando teníamos 12 años, y nos veíamos en la esquina del cole!!buuu!!
Se lo veía radiantemente feliz!La flamante esposa, no es de mi completo agrado, pero bueh...el haber curado sus heridas, bien vale al menos la aceptación. La forma en la que ella llegó a su vida, es de esas que te llenan de esperanzas...justo en un momento tan dramático, como ser el que la mina que te gusta, te diga que hay otro alguien que te gusta más que vos, y que solo puede verte como amigo...la mina que pensaste que podía ser the ONE...y que ese alguien más es tu mega mejor amigo...too bad!
Por qué a mí no me pudo pasar algo similar??Por qué cuando se fue EL, no pudo venir alguien con similar misión a la Flamante de Sebas?
El jueves iniciamos La célula, que es un momento de compartir la palabra de Dios. Hablamos del Perdón. El Perdón es olvidar dijimos.
Si vamos al caso, yo no le perdoné. Ni a él, ni al atzolote.
La verdad...qué no sé como perdonarlos. A él no sé qué me falta para hacerlo, si hasta tuvimos una linda despedida y fue de común acuerdo....si estoy esperando entender su forma de hacer las cosas para perdonarlo...NI UNA VIDA ME VA A ALCANZAR!Yo creo que es algo incomprensible, algo que no se puede razonar. Es algo que es como es, y punto. No sé porqué no me entra en la cabeza que le ama a su Pila del gato, y que es con ella con quien quiere y va a pasar el resto de sus días. Cuanto más me va a costar entender que yo puedo ser una princesa, pero es ella, La pila a quien prefiere?? No es lógico, pero es lo que es, vuelvo a insistir.
Por más que a lo largo de la semana me repetí mil veces que lo perdoné,que lo olvidé...hoy siento que no es así. Ayer, mientras un compa con algunos tragos de más, me declaraba su "amor"entre lágrimas y lágrimas,al preguntarme si porqué no podía estar con él, sólo me venía su nombre a mi cabeza...su cara no puedo decir, porque no la recuerdo.
A el atzolote....ni idea. El es una completa neblina, en mi ya nubosa vida.
Pensándolo de vuelta....creo que el problema mayor, es que yo no sé perdonarme. No puedo perdonarme mis malas desiciones. Mis desiciones que todavía hoy me hacen llorar.....
Ver hoy las margaritas, los crisantemos....la tía como una wedding planner de lo más exitosa...sólo me hacían repetirme a lo largo de la noche que ESO, yo no habría de vivirlo. Que eso, no era para mí...Un vestido y un amor, las margaritas del mantel...

casi triste

Venía nomas pensando, con este lindo fresquito, el cielo nublado, y una vez más caminando(está vez algo adolorida...los zapatos bajos, definitivamente no son buenos para caminar por los empedrados, ni de asu, ni de concep)Pensando en que me encantaría que alguien me quisiera con este tiempo de fondo. Y luego, me acordé que yo ya no puedo querer o desear esto. No puedo,porque hace una semana me resigné a quedarme sola,a vivir mi soledad con dignidad.
Un florcita amarilla me saludaba al borde del camino. Mi florcita favorita.
Pensaba en el Atzolote, que el día de hoy no me respondía el sms que le había enviado. Ahora ya pasaron 6 horas, un país o tal vez dos de distancia, y sé que no me va a responder. Sé que no sólo me eliminó de su agenda de telefono, de su facebook, de su msn, si no que también de su vida. Es un hecho. Tan linda que podía haber sido nuestra historia, y una vez más, el alguien que se decide jugarse por lo más fácil, por lo que está a mano.
Creo ser yo, la única que años atrás, se jugaba por lo dificil, por lo que mas costaba. Hoy, ya no lo volvería a hacer, simplemente porque...ya nadie lo hace. Lo fácil, es más fácil y punto. No se sufre...pero tampoco se disfruta como se disfrutaría un reto. :(
Pensaba en ÉL. Ayer, una vez más, me animaba a contarle mi historia trágica a alguien más...y eso es bueno. Quiere decir que cada vez duele menos.
Ahora simplemente a dormir...no me sale la idea de la cabeza, a entrar a alguna de esas paginas para ver quien te elimina y eso, para ver si me eliminó, alaguno de estos chicos....pero para qué?Para enrabiarme? Para sentirme más mal?No, hoy no...hoy es un día para disfrutar de las nubes, del viento...de la cama...de esos placeres que puedo disfrutar en soleda

Obs:
También representa la rueda del Samsara, cielos de nacimiento y muerte por los que el hombre transita para cumplir su destino y evolucionar su alma. Solo se corta la cadena de reencarnaciones cuando el hombre resigna su apego por el mundo material, la búsqueda del éxito y el apego a las relaciones terrenales y eleva su mirada completamente hacia el creador.

la primera semana

Para ser la primera semana de soledad, no la pase tan mal....las primeras 24 horas, las pasé de compras, como una buena alumna de Paris, de Carrie....Y LO DISFRUTE!
El segundo día, fallecí durmiendo....y también lo disfruté.El tercer día, trabajando...la guardia, fue lo MAS!!La lechuza,el chotín,y los fellows of the rings, fueron....los mejores compañeros, lejos!Nos reímos como nunca, y debo decir, que hasta compartimos, casi como en la última cena.Yo hasta ahora no puedo creer que desde las 00 hasta las 6, no hubo pacientes....y menos que pude dormir desde las 02 hasta esa hora...OJALA SE REPITIESE MAS A MENUDO!!
Jueves, de viaje...Concepción me esperaba....el ladrón de mi billetera y mis tarjetas millonarias, también....buuuu!!!
Pero valió la pena, porque le conocí a gente mi familia, MARAVILLOSA!!Gent que no podes creer que no hayas elegido, pero que si tuvieras la oportunidad de hacerlo, de seguro lo harías....
No voy a negar, que me dio saudade por todos lados....estar consiente de que la soledad es mi destino, es mi vida...no es simpáto. Saber que no existe, y no va a existir nadie que me banque...es triste. Te prometo que los veía tal cual fantasmas en los rincones...soñaba poder compartir algo de esto, con ellos....estar ahí, y no en un bus o en un avión a la Plata, o estar ahi, y no con el en ese lugar del interior, lleno de velas, recorriendo, y quitando fotos de todo...saber que alguien más en este preciso momento está ocupando mi lugar, porque aparentemente Dios así lo quiere....tampoco es simpático, pero me la voy toamando con más alegría que antes....
Y es que no queda otra...