Nueva entrada

Nueva entrada...mismos pensamientos....
Con un frío que da gusto estar, con un dolor de panza que me hizo abandonar el hospi por 2 días...DOS GLORIOSOS DIAS!!
EL dolor, fue más que insoportable, pero el gusto de no tener que salir a fingir cosas que no siento, que no soy...me hicieron recuperar algo de energía.
La resignación es el pensamiento que persiste....el que no se va a ningún lugar, el que no se congela.
Me viene como me va ÉL. En la semana, ni una sola vez apazreció tan siquiera con un FW como habría prometido. Una vez más, promesas incumplidas.
La verdad, que ni me importa....la verdad, que me viene, como me va. Me tiene sin cuidado lo que pueda hacer, o no.
Me molestó desde el primer momento en que se las dió de querer apersonarse.....peor idea no pudo tener.
Hoy no se si el frío me congeló lo poco que tenía de sentimientos, pero si me levanté mas dura...mas rabiosa.
Nada ni nadie va a cambiar mi estado de soledad, y eso es un hecho.

365

Son los días que pasaron desde aquella tarde en que me dí cuenta que todas mis predicciones se fueron cumpliendo de a poco. LLorando, devastada, llegaba a mi casa, sin poder creer....MI BECERRO, el probable amor de mi vida se había casado con la Pila del gato.....y sólo una semana antes, estuve tratando de comunicarme con él, sólo una semana antes, creí que podía ser su amiga...
Hoy, que parece todo tan lejano, estoy igual de trsite que hace un año, otros son los motivos.
El hoy, es una constante en mi bandeja de entrada, y prometo que no va a pasar de allí. Ya me llamó, ya quiso reencarnarse, resucitar...NO LE VOY A DEJAR!Esa si es un promesa que voy a cumplir, aunque me muera....
Porque tanto me costaron estos 365 días, tanto sufrí y tanto me desagré llorando, tratando de entender porqué Dios no me dejó quedarme con él, porqué las cosa eran como eran, y si esa era la voluntad de Dios o del hombre...
Hasta ahora no lo entiendo, y hasta ahora, me desespero tratando de ver de reojo, QUE es lo que la vida quiere que aprenda con todo esto.....
Si hoy por hoy nos escribimos, es porque lo disfruto. Amo reírme con cada cosa que escribe, amo tener un vocabulario que sólo él y yo entendemos....en el fondo, me siento cómplice de algún secreto que nadie más que él y yo, podemos disfrutarlos, cómo sólo se pueden disfrutar las cosas prohibidas....
Prefiero no verle, ni escucharle, por el simple hecho que lo prefiero en su estado más puro. En su estado de toda alma, que es lo único que puede brindarme. ¿Para que verle, si no puedo aprovechar sus brazos para un abrazo, o susz labios para aunque sea un tosco y temeroso beso unimejilludo?Deja nomás que la Pila del Gato disfrute de él, como solo ella y su minino pueden y saben hacerlo....
Hoy hace un año, mi único consuelo era mi Capibara. Hoy, mi MAYOR desconsuelo es la soledad en la que me dejó abandonada.
Ya en mi clarividencia, ya viendo mi soledad instalarse con maletas llenas en mi vida, mi único fin era cuidarle y protegerle. Me veía de vieja viviendo con él, saliendo de paseo, yendo a cuanto restaurant nuevo se abriera....viendo pelis, y charlando sobre nuestros pacientes. Haciendonos compañia mutúa.....
Pero él estaba muy apurado, muy apurado. Y a pesar de decirle miles de veces que yo estaría hasta el final con él, que yo morirí incluso con él...prefirió no esperarme. Como siempre. Como cuando quería hacer algo YA NOMAS.
Hoy ya no está, y tampoco logro entender qué es lo que Dios quiere con todo esto.
ESTOY CANSADA DE ESTAR SOLA!!! EL ERA MI UNICA COMPAÑIA, EL ERA LA UNICA PERSONA QUE LOGRO CUIDARME DE ADEVERAS!!!Bien o mal, pero me cuidaba.....
Ojalá me este mirando desde donde quiera que este....yo sé que mis pensamientos son muy egoístas, pero.....lo mismo hizo él, al tomar la decisión que tomó, no????
Se acerca el día del amigo.....caminando, caminando, venía pensando que ese día, lo paso SOLA! Nada de hipocresia a la hora de salir a tomar y brindar. No me voy a ningún lado.Me quedo a dormir, a ver si no logro soñar con mi carpincho....a ver si no logro si no entender, al menos aceptar con algo más que resignación, todo lo que me está costando vivir.