CUMPLE

Hoy es el cumple de Gio, y hoy así como miles de otros febreros....sólo esperaba que me lo compartiera. Hoy por compasión, por empatía con mi sufrimiento.....pero no.Estoy equivocada hasta las patas, y lloro mis errores de concepto.
Estoy empezando a creer que nadie puede despertar lo que se dice "amor" en mi...nadie.Triste final de mi vida: SOLA!
Porque a pesar de que alguien finalmente viene en mi búsqueda...yo creo que sólo siento cariño y amistad. O es el amor maduro que nunca sentí, y como nunca lo hice...no sé COMO ha de ser....
FELIZ CUMPLE GIO!!Siempre te siento a mi lado, y hoy no es la excepción!Te quiero sin conocerte, te extraño sin haberte visto....y te sigo esperando!Gracias por todo el cariño que sólo vos me podes brindar desde el otro lado!!

No sé si es amorrrrrrrrr

pero se parece...cantaría Roxete, a este episodio de mi vida.
Que el chico del que hace años estuve perdidamente enamorada, hoy lo este él de mí....me alegra después de todo, a pesar de que no sea ni el timepo, ni el espoacio adecuado.
Digo esto último simplemente porque no sé si yo lo estoy....me gusta,no voy a negarlo....pero después de EL....de él que todavía no puedo superarlo, despues de estar tan segura de que SOLAMENTE EL PODRIA SER EL AMOR DE MI VIDA,y a pesar de que este chico "nuevo" también lo creí....todo lo que me pasa ahora, lo descreo sin excepción alguna.
No me lo creo....cómo se enamorá alguien en tansólo 7 días?Cómo se atreve a venir a buscarme, y a creer que ntra historia puede "trascender y perdurar" sólo basado en esos 6 días?Yo no entiendo....o capaz quiera no hacerlo....no sé!!!
Me cuesta creer que ALGUIEN al fin este enamorado de mí....nunca lo hicieron, y estoy en todo mi derecho de ser incrédula.....
Que sea lo que Dios quiera....sólo eso.
Ahora...si esto me pasa, luego de luego de 7 años....no podría pasarme lo mismo CON EL???Soy una reverenda estúpida al tan sólo pensarlo, pero....y si pasa???
Es muy triste para ponerlo de conclusión, pero en el fondo y en la superficie....LO SIGO ESPERANDO!!!Esperando finalmente el famooososo ransplante de cerebro....
Tendría que estar más que feliz, más que contenta con todo lo que me está pasando...porque es lindo, porque me hace sentir bien. Pero me entra el miedo de tan sólo llegar a romperle el corazón, a alguien que parece que me quiere tanto......

Nudo en la garganta

Si, y sólo si, la única forma de que me entre en la cabeza, que EL está MUERTO (al menos para mí)es la de ver su felicicidad en fotos..........todos los días lo voy a hacer....las pongo como fondo de pantalla, protector de cel, tapa de disco, o gigantografía de calle....
Todos los días es la misma historia....el extrañarle, el saber que NADA VA A CAMBIAR....
SOLIDARIDAD???

Same to you, me hallé masiado mucho al poder recibir tus correos nuevamente y sí, también es una de las cosas que me hicieron sonreír again, por eso mi densidad cuando desaparecías nuevamente.

Para mí, sólo fue eso...un simple acto de solidaridad, el que haya dicho que sonrío AGAIN.....en las imágenes que veo, eso no se ve reflejado. PARA QUE LO QUE MIENTE?????Si es mega archi feliz, con todos esos gat@s bigotud@s!
Mi divague más grande, últimamente es el de la terapia de electroshock. Dr. House tiene la culpa.
Un pibe, con múltiples infartos. Causa ambiental dice él.....qué tenían en común los múltiples ataques cardíacos? LA NOVIA DEL HERMANO!
DX. PRESUNTIVO: SX DEL CORAZÓN ROTO!
PLAN:Internación
Decirle a la novia de, que está enamorado, así como comunicarselo a su hermano
Morir si así no lo hiciera
Plantear terapia de electroshock

Qué hace el muchachote???Elige borrar todos sus recuerdos, sean estos buenos o malos, pero borrarlos PARA SIEMPRE con tal de que el dolor- y las posibilidades de morir de un IAM- desaparezcan a través de unos electrodos, y la electricidad(ese bicho que tanto EL ama....casi igual que sus catis michis)
Por supuesto, como es Dr. HOUSEEEEE...que luego el capítulo toma un giro superfantástico....
Si tuviera la posibilidad.....esa misma posibilidad de la ficción..LA TOMABA!!!
Sinceramente, el estado devastador por el cual vengo navegando dede hace tiempo....sólo me llevan a optar por esa desición. Aún pagando ese precio tan alto, de olvidar todo el resto.....no me importa. Olvidarle, dejar de verle en todo objeto viviente o no, es una tortura diaria, que me encantaría desapareciera, con tan sólo una, UNA DESCARGA!!!
Todos los días, de nuevo, nuevamente la cuenta regresiva...la cuenta regresiva que ya realicé miles de veces, para verme vencida, en el menor de los descuidos.
Está vez, igual de difícil que las otras veces.....ayer, prueba no superada. Te parece que me tenga que encontrar con sus "mejores amigos de la infancia" a comer, en la misma mesa, a intentar reírme de las historias de bebés y compañía???Incluso intenté esbozos de sonrisa, pero fui ampliamente superada.....y preferí enmudecer, antes que seguir procurando.
Toda está primera semana, de este nuevo año...fue para la reflexión.Porqué la nueva tumba del muerto viejo, se vino acompañada de la nota de "despido" de Gio....y yo no sé si es o no alguna broma macabra suya y del Carpincho del Mio Cuore....pero, decíme...cuál es la posibilidad de que te llegue JUUUUUSSSSTO a tu guradia, un niño suicida????Pocas....pero a mi, me tocó reanimarlo...
Debo adminitir, que no pude quedarme luego a ver cómo intentaban re intubarlo, luego de la reanimación fallida....me fui a llorar, en silencio, como mucho de lo que hago, pensando en que fue una broma macabra de ellos, y que con eso, sólo me estaban diciendo,que no se irían a ningún lado, a pesar de ser enviados al más acá.....no cabía esa posiblidad, porque las clausulas del contrato así no fueron estipuladas.
Yo no sé.....vuelve el replateamiento de dónde empieza la voluntad de Dios, y dónde la de los hombres.
Encima....que mi amiga, la mejor de las amigas que todavía uedo conservar este atravesando por una situación parecida....por momentos me desanima. Y si, porqué QUE LE DIGO!!!???Qué ya va a pasar, cúando qué a mí lo único que me pasa son los días, las horas...o mejor....NI ESO ME PASAN?????
Confiar en Dios es lo único que nos queda....no sé QUE es lo que busca con todo esto, pero sólo confiar.....y que alguna vez se pase

P.D:la imagen de Dr. House, debería ser con los ojos vendados....para dejar de ver, todo esto que no nos gusta....

Amanecí

Es una forma de decir, porque la verdad, que el sol ya estaba a mitad de camino para llegar al medio día...pero fue la hora en que empecé a pensar....Alfred y su BLACK BIRD encima, me inspiraon..eso, y las montones de pesadillas con EL que pude haber tenido duarante la madrugada.
Ya basta!!!
Voy a asesinarle una vez más....por mi bien está vez, no por el suyo.
No puedo andar temblando, y lloriquenado cada vez, que a pesar de revivirle, le veo. NO, NO,NOOOO!!!
El tiene SU vida...YO QUIERO LA MIA!
No haya caso....no sé que, QUE es lo que me falta para poder dejarle de una vez y por todas ATRAS. Prueba superada!!
A su bro, le estoy haciedno firmar la descontratación como ángel de la guarda...no porque no haya cumplido con su papel, si no simplemente porque, no quiero más ni un sólo lazo con EL...y quieráse o no, EL es su bro, y hablar, visitarle, o simplemente sentirme cuidada bajos sus alitas me va a hacer llegar tarde o temprano a su NOMBRE.....entonces, gracias por sus servicios prestados, en hora buena!(no es tanto así, porque enserio SUFRO al despedirle....tanto como sufrí en cada una de mis despedidas de él.....)
Soy de fácil ofenderme, sobretodo viniendo de él, que nunca me hizo fácil la vida...ahora tampoco es la excepción "Me condenso cuando no apareces"AHHHHHHHHHHHH???!?!?!?!?
Diiigooooo.....no quedaría mejor condensarte porque tu Gatuna no preparó la comida, le dejó llorando a tu minino o porque no encontraste tus benditas remeras blancas, todas planchadas??(así como antes te enojabas cuando no estaban para salir con VENUS...se acordará???Igual y estoy yo, para acordarme por EL de todo.....
Ojalá no tenga la necesidad de hacerele resucitar....ojalá no le vuelva a "necesitar"Ya no más.Ojalá el NUNCA está vez, si me alcancé....

ni un centimetro!

Ni mucho menos milímetro, ni medida alguna pienso retroceder!!!No lo voy a hacer, porque no. Simplemente por que no....porque no me importa. Porque confío en Dios, y él sabe lo que hizo y hace con mi vida....
Si él decidió mucho antes que yo que el indiduo este en particular, no va a ser parte de mi vida...PUES QUE NO LO SERA!!!
Sólo de mí depende la fuerza de voluntad ara llevarlo a cabo. Porque me voy a curar, porque él ni siquiera un recuerdo será.

Y si

Era obvio....yo no lo sabía con conciencia, pero todo me lo hacía sospechar: soy una mujer que ama demasiado.
Soy una obsesionada, soy una eterna victima y perseguidora......
Mi partner, EL...mi co alcoholico.....
Ojala ya este en camino de mi completa y definitiva rehabilitación.....
Al menos, no le respondí, ni se lo pregunte en estos días el porqué no me estaba escribiendo...no lo niego, que es una pregunta en silencio.....pe- ro enserio, enserio...NO LA HARE EN VIVO!!!

seré el colmo???

Sólo yo puedo andar triste, porque EL creo está pichado conmigo.....le comenté lo densa que andaba, y que eso, no se merecía ser compartido, CON NADIE....como si este "no hacerle caso" fuera un intento, en vano, pero intento al fin de que con esto, desaparezca todo lo que me condensa......y en vez de obtener una respuesta "sea lo que sea lo que te atormenta, ojalá te pase...que estes mejor", solo encuentro un silencio....un silencio de PICHADO, un silencio de cola de paja.....porque me llama y sabe bien en el fondo, que nunca le voy a atender; porque me llama en plan de "te fastidio" justo cuando estoy durmiendo; porque ni una pluma, ni nada que ver con cola alguna, se aparecieron o se aparecerán en su barrio de mi parte.
Te descuidas, y le volvió a censurar a La Pila del Gato....prohibiendole que ponga la fotito de su minino -hermoso por cierto :(- a disposición del mundo....
Un aniversario más de su bro, mi angelito se cumplió. El saber que me cuida, me conozca o no, es algo que eernamente me va a unir a él, lo quiera o no....aún sin haberlo conocido, este chico, es una parte de mi vida....porque se relaciona a lo ancho y largo de mis caminos.....
Toy llorandito.....no pueso continuar extrañanadole a alguien que no existe, a alguien que no está.....a alguien que no estuvo....no puedo seguir dependiendo de él. ALGUNA VEZ SE TIENE QUE TERMINAR!!!Se tiene que terminar ESTE 2011.....y te prometo que no doy la vuelta el calendario, si no lo hago....
Para mujeres que aman demasiado.....ese es el diagnóstico que me hice, en la tarde rabiosa del viernes 22.....dije que iba a esperar a utilizar ese libro.....pero creo que una vocecita al final de la hoja que estaba cerrando, para salir corriendo con mi libro de "La sociedad de la Nieve" y no tener que sentir autocompasión......dijo que ese, ESE era el mejor de los momentos para liberame de mi misma, y de mis enfermos sentimientos por este chico....
Ya lo diría Noe: "Y después te quejas de la suerte que te toca.....los bandidos nomás son los que te gustan a vos".....Los bandidos, y los sicóticos......
Ojalá mañana me despieste extrañandole menos, siendo un poco más feliz lejos de él...sin tener que regalarle ni un solo pensamiento, ni bueno, ni malo.....
Capaz ahora, me hubiera ido mejor al estar estudiando para mi presentación para el congreso, que para estar desahogandome en algo que nadie lee al fin.....BUU, BUUU y más BUUU!!!