Y si

Era obvio....yo no lo sabía con conciencia, pero todo me lo hacía sospechar: soy una mujer que ama demasiado.
Soy una obsesionada, soy una eterna victima y perseguidora......
Mi partner, EL...mi co alcoholico.....
Ojala ya este en camino de mi completa y definitiva rehabilitación.....
Al menos, no le respondí, ni se lo pregunte en estos días el porqué no me estaba escribiendo...no lo niego, que es una pregunta en silencio.....pe- ro enserio, enserio...NO LA HARE EN VIVO!!!

seré el colmo???

Sólo yo puedo andar triste, porque EL creo está pichado conmigo.....le comenté lo densa que andaba, y que eso, no se merecía ser compartido, CON NADIE....como si este "no hacerle caso" fuera un intento, en vano, pero intento al fin de que con esto, desaparezca todo lo que me condensa......y en vez de obtener una respuesta "sea lo que sea lo que te atormenta, ojalá te pase...que estes mejor", solo encuentro un silencio....un silencio de PICHADO, un silencio de cola de paja.....porque me llama y sabe bien en el fondo, que nunca le voy a atender; porque me llama en plan de "te fastidio" justo cuando estoy durmiendo; porque ni una pluma, ni nada que ver con cola alguna, se aparecieron o se aparecerán en su barrio de mi parte.
Te descuidas, y le volvió a censurar a La Pila del Gato....prohibiendole que ponga la fotito de su minino -hermoso por cierto :(- a disposición del mundo....
Un aniversario más de su bro, mi angelito se cumplió. El saber que me cuida, me conozca o no, es algo que eernamente me va a unir a él, lo quiera o no....aún sin haberlo conocido, este chico, es una parte de mi vida....porque se relaciona a lo ancho y largo de mis caminos.....
Toy llorandito.....no pueso continuar extrañanadole a alguien que no existe, a alguien que no está.....a alguien que no estuvo....no puedo seguir dependiendo de él. ALGUNA VEZ SE TIENE QUE TERMINAR!!!Se tiene que terminar ESTE 2011.....y te prometo que no doy la vuelta el calendario, si no lo hago....
Para mujeres que aman demasiado.....ese es el diagnóstico que me hice, en la tarde rabiosa del viernes 22.....dije que iba a esperar a utilizar ese libro.....pero creo que una vocecita al final de la hoja que estaba cerrando, para salir corriendo con mi libro de "La sociedad de la Nieve" y no tener que sentir autocompasión......dijo que ese, ESE era el mejor de los momentos para liberame de mi misma, y de mis enfermos sentimientos por este chico....
Ya lo diría Noe: "Y después te quejas de la suerte que te toca.....los bandidos nomás son los que te gustan a vos".....Los bandidos, y los sicóticos......
Ojalá mañana me despieste extrañandole menos, siendo un poco más feliz lejos de él...sin tener que regalarle ni un solo pensamiento, ni bueno, ni malo.....
Capaz ahora, me hubiera ido mejor al estar estudiando para mi presentación para el congreso, que para estar desahogandome en algo que nadie lee al fin.....BUU, BUUU y más BUUU!!!

De tristeza....

Será posiblemente el diágnostico final de mi muerte.
Tiene que ser, porque no doy más...se suponía que era un sube y baja constante, pero hace un tiempo que sólo baja, baja, y baja....
No existe absolutamente NADA que me haga levantar de la cama con alegría para poder ponerme en marcha. Si me animo a salir al mundo, es sólo porque debo hacerlo...nada más que eso.
Enserio no tengo, ni una sola gana de nada. No veo solución alguna a mi autodestrucción. Estar en el servicio donde me encuentro ahora, creo que colbora más, porque estar sola con 7 complejos pacientes, acrecienta más mi densidad, mi mal humor.
Y este va ir creciendo, y engordando cada día más y más, sólo por mi encaprichamiento de que las cosas no son como a mí me gustarían que fueran.
Lo peor, que la rabia también va engordando. En breve, será un ente autonómo, y ya no podré controlarlo.
Paso demasiado tiempo sola, un poco porque quiero porque creo que voy perdiendo mi "touch" de sociabilidad, otro poco porque UNA VEZ MAS el resto del mundo está demasiado ocupado en sus cosas, sin tiempo de compartirme, pero sí tiempo para que yo los comparta.
No sé si me explico...el "acompañame a ver esto" no incluye luego el "vamos a hacer esto que querés hoy". Así nomás es.
Siempre me sentí retrasada con respecto a los otros de mi edad....ellos un paso más cerca de la adultez y la madurez, y yo más encasillada en mi adolescencia tardía.
Pierdo el tiempo y mi poca buena vibra, pensando una vez más en lo que pudo haber sido, y no es......la mezcla de amor y odio, va a ser ETERNA!
Imaginarmelo feliz, rodeado de su familia...la típica escena de Pedro llegando a su casa y Vilma saliendo a saludarlo....Dino, Pebbles....tiene todo!!!
Tiene todo, y aún así me escribe....
He vuelto a prometer que no le escribo más.....links tal vez le envie, peroo nada de monologos. NADA! Creo estar dandole demasiado tiempo, demasiado importancia, a quien no debo.....antes podía haber estado sola, pero en compañía, y era eso bueno, porque tenía en que entretenerme.....tenía pensamiento alternativos con los cuales podía rellenar esos pozos que ÉL me dejó. Pero hoy, que nada hay para el relleno....peligrosamente se acerca todo lo que tiene que ver como lo que mejor le va a ir, aunque así no lo sea.....
En fin, no me queda nada de nada.
Mi diversión última es gastar mi dinero, en lo primero que se me ocurra......re Paris Hilton!

I almost feel fine....

Hace 1 año, quería que llegase este día.....hace 1 año lo que más quería era estar en el otro servicio, estar en el día en que me correspondiera disfrutar del bendito feriado....estar con mi Roedor Gigante de las Américas, siendo cuidada por él, como Gran Jefe que iba a ser....poder compartir mi rotación, con la más sabia de todas las cabezas....que mis inferiores fueran mis compiches....
Y esa fecha llegó.....y todo "casi" está....sólo el Gran Roedor está ausente....:(
Me impresiona como es que todo parecía parte de una orquesta sincrónica....todo esta..o casi está....
Así es como estudiando me fui dando cuenta de mi dañino poder de imaginar las cosas....si yo fuera un viento en cuanto a imaginación se tratase...YO SERÍA UN HURACAN!!!
Por un momento me imagine a la gran Cabeza Sabia, como parte de mi vida....sólo por la forma en que deseé que estuviera, y hoy está, me atreví a avanzar, mucho, mucho, más allá.....y volé, así como vuelan las almas libres, sin ataduras, sin prisas.....fui degustando de cada momento que iba creando...podía vernos juntos, podía ver el mantel blanco almidonado en el gran comedor de nuestra casa, un domingo en que toda la familia se reuniera....podía vernos cómplices(como ya me gusta esa palabra)
Ya otra vez, me veía dandole el toque humanitario a algo que simula ser tan tosco, tan cuadrado....pero mi burbuja, se desvaneció....desapareció así nomás....o alguien la reventó, y no pude ver quien fue(yo creo que si la ví, pero no quiero admitirlo...fue mi sombra, que para nada me hace el aguante, o al menos creo yo que no lo hace. Tal vez sólo me cuida, y yo sin poder verlo)pero me encontré con la visión de que ni era tan antihumano, ni era tan cuadrado. Que la única antihumana en toda esta historia soy yo, la cuadrada, la que peca de naif....porque él si tiene alguien que le cuide...EN QUE CABEZA CABE QUE PUEDA ESTAR SOLO??!!!Que nuestros caminos se encuentren una y otra vez(porque así es, desde el comienzo de nuestros días)no significa que necesariamente tengamos que cruzarnos nosotros(doble sentido, eh!!;))
Ya lo diría Drexler...a él su doctor le previno, que pa su corazón estaba prohibido.....yo me autoprevengo de lo mismo....
Esta llegando el cumple de Él. Yo voy a hacer la gran Houdinni: DESAPARECIDA!!Ah, no...desde hace 1 mes que no doy signo de nada....
Y voy a continuar así. No tengo nada que quiera contarle. No me quiero sentir obligada tampoco con él. No tengo ni una sola.
Me encanta no tener más eso deseos locos de él...pero me asusta. ¿Será que está vez es definitivo, o es sólo otras de mis ilusiones?Algún otro mecanismo de supervivencia, algún otro tipo de estrategia para el aislamiento......Insisto, tengo miedo....
Igual y mi mayor preocupación, ya no es la soledad. La misma es un hecho, so...para que preocuparse....me preocupare de las cosas que todavía se pueden cambair...tipo un zapato, mi figura, mi forma de vestir....esas cosas en teoría estúpidas, pero las que me van a continuar seguir "viviendo"

Nueva entrada

Nueva entrada...mismos pensamientos....
Con un frío que da gusto estar, con un dolor de panza que me hizo abandonar el hospi por 2 días...DOS GLORIOSOS DIAS!!
EL dolor, fue más que insoportable, pero el gusto de no tener que salir a fingir cosas que no siento, que no soy...me hicieron recuperar algo de energía.
La resignación es el pensamiento que persiste....el que no se va a ningún lugar, el que no se congela.
Me viene como me va ÉL. En la semana, ni una sola vez apazreció tan siquiera con un FW como habría prometido. Una vez más, promesas incumplidas.
La verdad, que ni me importa....la verdad, que me viene, como me va. Me tiene sin cuidado lo que pueda hacer, o no.
Me molestó desde el primer momento en que se las dió de querer apersonarse.....peor idea no pudo tener.
Hoy no se si el frío me congeló lo poco que tenía de sentimientos, pero si me levanté mas dura...mas rabiosa.
Nada ni nadie va a cambiar mi estado de soledad, y eso es un hecho.

365

Son los días que pasaron desde aquella tarde en que me dí cuenta que todas mis predicciones se fueron cumpliendo de a poco. LLorando, devastada, llegaba a mi casa, sin poder creer....MI BECERRO, el probable amor de mi vida se había casado con la Pila del gato.....y sólo una semana antes, estuve tratando de comunicarme con él, sólo una semana antes, creí que podía ser su amiga...
Hoy, que parece todo tan lejano, estoy igual de trsite que hace un año, otros son los motivos.
El hoy, es una constante en mi bandeja de entrada, y prometo que no va a pasar de allí. Ya me llamó, ya quiso reencarnarse, resucitar...NO LE VOY A DEJAR!Esa si es un promesa que voy a cumplir, aunque me muera....
Porque tanto me costaron estos 365 días, tanto sufrí y tanto me desagré llorando, tratando de entender porqué Dios no me dejó quedarme con él, porqué las cosa eran como eran, y si esa era la voluntad de Dios o del hombre...
Hasta ahora no lo entiendo, y hasta ahora, me desespero tratando de ver de reojo, QUE es lo que la vida quiere que aprenda con todo esto.....
Si hoy por hoy nos escribimos, es porque lo disfruto. Amo reírme con cada cosa que escribe, amo tener un vocabulario que sólo él y yo entendemos....en el fondo, me siento cómplice de algún secreto que nadie más que él y yo, podemos disfrutarlos, cómo sólo se pueden disfrutar las cosas prohibidas....
Prefiero no verle, ni escucharle, por el simple hecho que lo prefiero en su estado más puro. En su estado de toda alma, que es lo único que puede brindarme. ¿Para que verle, si no puedo aprovechar sus brazos para un abrazo, o susz labios para aunque sea un tosco y temeroso beso unimejilludo?Deja nomás que la Pila del Gato disfrute de él, como solo ella y su minino pueden y saben hacerlo....
Hoy hace un año, mi único consuelo era mi Capibara. Hoy, mi MAYOR desconsuelo es la soledad en la que me dejó abandonada.
Ya en mi clarividencia, ya viendo mi soledad instalarse con maletas llenas en mi vida, mi único fin era cuidarle y protegerle. Me veía de vieja viviendo con él, saliendo de paseo, yendo a cuanto restaurant nuevo se abriera....viendo pelis, y charlando sobre nuestros pacientes. Haciendonos compañia mutúa.....
Pero él estaba muy apurado, muy apurado. Y a pesar de decirle miles de veces que yo estaría hasta el final con él, que yo morirí incluso con él...prefirió no esperarme. Como siempre. Como cuando quería hacer algo YA NOMAS.
Hoy ya no está, y tampoco logro entender qué es lo que Dios quiere con todo esto.
ESTOY CANSADA DE ESTAR SOLA!!! EL ERA MI UNICA COMPAÑIA, EL ERA LA UNICA PERSONA QUE LOGRO CUIDARME DE ADEVERAS!!!Bien o mal, pero me cuidaba.....
Ojalá me este mirando desde donde quiera que este....yo sé que mis pensamientos son muy egoístas, pero.....lo mismo hizo él, al tomar la decisión que tomó, no????
Se acerca el día del amigo.....caminando, caminando, venía pensando que ese día, lo paso SOLA! Nada de hipocresia a la hora de salir a tomar y brindar. No me voy a ningún lado.Me quedo a dormir, a ver si no logro soñar con mi carpincho....a ver si no logro si no entender, al menos aceptar con algo más que resignación, todo lo que me está costando vivir.

Llueve sobre mojado

Me gusta la lluvia...eso es un hecho. Me gusta todavía más cuando estoy en mi casa, en mi cama, escuchandola.....me gusta su aroma, su sonido, cadente, durmiente.....
Viene asociado con lindos recuerdos....Panamá, el Atzolote....
Pero hoy, estoy triste....
Creo que el jueves ví definitivamente la luz.
Mi vida, se limitará a dar pasos en la oscuridad, entre el pucho, y el alcohol...con una tétrica banda sonora de fondo, como puede ser "The Wall", rodeada de gente por todas partes, gente de todos los colores...pero, yo sola, sentada entre la multitud, aferrada a estos dos vicios.....acompañando con mi tararear el "Hey you..." de fondo, tratando de sobrevivir....y preguntandome, una vez más....QUE HA DE ESTAR HACIENDO....si lo hubiera disfrutado tanto como yo.....
QUE PATETICO!!!Patético mal!!!
Es que no puedo estar en el mismo lugar de siempre....en el lugar de desear algo, con todas mis ganas, gritándolo por todas partes....PERO EN SILENCIO!!!
Odio no poder compartir está lluvia con nadie más que conmigo misma, y por el otro lado, desear estar con alguien, que prefirió estar con alguien más, alguien diferente a mí....
Porque puedo sentir lástima, indiferencia, indignación.....el sentimiento que hoy este en subasta, puede ser mío, pero en el fondo, siempre es ODIO....porque ODIO que la gatúbela esta tenga todo, TODO lo que yo quisé tener.....lo que yo creo merecer.
Y hoy, una sonrisa nerviosa, me pusó en el tukaé congelado que hace rato no tenía, al no saber qué responder a este comentario aparentemente inocente, de mi piloto diario:

"Arturo no sabe si es que sos rabiosa nomás, o si no le aguantás"

Y entonces el flashback, a un ritmo vertiginoso, volvió a esa época, en la que más me guste....allá antes de conocerle, cuando me encantaba como era, como pensaba....lo que decía y hacía.
Puede que Arturo me desagrade, porque su forma de actuar no me parece la correcta....pero básicamente, esa soy...PURA RABIA!
Hoy, después de tantos tropezones con la misma persona, luego de no resignarme mil doscientas una veces a que no me elija, a que no me tenga mas que un cariño que se le puede tener a una mascota....soló cosecho rabia, rabia, y más rabia...impotencia ante lo que me toca vivir....impoencia por no poder cambiara ABSOLUTAMENTE NADA de lo que me rodea, con la única posibilidad de cambiar mi forma de ver las cosas.....cosa que al final, tampoco puedo.
Entonces, la rabia va a seguir creciendo, multiplicandose por la n potencia....
Mi salvación...DÓNDE ESTA???Dónde esta lo que va a aparar mi autodestrucción???Ojalá que cuando llegue, si es que lo hace, todavía no sea demasiado tarde...