De tristeza....

Será posiblemente el diágnostico final de mi muerte.
Tiene que ser, porque no doy más...se suponía que era un sube y baja constante, pero hace un tiempo que sólo baja, baja, y baja....
No existe absolutamente NADA que me haga levantar de la cama con alegría para poder ponerme en marcha. Si me animo a salir al mundo, es sólo porque debo hacerlo...nada más que eso.
Enserio no tengo, ni una sola gana de nada. No veo solución alguna a mi autodestrucción. Estar en el servicio donde me encuentro ahora, creo que colbora más, porque estar sola con 7 complejos pacientes, acrecienta más mi densidad, mi mal humor.
Y este va ir creciendo, y engordando cada día más y más, sólo por mi encaprichamiento de que las cosas no son como a mí me gustarían que fueran.
Lo peor, que la rabia también va engordando. En breve, será un ente autonómo, y ya no podré controlarlo.
Paso demasiado tiempo sola, un poco porque quiero porque creo que voy perdiendo mi "touch" de sociabilidad, otro poco porque UNA VEZ MAS el resto del mundo está demasiado ocupado en sus cosas, sin tiempo de compartirme, pero sí tiempo para que yo los comparta.
No sé si me explico...el "acompañame a ver esto" no incluye luego el "vamos a hacer esto que querés hoy". Así nomás es.
Siempre me sentí retrasada con respecto a los otros de mi edad....ellos un paso más cerca de la adultez y la madurez, y yo más encasillada en mi adolescencia tardía.
Pierdo el tiempo y mi poca buena vibra, pensando una vez más en lo que pudo haber sido, y no es......la mezcla de amor y odio, va a ser ETERNA!
Imaginarmelo feliz, rodeado de su familia...la típica escena de Pedro llegando a su casa y Vilma saliendo a saludarlo....Dino, Pebbles....tiene todo!!!
Tiene todo, y aún así me escribe....
He vuelto a prometer que no le escribo más.....links tal vez le envie, peroo nada de monologos. NADA! Creo estar dandole demasiado tiempo, demasiado importancia, a quien no debo.....antes podía haber estado sola, pero en compañía, y era eso bueno, porque tenía en que entretenerme.....tenía pensamiento alternativos con los cuales podía rellenar esos pozos que ÉL me dejó. Pero hoy, que nada hay para el relleno....peligrosamente se acerca todo lo que tiene que ver como lo que mejor le va a ir, aunque así no lo sea.....
En fin, no me queda nada de nada.
Mi diversión última es gastar mi dinero, en lo primero que se me ocurra......re Paris Hilton!

I almost feel fine....

Hace 1 año, quería que llegase este día.....hace 1 año lo que más quería era estar en el otro servicio, estar en el día en que me correspondiera disfrutar del bendito feriado....estar con mi Roedor Gigante de las Américas, siendo cuidada por él, como Gran Jefe que iba a ser....poder compartir mi rotación, con la más sabia de todas las cabezas....que mis inferiores fueran mis compiches....
Y esa fecha llegó.....y todo "casi" está....sólo el Gran Roedor está ausente....:(
Me impresiona como es que todo parecía parte de una orquesta sincrónica....todo esta..o casi está....
Así es como estudiando me fui dando cuenta de mi dañino poder de imaginar las cosas....si yo fuera un viento en cuanto a imaginación se tratase...YO SERÍA UN HURACAN!!!
Por un momento me imagine a la gran Cabeza Sabia, como parte de mi vida....sólo por la forma en que deseé que estuviera, y hoy está, me atreví a avanzar, mucho, mucho, más allá.....y volé, así como vuelan las almas libres, sin ataduras, sin prisas.....fui degustando de cada momento que iba creando...podía vernos juntos, podía ver el mantel blanco almidonado en el gran comedor de nuestra casa, un domingo en que toda la familia se reuniera....podía vernos cómplices(como ya me gusta esa palabra)
Ya otra vez, me veía dandole el toque humanitario a algo que simula ser tan tosco, tan cuadrado....pero mi burbuja, se desvaneció....desapareció así nomás....o alguien la reventó, y no pude ver quien fue(yo creo que si la ví, pero no quiero admitirlo...fue mi sombra, que para nada me hace el aguante, o al menos creo yo que no lo hace. Tal vez sólo me cuida, y yo sin poder verlo)pero me encontré con la visión de que ni era tan antihumano, ni era tan cuadrado. Que la única antihumana en toda esta historia soy yo, la cuadrada, la que peca de naif....porque él si tiene alguien que le cuide...EN QUE CABEZA CABE QUE PUEDA ESTAR SOLO??!!!Que nuestros caminos se encuentren una y otra vez(porque así es, desde el comienzo de nuestros días)no significa que necesariamente tengamos que cruzarnos nosotros(doble sentido, eh!!;))
Ya lo diría Drexler...a él su doctor le previno, que pa su corazón estaba prohibido.....yo me autoprevengo de lo mismo....
Esta llegando el cumple de Él. Yo voy a hacer la gran Houdinni: DESAPARECIDA!!Ah, no...desde hace 1 mes que no doy signo de nada....
Y voy a continuar así. No tengo nada que quiera contarle. No me quiero sentir obligada tampoco con él. No tengo ni una sola.
Me encanta no tener más eso deseos locos de él...pero me asusta. ¿Será que está vez es definitivo, o es sólo otras de mis ilusiones?Algún otro mecanismo de supervivencia, algún otro tipo de estrategia para el aislamiento......Insisto, tengo miedo....
Igual y mi mayor preocupación, ya no es la soledad. La misma es un hecho, so...para que preocuparse....me preocupare de las cosas que todavía se pueden cambair...tipo un zapato, mi figura, mi forma de vestir....esas cosas en teoría estúpidas, pero las que me van a continuar seguir "viviendo"

Nueva entrada

Nueva entrada...mismos pensamientos....
Con un frío que da gusto estar, con un dolor de panza que me hizo abandonar el hospi por 2 días...DOS GLORIOSOS DIAS!!
EL dolor, fue más que insoportable, pero el gusto de no tener que salir a fingir cosas que no siento, que no soy...me hicieron recuperar algo de energía.
La resignación es el pensamiento que persiste....el que no se va a ningún lugar, el que no se congela.
Me viene como me va ÉL. En la semana, ni una sola vez apazreció tan siquiera con un FW como habría prometido. Una vez más, promesas incumplidas.
La verdad, que ni me importa....la verdad, que me viene, como me va. Me tiene sin cuidado lo que pueda hacer, o no.
Me molestó desde el primer momento en que se las dió de querer apersonarse.....peor idea no pudo tener.
Hoy no se si el frío me congeló lo poco que tenía de sentimientos, pero si me levanté mas dura...mas rabiosa.
Nada ni nadie va a cambiar mi estado de soledad, y eso es un hecho.

365

Son los días que pasaron desde aquella tarde en que me dí cuenta que todas mis predicciones se fueron cumpliendo de a poco. LLorando, devastada, llegaba a mi casa, sin poder creer....MI BECERRO, el probable amor de mi vida se había casado con la Pila del gato.....y sólo una semana antes, estuve tratando de comunicarme con él, sólo una semana antes, creí que podía ser su amiga...
Hoy, que parece todo tan lejano, estoy igual de trsite que hace un año, otros son los motivos.
El hoy, es una constante en mi bandeja de entrada, y prometo que no va a pasar de allí. Ya me llamó, ya quiso reencarnarse, resucitar...NO LE VOY A DEJAR!Esa si es un promesa que voy a cumplir, aunque me muera....
Porque tanto me costaron estos 365 días, tanto sufrí y tanto me desagré llorando, tratando de entender porqué Dios no me dejó quedarme con él, porqué las cosa eran como eran, y si esa era la voluntad de Dios o del hombre...
Hasta ahora no lo entiendo, y hasta ahora, me desespero tratando de ver de reojo, QUE es lo que la vida quiere que aprenda con todo esto.....
Si hoy por hoy nos escribimos, es porque lo disfruto. Amo reírme con cada cosa que escribe, amo tener un vocabulario que sólo él y yo entendemos....en el fondo, me siento cómplice de algún secreto que nadie más que él y yo, podemos disfrutarlos, cómo sólo se pueden disfrutar las cosas prohibidas....
Prefiero no verle, ni escucharle, por el simple hecho que lo prefiero en su estado más puro. En su estado de toda alma, que es lo único que puede brindarme. ¿Para que verle, si no puedo aprovechar sus brazos para un abrazo, o susz labios para aunque sea un tosco y temeroso beso unimejilludo?Deja nomás que la Pila del Gato disfrute de él, como solo ella y su minino pueden y saben hacerlo....
Hoy hace un año, mi único consuelo era mi Capibara. Hoy, mi MAYOR desconsuelo es la soledad en la que me dejó abandonada.
Ya en mi clarividencia, ya viendo mi soledad instalarse con maletas llenas en mi vida, mi único fin era cuidarle y protegerle. Me veía de vieja viviendo con él, saliendo de paseo, yendo a cuanto restaurant nuevo se abriera....viendo pelis, y charlando sobre nuestros pacientes. Haciendonos compañia mutúa.....
Pero él estaba muy apurado, muy apurado. Y a pesar de decirle miles de veces que yo estaría hasta el final con él, que yo morirí incluso con él...prefirió no esperarme. Como siempre. Como cuando quería hacer algo YA NOMAS.
Hoy ya no está, y tampoco logro entender qué es lo que Dios quiere con todo esto.
ESTOY CANSADA DE ESTAR SOLA!!! EL ERA MI UNICA COMPAÑIA, EL ERA LA UNICA PERSONA QUE LOGRO CUIDARME DE ADEVERAS!!!Bien o mal, pero me cuidaba.....
Ojalá me este mirando desde donde quiera que este....yo sé que mis pensamientos son muy egoístas, pero.....lo mismo hizo él, al tomar la decisión que tomó, no????
Se acerca el día del amigo.....caminando, caminando, venía pensando que ese día, lo paso SOLA! Nada de hipocresia a la hora de salir a tomar y brindar. No me voy a ningún lado.Me quedo a dormir, a ver si no logro soñar con mi carpincho....a ver si no logro si no entender, al menos aceptar con algo más que resignación, todo lo que me está costando vivir.

Llueve sobre mojado

Me gusta la lluvia...eso es un hecho. Me gusta todavía más cuando estoy en mi casa, en mi cama, escuchandola.....me gusta su aroma, su sonido, cadente, durmiente.....
Viene asociado con lindos recuerdos....Panamá, el Atzolote....
Pero hoy, estoy triste....
Creo que el jueves ví definitivamente la luz.
Mi vida, se limitará a dar pasos en la oscuridad, entre el pucho, y el alcohol...con una tétrica banda sonora de fondo, como puede ser "The Wall", rodeada de gente por todas partes, gente de todos los colores...pero, yo sola, sentada entre la multitud, aferrada a estos dos vicios.....acompañando con mi tararear el "Hey you..." de fondo, tratando de sobrevivir....y preguntandome, una vez más....QUE HA DE ESTAR HACIENDO....si lo hubiera disfrutado tanto como yo.....
QUE PATETICO!!!Patético mal!!!
Es que no puedo estar en el mismo lugar de siempre....en el lugar de desear algo, con todas mis ganas, gritándolo por todas partes....PERO EN SILENCIO!!!
Odio no poder compartir está lluvia con nadie más que conmigo misma, y por el otro lado, desear estar con alguien, que prefirió estar con alguien más, alguien diferente a mí....
Porque puedo sentir lástima, indiferencia, indignación.....el sentimiento que hoy este en subasta, puede ser mío, pero en el fondo, siempre es ODIO....porque ODIO que la gatúbela esta tenga todo, TODO lo que yo quisé tener.....lo que yo creo merecer.
Y hoy, una sonrisa nerviosa, me pusó en el tukaé congelado que hace rato no tenía, al no saber qué responder a este comentario aparentemente inocente, de mi piloto diario:

"Arturo no sabe si es que sos rabiosa nomás, o si no le aguantás"

Y entonces el flashback, a un ritmo vertiginoso, volvió a esa época, en la que más me guste....allá antes de conocerle, cuando me encantaba como era, como pensaba....lo que decía y hacía.
Puede que Arturo me desagrade, porque su forma de actuar no me parece la correcta....pero básicamente, esa soy...PURA RABIA!
Hoy, después de tantos tropezones con la misma persona, luego de no resignarme mil doscientas una veces a que no me elija, a que no me tenga mas que un cariño que se le puede tener a una mascota....soló cosecho rabia, rabia, y más rabia...impotencia ante lo que me toca vivir....impoencia por no poder cambiara ABSOLUTAMENTE NADA de lo que me rodea, con la única posibilidad de cambiar mi forma de ver las cosas.....cosa que al final, tampoco puedo.
Entonces, la rabia va a seguir creciendo, multiplicandose por la n potencia....
Mi salvación...DÓNDE ESTA???Dónde esta lo que va a aparar mi autodestrucción???Ojalá que cuando llegue, si es que lo hace, todavía no sea demasiado tarde...

Johana Vera

Lo más probable que Patricia y Estanilao, nunca se hubieran imaginado que todo iba a terminar así. En una piecita al fondo de todo, con su princesita vestida de buzo rosado, envuelta también en una sábana del mismo color.
Hoy si quise salir de mi papel de médico tratante, y ponerme a llorar con ellos....porque para mí, esta nena no tenía que estar ahora con Dios. Mi impertinencia y mala educación son grandes al discutir con una desición de Dios....pero ella HOY tenía que estar probablemente en el albergue con sus padres, esperando que decidan cuando iniciar su próximo bloque de quimioterapia.
Todavía me acuerdo de la vez que llegó a Onco con su pa....y la promesa de que se iba a curar.....ES QUE SE IBA A CURAR!!!
Hoy se me ocurrieron más cosas para escribir, pero ahora, entre las lágrimas, se me perdió el hilo narrador.....quería contar el ejemplo de padre que tenía esta chica, la cara de felicidad cuando le vió llegar a su pequeña mamá, lo fuerte que siempre fue.....la vez que yo misma le llevé a terapia, su cara de sofoco, de "no aguanto más".....mi pedido todos los días a Dios de que estaba vez Marge se equivocará, que esta vez, ella contra todo pronóstico iba a salir de esta....que podía ser un milagro....que todos los cuidados que tuvimos con ella, fueron suficientes.....
Y así es como no creo en nada....la simple desaparición de está personita, que sólo estuvo 60 días conmigo...ponen en el tapete todas mis dudas y temores, haciendo que la balanza se incline al lado más oscuro....
Así es como pienso una semana más tarde que ni la resignación, ni nada vale la pena de la "re convocatoria" de EL....hoy me escribió sobre Bono, y su visión de la materialización del amor.....yo con mi densidad, solo le encontré el doble sentido a todo: que con esto me quiere decir que le ama a su Everyready, que su bebé es la materialización de ese amor, y no un descuido, ni un error...

La esencia tiene que manifestarse. Es inevitable. El amor tiene que convertirse en una acción o en algo concreto.

Es así como vuelvo a sentir una especie de odio, de sólo querer golpearle muchisímo, muchisímo.....hasta que le duela al menos algo todo lo que a mí todavía me duelen cada una de sus desiciones.....porque el tiene una vida HECHA....se va a burlar de mí el día en que yo le presente mi definición de vida hecha:SU esposa, SU hijo, SU casa, SU auto, SU familia, SU perro y/o gato, SU, SU, SU.....en mi caso.....creo que ni las desiciones son mías....me siento un personaje de mitología cualquiera, al sentirme esclava del "destino"...de una fuerza poderosa que me lleva a donde le plazca la gana, sin poder adivinar QUE lo que quiere de mí......

Y no me hallo.....porque su reaparición no la puedo compartir con nadie....este sufrimiento por lo siempre, tampoco; porque sé que van a estar en desacuerdo, porque sé que vana decir que es una locura total....y probablemente lo sea.....probablemente sólo este alimentando mi deseo oculto(¿oculto?) de que enserio, enserio todo haya sido un simple coffee break, y que esta vez EL está de vuelta para siempre......por otro lado....probablemente sólo quiera que El permanezca en mi vida, porque tal vez, es la ÚNICA persona que me aguanta, que me soporta....que siempre volvió, ya sea porque se lo pedí o no, pero volvió. Que capaz y sólo por eso, le quiera tanto, y sea tan dependiente de él.....porque puede que sea mi único amigo, fuera de mi entorno cotidiano, porque es la UNICA persona que tuvo "algo conmigo" y a pesar de todo, nunca me abandono.....no ves...el atzolote sólo es una nebulosa más en el cielo de los amores.
Capaz y si nunca hubiera habido "algo" entre nosotros....él podría ser la versión permanente de Omar, de David, de Ale....capaz y pudiera estar diciéndole estas cosa ahora, en vivo, entre café y café, vino y vino......y no escribiéndole a la nada, desahogándome sola frente a la compu.

Sin GPS

no sé qué responder. Gracias por responder a mi respuesta?
Bueno, sí, i'm very happy too, de adeveras.

Y la vida viene sin uno, sin siquiera algún croquis, para saber a DONDE te va a llevar...
Sigo sin poder creer que me haya reconsiderado. Muy agradecida con Dios, la Virgen y mis 2 angelitos. HAPPY AS A HIPPO!
Hoy empecé la terapia....y ni eso me puso de mal humor.... "No podría negarme a vuestra propuesta de seguir el relacionamiento comercial, no hay razón, no hay motivo...."susurraba en mi oído a cada rato en que la densidad podía presentarse....bueno, la verdad que pa las 4 de la tarde, y la licenciada SUPER STAR de mis tiempos de interna fueron una combinación pa hacerme enrabiar momentanemaente...venir a pesadear por una leche que "ella" no se podía ir a buscar.... FUE COMO PARA ROMPERLE LA CARA!!!
No voy a negar que al llegar a la terapia, literalmente TEMBLABA de miedo....pero enserio temblaba. La Marge me pone nerviosa, porque sé como, COMO puede ser de densa, de loca.....y te juro que a pesar de saber que va a llegar algún día en que esas su cualidades me van a caer como un rayo....NO QUIERO VIVIR ESO!!!
Pero no hablemos de densidades...sigamos degustando el momento de ayer....la respuestita de hoy....
Lo leo, y sigo sin poder creerlo....ni su mail, ni mi respuesta...COMO VOY A CONTARLE QUE ES LA UNICA PERSONA RELLENA DE MARSHMALLOW EN EL MUNDO MUNDIAL????COMO VOY A CONTARLE QUE LE GOOGLEE???
Tuve que brindar con vino por este suceso. Insisto...no tengo GPS para que me avisé hacia donde dar mi sgte paso para poder llegar a mi destino, pero....pe ro...
Luego de tantos momentos, luego de poder finalmente vivir sin él....por qué está vez no podría vivir con él, pero en la forma debida? Porqué quierase o no, posiblemente sea mi mejor y único amigo...
Ni idea si volveré a inventar algún stand by distanciador esta vez, sólo por no poder resistirle....si me voy a tener que pelear conmigo misma cada vez que él aparezca, si está vez, dejará de ser suficientemente egoísta y está vez, SIII se va a poner en mi lugar, si va a sentir empatía....
No hay GPS que me pueda direccionar....sólo tendré que caminar a tientas...