Sueño con un lugar....

Sueño con un lugar en su vida, sueño que mis capítulos de vida, pasen a ser capítulos dentro de una gran vida juntos.
Pe-ro....siempre que hay un pero, se vienen cosas feas después. Siempre. El pero borra todo lo que pudiste escribir antes. Así nomás.
Pe-ro....creo que donde hoy estoy ahora, es lo máximo que puedo pedir. No digo soñar, porque soñar quiero seguir haciéndolo.
Me refiero a que este año se viene de entrada díficil. Sospecho que ponerle garras desde el otro lado, va a ser como intentar ponerle cuchillas de Eduardo Manos de Tijeras, a un niñito que sólo quiere un gatito....gatito, garritas.
Imaginate: mamá enferma, viaje a Boston 4 meses y no quedarme con él. 
Y escuchas una vez más, la voz del Pepe Grillo...que te dice que no es para vos. Que es un préstamo. Que lo prestado, en algún momento hay que devolverlo.
Y ahí mismo, Pepe también me aparece con los libros de autoayuda. Que me dice que se termina cumpliendo lo que pensas. Si vamos al caso, yo no quiero que sea así. Yo no quiero pensar estar porque quiero que esto se termine. Yo no quiero que esto se termine por estar pensando en el fin. Al contrario. Estoy demasiado interesada en perpetuarlo de a 2, no sólo en la mente de uno de nosotros....en la mente de los 2 a la par. 
Está vez, si quiero equivocarme. Estar completamente errada. Sin importar todos los óbstaculos que desde acá se observan. Poder alcanzar diciembre, viendo hacia atrás lo mucho que peleamos para poder seguir juntos.

Dualidad

Posiblemente estos hayan sido los días más felices desde hace mucho tiempo.
El 1 de octubre del año pasado, me levantaba con la firme de convicción de poner fin al prestámo que ya se negaba a ser prestado.
Le dije, que le hacía un favor al tomar yo la iniciativa.
Todavía me acuerdo de la parada de micro, con los ojos inundados de lágrimas, y borrandole de donde pudiera.
Sorpresa grata la mía, al encontrarme con alguien que se negaba a aceptar ese "favor". Y encima de que se negaba,también se ofrecía a hacerme una visita. Negación y ofrecimiento. Combinaciones si las hay....
Me estrese muchiiiiisímo al saber que venía. Muchísimo. Quería que fuera perfecto. O al menos, que disfrutará tanto como cuando voy a verlo.
Yo lo disfruté muchisímo. HARTO!!! Aparentemente él también. La Aduana había liberado para ese entonces, muestras de cariño espontáneas. Definitivamente el fin del mundo estaba cerca.
Fui inmensamente feliz. Sentí todas las mariposas que quise sentir en el estomágo.Y no sólo mariposas.....canarios, tucanes,colibríes....LUCIERNAGAS!!!!
Y tanto miedo tenía de que todo fuera un sueño en una burbuja de alguien, y que ese alguien, a pesar de la belleza de ella, la terminaría explotando.....por diversión, porque haría otras más....
Hasta nos fuimos de vacaciones juntos!!Lejos, muy lejos! Hermosas vacaciones!Las mejores de la vida. El Travel&Adventure que siempre quise, que siempre pedí.
Superó ampliamente mis expectativas.Que conste que fueron altas, pero de todas formas superada.
Dios así, me hace creer en la frase de "lo bueno se hace esperar". Sólo así se explica mis dolores pasados, mis incompresiones, mis llantos....
Se percatará de mi nueva felicidad? Se dará cuenta de lo que me gusta compartir su mundo? De lo que me fascina aprender si él me lo enseña?Cocina, corte y confección...lo que sea!!!
No creo...ni se ha de imaginar que está hoy coronando mi Monte Olimpo. Que es él, el mismo génesis de historia recargada. No caerá en la cuenta,  de que estamos paseando por los recovecos de mi parcela de cielo....
Pero como la felicidad tiene fin....el hecho  de que mi mamá haya entrado a cuidados paliativos, sólo 1 día antes de regresar....me consumió parte de la felicidad que venía almacenando.
Mi mamá que es mi vida, que es la persona más importante de mi vida....se está yendo. Sin poder hacer mucho más por ella....sólo pudiendo quererle y mimarla hasta que Dios diga basta.
Entonces, me veo en la dualidad de sentirme inmensamente feliz porque el GPS ya no está roto, y me hizo llegar a una personamente sumamente "exótica" siendo el Zeus de mis deseos y sueños. La alegría de tener a ese alguien que siempre, siempre quisiste en tu vida es algo que no se puede explicar con simples palabras. Por el otro lado, sentirme miserable al no poder haberle brindado más placeres a mi mamá. Pláceres que se merecía por haber luchado tanto. Siempre dije, que apentas empecé a trabajar mejor para pagarle los gustos, cuando ella empezaba a disfrutar lo que no disfruto de joven...ahí se enfermó.
Sólo le pido a Dios, la fuerza necesaria para ayudarle a atravesar este inevitable momento....que no la haga sufrir. Que le permita irse con paz y tranquilidad. Que estoy tremendamente agradecida con lo buena madre que fue, y que si él lo permite, que sea un poco parecida a ella...someday, one day....
Que ojalá me siga dejando compartir mi parcela de cielo, con este "bicho de luz". Que siga habiendo un lugar en el planeta, donde él y yo, podamos estar un rato juntos.
MAKTUB
AMEN

Igual que siempre

Tanta agua corrió bajo este mi puente desde la última entrada. Tanta agua revuelta, teñida, tranquila, oscura, alegre....todo tipo de aguas.
Una gotita dentro de esa agua, que después fue un caudaloso río que echó todo lo que encontró a su paso, hasta encontrarse con un paredón que otras veces ya me tocó escalar,pero que esta vez creo que no lo podré hacer. Esa gotita fue "Fuiste sólo vos y nadie más que vos" o algo así.
Una gotita, que colmó la llanura de mi vaso, y me hizo verlo totalmente lleno y colmado.
Ese vaso hoy está vacío. Sin posibilidades de que exista alguna otra gota que lo rellene.
No esta vez.
Se me hace que ahora, ahora sí es el final.
Me siento como ese lápiz, intentando escribir con desesperación algo con un extremo, mientras que a la par, alguien más me lo está borrando. Intento ser más rápida, para que lo que escriba, permanezca el mayor tiempo posible inscripto en estas blancas hojas....pero el borrador se da cuenta, y también toma carrera. Es una carrera de resistencia, y creo que está vez, aunque mi corazón quiera permanecer hasta llegar a la meta, mi cuerpo creo que no lo soportará.

No me habló 10 días. Yo sólo acerté a "respetar su silencio". Todos tenemos días en que no queremos saber nada de nadie....10 días por ahí era mucho, pero podría seguir respetándolo, sólo porque me gusta demasiado. El precio que hay que pagar que le dicen.
No sé si de consuelo o no, pero al décimo día, justo emitió palabras...contandome de las viscicitudes de un colega suyo.
Cualquier cosa que venga de él me gusta....ese es el problema. Pero esta vez, lo sentí muy lejos. Mucho más lejos de lo que la geografía pudiera establecer.
No sé...ahora sólo esperar. Esperar que finalmente ponga el "The End" a esta historia.....igual y todos los días fueron el ULTIMO DIA

Resignación

Hasta cuánto es humanamente posible resignarse? Cuántas veces en una misma "relación"?Cúantas veces acerca un mismo tema?
Siento que no puedo tragar la saliva. Siento al yunque de ACME sobre el esternón, impidiendome la respiración normal.
Hace tres fines de semana, que me paso encerrada, sin comunicarme con nadie. No estoy distraída, estoy deprimida.
Lo que pensé que era una buena señal, se desvaneció como todo lo que empezó alguna vez....hace 2 días, le envié una foto, agradeciendo por un regalo, y él simplemente no respondió.




Y él, no sólo no respondió. Se conectó, y aún así no lo hizo. Se conectó más veces esa madrugada, y en el transcurso de hoy, y aún así no lo hizo.
Y mi paranoia es mayor, porque desapareció de sus lugares habituales....desapareció, de la misma forma en que desaparece cuando estoy con él. Lo siento, no se me ocurre otra cosa. Está con otra. No le importo.
Y la mejor de las ideas, no es leer Jorge Bucay precisamente....o sí?

TE EXTRAÑO HARTO

Te extraño, y sólo yo y mis ángeles de la guarda lo sabemos!Nadie más. Esta foto es el vivo retrato de lo que me pasó, y me está pasando. Me dirijo a vos, personalmente, con la esperanza de que algún día lo descubras, lo intuyas....lo dejes ver, entre los millones de bytes que giran y giran. Pagaría con todos los millones desfalcados de la Ruta K, para que los astros se alinearán....cómo yo creo que deben estar. Estoy harta de que alguien este jugando al tennis, y los mismos se salgan se su cause natural. Y aunque tampoco lo sepas, incluso a Afganistán, te seguiría....aún así,te seguiría Nada...sólo eso. Que descanses

No hay necesidad

Juro que no hay necesidad.....al menos si algo te importa la otra persona, como ser humano que es nomás, ni siquiera como novia, amante, o turra de turno - si, si...también puede importarte como turra de turra de turno- Pero JURO que no hay necesidad de andar publicando a cada minuto, los ligues que te ganaste. Yo ya sabía que a eso iba. Ya sé que en eso iba a terminar. Es muy de Disney, pensar que el viento y la arena, el frío del mar...no iban a despertar lo máximo de su líbido, y va a terminar explotando a temperatura lava, sólo porque sí, porque "esta de vacaciones" Sé que somos dos personas solteras, que sólo la pasamos bien. Pero....decíme que corazón racional, o no, se va a tomar la molestia de "hacer pasar nomás" el bombardeo de "la mina me tira onda" con la que llena mi pantalla???Yo creo que no hay corazón que aguante.... Así que mejor que nunca, emprender la marcha....antes de que se ponga más denso. Una vez ya me pasó, cuando era más tonta e ilusa, de lo que soy en día. Así como juré que no hay necesidad de hacer esto, juro que tampoco hay necesidad de repetir la historia. Chau!

Yo te di la libertad para que decidieras que hacer con tu vida, si hubieras hecho lo que te pedí, tu maleta estaría llena y tú hubieras sido realmente feliz. La vida es sólo un momento… un momento todo tuyo. No desperdicies tu tiempo que no regresa. Que nada de lo que crees que te pertenece es tuyo.

Préstamo

Llueve...la lluvia de alguna u otra forma, hace qur emerjan a la superficie, los sentimientos más profundos. Es agua. El agua siempre diluyó todo tipo de densidades. El agua, con su corriente siempre arrastró lo que quiso a su paso. El agua, en otras de sus formas, tambien brota de mis ojos. La vida fue buena al prestarme alguien con quien divertirme, pasarla bien, reir, reflexionar y sobretodo soñar. Independientemente de que la persona no comparta estos sueños conmigo, esta persona es parte del reparto de estos mis sueños. No puedo emocionarme demasiado, ni si quiero. Porque es un préstamo. Hoy está, mañana puede me pidan que lo devuelva. Qué todavía no lo disfrute del todo???No importa, es hora. Y mi alegría de tenerlo bajo condicionamiento, la tengo que disfrazar de algo más: de incertidumbre, de melancolía, de hambre, de frío, de distracción. ¿Por qué decime si hay alguien aparte de mí, que se puede alegrar con un préstamo con estas caracteristicas??? A veces pienso, que mi corazón aguanta más de lo que puede.....en el vano intento de encontrarse con alguien con quien vivir aquella "eternidad de cielo" que en otros épocas pensaba existía. Creo que la condición bajo la cual me fue prestado, fue devolverlo sin chistar. No se aceptan quejas ni berrinches. Yo lo acepté, porque de alguna forma, quiero tenerlo,sentir que se siente tener "algo" que tanto quisiste, que por mil noches lo deseaste. Aunque sea un rato, o tal vez dos. Sólo sé que tiene un límite. No sé hasta cuando, pero sé que el límite será alcanzado más tarde o temprano. Y las siguientes mil noches, me paso pidiendo a quien quiera escucharme, que me de la oportunidad, de regalarme alguien tan siquiera similar. Que está vez no sea un holograma. No hace falta que sea igual, porque no hay 2 personas iguales en el mundo. Necesito que sea tan sólo parecido. Es como querer el Iphone, y conformarse con el Samsung Galaxy SIII:parecido, pero NUNCA igual.

Yo también quiero conectar los puntos

El discurso de de graduación que dió Steve Jobs en elaño 2005 para los egresados de la Universidad de Stanford, es algo histórico ya. Hoy, me re- encontré con el mismo, gracias al estado en el Facebook de una compañera... Eso me hizo acordar, lo importante que son los puntos en mi vida. Me hizo recordar, que la unión de puntos forma una línea, una línea el trazo del camino, el camino, el destino... Hace aproximadamente 2 años, el que pensé que podía ser el amor de mi vida, me comentaba que en retrospectiva, y hacia futuro, nuestros puntos se unían, a lo largo y ancho de las tres diemensiones. Me parecía hermoso, y tremendamente romántico. No estaba muy convencida sobre la unión de puntos en el fututo, no así del pasado que siempre nos unió invisiblemnte. Igual de todas formas, los puntos nos llevaron a estar juntos, y querernos lo que pudimos; porque él hoy, es un flamante padre de familia, con una hijita de 1 mes, hermosa, y una sra. que por lo que me dejan ver, es muy feliz a su lado. Si sras y sres, soy la eterna MADRASTRA!!!Madrastra por segunda vez, WTF??? Hoy estoy otra vez sola, tratando de descubrir si afuera hay más puntos para mí, que luego en retrospectiva pueda saber, que fueron entretejiendo para poder hacer los hilos p/ fabricar la hamaca en la que me pudiera mecer, y disfrutar de la eternidad. Les dejo con la transcripción del discurso....

Tengo el honor de estar hoy aquí con ustedes en una de las mejores universidades del mundo. La verdad sea dicha, yo nunca me gradué. A decir verdad, esto es lo mas cerca que he estado de una graduación universitaria. Hoy quiero contar tres historias de mi vida. Nada Especial, solo tres Historias. La primera historia habla sobre “Conectar los Puntos”. Todo comenzó antes de que yo naciera. Mi madre biológica era una estudiante joven y soltera, y decidió darme en adopción. Ella tenia muy claro que quienes me adoptarían tendrían que ser titulados universitarios. De modo que todo se preparo para que fuese adoptado al nacer por un abogado y su mujer. Solo que cuando yo nací decidieron en el último momento que lo que de verdad querían era una niña. Así que mis padres, que estaban en una lista de espera, recibieron una llamada a medianoche preguntando: Tenemos un niño no esperado ¿lo quieren? “Por supuesto” dijeron ellos. Mi madre biológica se enteró de que mi madre no tenia titulo universitario, y que mi padre ni siquiera había terminado el bachillerato, así que se negó a firmar los documentos de adopción. Solo cedió, meses mas tarde, cuando mis padres prometieron que algún día yo iría a la universidad. Y 17 años mas tarde fui a la universidad. De forma descuidada , yo elegí una universidad que era casi tan cara como Stanford y todos los ahorros de mis padres, de clase trabajadora, los estaban gastando en mi matricula. Después de seis meses, no le veía ningún propósito. No tenia idea de que quería hacer con mi vida. Y menos aún de cómo la universidad me iba a ayudar a averiguarlo. Y me estaba gastando todos los ahorros que mis padres habían conseguido a lo largo de su vida. Así que decidí dejarlo y confiar en que las cosas saldrían bien. En su momento me dio miedo, pero en retrospectiva fue una de las mejores decisiones que nunca haya tomado. En el momento en que lo dejé, ya no fui mas a las clases obligatorias que no me interesaban. Comencé a meterme en las que parecían interesantes. No era idílico. No tenia dormitorio, así que dormía en el suelo de las habitaciones de mis amigos. Devolvía botellas de Coca-Cola por los 5 centavos del envase, para conseguir dinero para comer, y caminaba más de 10Km los domingos por la noche, para comer bien una vez por semana en el templo de los Hare Krishna. Me encantaba, y muchas cosas con las que me fui topando al seguir mi curiosidad e intuicion resultaron no tener precio mas adelante. Les daré un ejemplo: En aquella época la universidad de Reed ofrecía lo que quizá fuese la mejor formación en caligrafía del país. Y se notaba en todas partes del campus, en todos los posters. Incluso las etiquetas de los cajones estaban bellamente caligrafiadas a mano. Como ya no estaba matriculado y no tenia clases obligatorias, decidí asistir al curso de caligrafía para aprender como se hacia. Aprendi cosas sobre el Serif y tipografias Sans Serif, sobre los espacios variables entre letras, sobre qué hace realmente grande a una tipografía. Era sutilmente bello, histórica y artísticamente, de una forma que la ciencia no puede capturar, y lo encontré fascinante. Nada de esto tenia ni la mas mínima esperanza de aplicación practica en mi vida. Pero diez años mas tarde, cuando estábamos diseñando la primera computadora Macintosh, todo eso volvió a mi. Y diseñamos el Mac con eso en su esencia. Fue la primera computadora con tipografías bellas. Si nunca me hubiera dejado caer por aquel curso concreto en la universidad, la mac jamás habría tenido múltiples tipografías, ni caracteres con espaciado proporcional. Y como Windows no hizo mas que copiar a Mac, es probable que ninguna computadora personal los tuviera ahora si nunca hubiera decidido renunciar. No habría entrado en esa clase de caligrafía y las computadoras personales no tendrían la maravillosa tipografía que poseen. Por supuesto, era imposible conectar los puntos mirando hacia el futuro cuando estaba en clase, pero fue muy, muy claro, al mirar atrás diez años mas tarde. De nuevo: No puedes conectar los puntos hacia adelante, solo puedes hacerlo hacia atrás, así que tienen que confiar en que los puntos se conectarán alguna vez en el futuro. Tienes que confiar en algo. Tu instinto, el destino, la vida, el Karma , lo que sea. Porque creer que los puntos se unirán,te dará la confianza de confiar en tu corazón. Esta forma de actuar nunca me ha dejado tirado y ha marcado la diferencia en mi vida. Mi segunda historia es sobre el amor y la perdida. Tuve Suerte: supe pronto en mi vida qué era lo que mas deseaba hacer. Woz y yo creamos Apple en la cochera de mis padres cuando tenia 20 años. Trabajamos mucho y en diez años Apple creció de ser solo nosotros dos a ser una compañía valorada en 2mil millones de dólares y 4,000 empleados. Hacía justo un año habíamos lanzado nuestra mejor creación, la Macintosh, y hacia poco que había cumplido los 30, y me despidieron. ¿Como te pueden echar de la empresa que tú has creado? Bueno, mientras Apple crecía, contratamos a alguien que yo creía muy capacitado para llevar la compañía junto a mi, y durante el primer año más o menos las cosas fueron bien. Pero luego nuestra perspectiva del futuro comenzó a ser distinta y, finalmente, nos apartamos completamente. Cuando eso pasó, nuestra junta directiva se puso de su parte. Así que a los 30 estaba afuera, y de forma muy notoria. Lo que había sido el centro de toda mi vida adulta se había ido, y fue devastador. Realmente no supe que hacer durante algunos meses. Sentía que había dejado de lado a la anterior generación de emprendedores, que había soltado la estafeta en el momento en que me la pasaban. Me reuní con David Packard (de HP) y Bob Noyce (de Intel) e intenté disculpare por haberlos fastidiado tanto. Fue un fracaso muy notorio, e incluso pensé en huir del Silicon Valley, pero algo comenzó a abrirse paso en mi. Aún amaba lo que hacia, y el resultado de los acontecimientos en Apple no había cambiado eso ni un ápice. Había sido rechazado, pero aun estaba enamorado. Así que decidí comenzar de nuevo. No lo vi así entonces, pero resultó ser que el que me echaran de Apple fue lo mejor que jamás me pudo haber pasado. Había cambiado el peso del éxito por la ligereza de ser de nuevo un principiante, menos seguro de las cosas. Me liberó para entrar en uno de los periodos más creativos de mi vida. Durante los siguientes cinco años creé una empresa llamada NeXT, otra llamada Pixar, y me enamoré de una mujer asombrosa que se convertiría después en mi esposa. Pixar llegó a crear el primer largometraje animado por computadora: Toy Story. Ahora es el estudio de animación mas exitoso del mundo. En un notable giro de los acontecimientos, Apple compró NeXT y yo regrese a Apple. La tecnología que desarrollamos en NeXT es el corazón del actual renacimiento de Apple. Y Laurenne y yo tenemos una maravillosa familia. Estoy seguro de que nada de esto habría ocurrido si no me hubieran echado de Apple. Creo que fue una medicina horrible, pero supongo que el paciente la necesitaba. A veces la vida te da en la cabeza con un ladrillo. No pierdan la fe. Estoy convencido de que la única cosa que me mantuvo en marcha fue mi amor por lo que hacía. Tienes que encontrar qué es lo que amas, y esto vale tanto como para tu trabajo como para las personas queridas. El trabajo va llenar gran parte de tu vida y la única forma de estar realmente satisfecho es hacer lo que consideren un trabajo genial. Y la única forma de tener un trabajo genial es amar lo que haces. Si aún no lo has encontrado, sigue buscando. No te conformes. Como todo lo que tiene que ver con el corazón, lo sabrás cuando lo hayas encontrado. Y como en todas las relaciones geniales, las cosas mejorarán y mejorarán conforme pasen los años, así que sigue buscando hasta que lo encuentres. No te conformes. Mi tercera historia es sobre la muerte. Cuando tenia 17 años leí una frase que decía algo como: Si vives cada día como si fuera el ultimo, algún día tendrás razón. Me marcó y, desde entonces, durante los últimos 33 años, cada mañana me he mirado en el espejo y me he preguntado: Si hoy fuera el ultimo día de mi vida, ¿querria hacer lo que voy hacer hoy? Y si la respuesta fuera NO durante demasiados días seguidos, sabría que necesitaba cambiar algo. Recordar que voy a morir pronto es la herramienta más importante que haya encontrado para ayudarme a tomar las grandes decisiones de mi vida. Porque prácticamente todo: las expectativas de los demás, el orgullo , el miedo al ridículo o al fracaso se desvanecen frente a la muerte, dejando sólo lo que es verdaderamente importante. Recordar que vas a morir es la mejor forma que conozco de evitar la trampa de pensar que tienes algo que perder. Ya estas desnudo. No hay razón para no seguir tu corazón. Hace casi un año me diagnosticaron cáncer. Me hicieron un chequeo a las 7:30 AM, y mostraba claramente un tumor en el páncreas. Yo ni siquiera sabia que era el páncreas. Los médicos me dijeron que era prácticamente seguro que se trataba de un tipo de cáncer incurable, y que mi esperanza de vida era de 3 a 6 meses. Mi médico me aconsejo que me fuera a casa y dejara mis asuntos cerrados. Forma médica de decir: Prepárate a morir. Significa que tendrás que decirle a tus hijos en unos pocos meses lo que habrías de decirles en diez años. Significa asegurarte de que todo queda atado, y bien atado, para que todo sea tan fácil como sea posible para tu familia. Significa decir adiós. Viví todo un día con ese diagnostico. Luego, a ultima hora de la tarde, me hicieron una biopsia metiéndome un endoscopio por la garganta, a través del estómago y el duodeno. Pincharon el páncreas con una aguja para obtener algunas células del tumor. Yo estaba sedado, pero mi esposa estaba ahí. Me dijo que cuando vio las células en el microscopio, el médico comenzó a llorar. Porque resulto ser una forma muy rara de cáncer pancreático que se puede curar con una cirugía. Me operaron y ahora estoy bien. Esto es lo más cerca que he estado de la muerte y espero que sea lo mas cerca que esté de ella durante algunas décadas mas. Habiendo vivido esto, ahora les puedo decir esto con mas certeza: La muerte era para mí un concepto útil, pero puramente intelectual. Nadie quiere morir, ni siquiera la gente que quiere ir al cielo quiere morir para llegar ahí. Y sin embargo la muerte es el destino que todos compartimos. Nadie ha escapado de ella, y así tiene que ser, porque la muertes es posiblemente el mejor invento de la vida. Es el agente de cambio de la vida. Retira lo viejo para hacer sitio a lo nuevo. Ahora mismo lo nuevo son ustedes, pero dentro de no demasiado tiempo, de forma gradual, se irán convirtiendo en lo viejo y serán apartados. Siento ser tan dramático, pero es bastante cierto. Su tiempo es limitado, así que no lo gasten viviendo la vida de otro. No se dejen atrapar por el dogma, que es vivir según los resultados del pensamiento de otros. No dejen que el ruido de las opiniones de los demás ahogue su propia voz interior. Y lo mas importante: tengan el coraje de seguir a su corazón e intuición. De algún modo ellos ya saben lo que tu realmente quieres ser, y todo lo demás es secundario. Cuando era joven, había una publicación asombrosa llamada The Whole Earth Catalog (Catalogo de toda la tierra), una de las biblias de mi generación. La creó un tipo llamado Stewart Brand, no lejos de aquí, en Menlo Park. Y la trajo a la vida con su toque poético. Eran los últimos años 60, antes de las computadoras personales y la autoedicion, así que se hacían con máquinas de escribir, tijeras, y cámaras polaroid. Era como Google con tapas de cartulina, 30 años antes de que llegara Google. Era idealista, y rebosaba de herramientas claras y grandes conceptos. Stewart y su equipo sacaron varios números del The Whole Earth Catalog y cuando llegó su momento, sacaron un ultimo numero. Eso fue a mediados de los 70 y yo tenia su edad. En la contraportada de su ultimo número había una fotografía de una carretera por el campo a primera hora de la mañana. La clase de carretera en la que podrias encontrarte haciendo autostop si eres aventurero. Bajo ella estaban las palabras “Sigue Hambriento, Sigue Alocado”. Era su ultimo mensaje de despedida: Sigue Hambriento, Sigue Alocado. Y siempre he deseado eso para mi. Y ahora, cuando se gradúan para comenzar de nuevo, les deseo eso: Sigan Hambrientos, Sigan Alocados.

METICHES

Meter la cuchara: En Español, Dicese de persona que introduce su idea SIN habersele PERMITIDO participacion previa.
En Español, personaje entremetio, afrentuoso, METICHE que no puede tener la lengua amarrá.... a ver si acortamos el mango de las nuestras, y dejamos de fastidiar en VIDAS AJENAS!
Enserio, no doy más del enrabiamiento...si todo el mundo supiera QUE hacer con la vida ajena, y esa "sabidurìa" aplicara a SU vida...EL MUNDO SERÌA FELIZ!!
Pero el problema empieza cuando sé QUE hacer con la vida ajena, pero a la hora de la verdad, NO SE QUE HACER CON LA MIA, simplemente porque....NO TENGO UNO!!!
El cometa Halley sería un arma perfecta!!Me imagino al más puro estilo Goku, como un gran "Kahme-kah,e-ha" o como quiera que se escriba, tirarselo a toda esta gente metiche, para que hiervan con el cometa, en donde quiera que este le encuentre!!
Es que me enrabia, poderosamente que una tenga una idea pre-formada de lo que va a hacer...una tiene una agenda, anual por llamarle asi....no me gusta improvisar sobre el pucho, pero eso es lo que me paso haciendo muy a mi pesar....
Cada vez es más y más grande el odio que le tengo a todo mi hóstil ambiente de trabajo...los que se decìan AMIGOS, hoy no estàn. IMAGINATE que NO estàn paa responder una estúpida pregunta de QUE SE PREGUNTÓ EL AÑO PASADO EN X PARCIAL...imaginate si van a estar pa cosas más importantes???
No quiero ni pensarlo...Lo peor, es que si Capibarà estuviera con nosotros, me hubiera dado la razón, me hubiera dicho QUE EXPLOTEN!!Y lo mejor...él me hubiera dado las respuestas!!!:(
Esa es otra cosa que odio...desde lo más profundo de mi ser...QUE EL HAYA PREFERIDO MORIRSE!!!
Imposible expresarlo con palabras...imposible!Sólo mis angelitos de la guarda sabrán la falta que me hace...a la hora de leer, de estudiar, de ver pelis, o escuchar músicas!
MALDITO ABANDONADOR!!!Que mucho va a ligar el día en que nos volvamos a ver!!!:(

CUMPLE

Hoy es el cumple de Gio, y hoy así como miles de otros febreros....sólo esperaba que me lo compartiera. Hoy por compasión, por empatía con mi sufrimiento.....pero no.Estoy equivocada hasta las patas, y lloro mis errores de concepto.
Estoy empezando a creer que nadie puede despertar lo que se dice "amor" en mi...nadie.Triste final de mi vida: SOLA!
Porque a pesar de que alguien finalmente viene en mi búsqueda...yo creo que sólo siento cariño y amistad. O es el amor maduro que nunca sentí, y como nunca lo hice...no sé COMO ha de ser....
FELIZ CUMPLE GIO!!Siempre te siento a mi lado, y hoy no es la excepción!Te quiero sin conocerte, te extraño sin haberte visto....y te sigo esperando!Gracias por todo el cariño que sólo vos me podes brindar desde el otro lado!!

No sé si es amorrrrrrrrr

pero se parece...cantaría Roxete, a este episodio de mi vida.
Que el chico del que hace años estuve perdidamente enamorada, hoy lo este él de mí....me alegra después de todo, a pesar de que no sea ni el timepo, ni el espoacio adecuado.
Digo esto último simplemente porque no sé si yo lo estoy....me gusta,no voy a negarlo....pero después de EL....de él que todavía no puedo superarlo, despues de estar tan segura de que SOLAMENTE EL PODRIA SER EL AMOR DE MI VIDA,y a pesar de que este chico "nuevo" también lo creí....todo lo que me pasa ahora, lo descreo sin excepción alguna.
No me lo creo....cómo se enamorá alguien en tansólo 7 días?Cómo se atreve a venir a buscarme, y a creer que ntra historia puede "trascender y perdurar" sólo basado en esos 6 días?Yo no entiendo....o capaz quiera no hacerlo....no sé!!!
Me cuesta creer que ALGUIEN al fin este enamorado de mí....nunca lo hicieron, y estoy en todo mi derecho de ser incrédula.....
Que sea lo que Dios quiera....sólo eso.
Ahora...si esto me pasa, luego de luego de 7 años....no podría pasarme lo mismo CON EL???Soy una reverenda estúpida al tan sólo pensarlo, pero....y si pasa???
Es muy triste para ponerlo de conclusión, pero en el fondo y en la superficie....LO SIGO ESPERANDO!!!Esperando finalmente el famooososo ransplante de cerebro....
Tendría que estar más que feliz, más que contenta con todo lo que me está pasando...porque es lindo, porque me hace sentir bien. Pero me entra el miedo de tan sólo llegar a romperle el corazón, a alguien que parece que me quiere tanto......

Nudo en la garganta

Si, y sólo si, la única forma de que me entre en la cabeza, que EL está MUERTO (al menos para mí)es la de ver su felicicidad en fotos..........todos los días lo voy a hacer....las pongo como fondo de pantalla, protector de cel, tapa de disco, o gigantografía de calle....
Todos los días es la misma historia....el extrañarle, el saber que NADA VA A CAMBIAR....
SOLIDARIDAD???

Same to you, me hallé masiado mucho al poder recibir tus correos nuevamente y sí, también es una de las cosas que me hicieron sonreír again, por eso mi densidad cuando desaparecías nuevamente.

Para mí, sólo fue eso...un simple acto de solidaridad, el que haya dicho que sonrío AGAIN.....en las imágenes que veo, eso no se ve reflejado. PARA QUE LO QUE MIENTE?????Si es mega archi feliz, con todos esos gat@s bigotud@s!
Mi divague más grande, últimamente es el de la terapia de electroshock. Dr. House tiene la culpa.
Un pibe, con múltiples infartos. Causa ambiental dice él.....qué tenían en común los múltiples ataques cardíacos? LA NOVIA DEL HERMANO!
DX. PRESUNTIVO: SX DEL CORAZÓN ROTO!
PLAN:Internación
Decirle a la novia de, que está enamorado, así como comunicarselo a su hermano
Morir si así no lo hiciera
Plantear terapia de electroshock

Qué hace el muchachote???Elige borrar todos sus recuerdos, sean estos buenos o malos, pero borrarlos PARA SIEMPRE con tal de que el dolor- y las posibilidades de morir de un IAM- desaparezcan a través de unos electrodos, y la electricidad(ese bicho que tanto EL ama....casi igual que sus catis michis)
Por supuesto, como es Dr. HOUSEEEEE...que luego el capítulo toma un giro superfantástico....
Si tuviera la posibilidad.....esa misma posibilidad de la ficción..LA TOMABA!!!
Sinceramente, el estado devastador por el cual vengo navegando dede hace tiempo....sólo me llevan a optar por esa desición. Aún pagando ese precio tan alto, de olvidar todo el resto.....no me importa. Olvidarle, dejar de verle en todo objeto viviente o no, es una tortura diaria, que me encantaría desapareciera, con tan sólo una, UNA DESCARGA!!!
Todos los días, de nuevo, nuevamente la cuenta regresiva...la cuenta regresiva que ya realicé miles de veces, para verme vencida, en el menor de los descuidos.
Está vez, igual de difícil que las otras veces.....ayer, prueba no superada. Te parece que me tenga que encontrar con sus "mejores amigos de la infancia" a comer, en la misma mesa, a intentar reírme de las historias de bebés y compañía???Incluso intenté esbozos de sonrisa, pero fui ampliamente superada.....y preferí enmudecer, antes que seguir procurando.
Toda está primera semana, de este nuevo año...fue para la reflexión.Porqué la nueva tumba del muerto viejo, se vino acompañada de la nota de "despido" de Gio....y yo no sé si es o no alguna broma macabra suya y del Carpincho del Mio Cuore....pero, decíme...cuál es la posibilidad de que te llegue JUUUUUSSSSTO a tu guradia, un niño suicida????Pocas....pero a mi, me tocó reanimarlo...
Debo adminitir, que no pude quedarme luego a ver cómo intentaban re intubarlo, luego de la reanimación fallida....me fui a llorar, en silencio, como mucho de lo que hago, pensando en que fue una broma macabra de ellos, y que con eso, sólo me estaban diciendo,que no se irían a ningún lado, a pesar de ser enviados al más acá.....no cabía esa posiblidad, porque las clausulas del contrato así no fueron estipuladas.
Yo no sé.....vuelve el replateamiento de dónde empieza la voluntad de Dios, y dónde la de los hombres.
Encima....que mi amiga, la mejor de las amigas que todavía uedo conservar este atravesando por una situación parecida....por momentos me desanima. Y si, porqué QUE LE DIGO!!!???Qué ya va a pasar, cúando qué a mí lo único que me pasa son los días, las horas...o mejor....NI ESO ME PASAN?????
Confiar en Dios es lo único que nos queda....no sé QUE es lo que busca con todo esto, pero sólo confiar.....y que alguna vez se pase

P.D:la imagen de Dr. House, debería ser con los ojos vendados....para dejar de ver, todo esto que no nos gusta....

Amanecí

Es una forma de decir, porque la verdad, que el sol ya estaba a mitad de camino para llegar al medio día...pero fue la hora en que empecé a pensar....Alfred y su BLACK BIRD encima, me inspiraon..eso, y las montones de pesadillas con EL que pude haber tenido duarante la madrugada.
Ya basta!!!
Voy a asesinarle una vez más....por mi bien está vez, no por el suyo.
No puedo andar temblando, y lloriquenado cada vez, que a pesar de revivirle, le veo. NO, NO,NOOOO!!!
El tiene SU vida...YO QUIERO LA MIA!
No haya caso....no sé que, QUE es lo que me falta para poder dejarle de una vez y por todas ATRAS. Prueba superada!!
A su bro, le estoy haciedno firmar la descontratación como ángel de la guarda...no porque no haya cumplido con su papel, si no simplemente porque, no quiero más ni un sólo lazo con EL...y quieráse o no, EL es su bro, y hablar, visitarle, o simplemente sentirme cuidada bajos sus alitas me va a hacer llegar tarde o temprano a su NOMBRE.....entonces, gracias por sus servicios prestados, en hora buena!(no es tanto así, porque enserio SUFRO al despedirle....tanto como sufrí en cada una de mis despedidas de él.....)
Soy de fácil ofenderme, sobretodo viniendo de él, que nunca me hizo fácil la vida...ahora tampoco es la excepción "Me condenso cuando no apareces"AHHHHHHHHHHHH???!?!?!?!?
Diiigooooo.....no quedaría mejor condensarte porque tu Gatuna no preparó la comida, le dejó llorando a tu minino o porque no encontraste tus benditas remeras blancas, todas planchadas??(así como antes te enojabas cuando no estaban para salir con VENUS...se acordará???Igual y estoy yo, para acordarme por EL de todo.....
Ojalá no tenga la necesidad de hacerele resucitar....ojalá no le vuelva a "necesitar"Ya no más.Ojalá el NUNCA está vez, si me alcancé....

ni un centimetro!

Ni mucho menos milímetro, ni medida alguna pienso retroceder!!!No lo voy a hacer, porque no. Simplemente por que no....porque no me importa. Porque confío en Dios, y él sabe lo que hizo y hace con mi vida....
Si él decidió mucho antes que yo que el indiduo este en particular, no va a ser parte de mi vida...PUES QUE NO LO SERA!!!
Sólo de mí depende la fuerza de voluntad ara llevarlo a cabo. Porque me voy a curar, porque él ni siquiera un recuerdo será.

Y si

Era obvio....yo no lo sabía con conciencia, pero todo me lo hacía sospechar: soy una mujer que ama demasiado.
Soy una obsesionada, soy una eterna victima y perseguidora......
Mi partner, EL...mi co alcoholico.....
Ojala ya este en camino de mi completa y definitiva rehabilitación.....
Al menos, no le respondí, ni se lo pregunte en estos días el porqué no me estaba escribiendo...no lo niego, que es una pregunta en silencio.....pe- ro enserio, enserio...NO LA HARE EN VIVO!!!

seré el colmo???

Sólo yo puedo andar triste, porque EL creo está pichado conmigo.....le comenté lo densa que andaba, y que eso, no se merecía ser compartido, CON NADIE....como si este "no hacerle caso" fuera un intento, en vano, pero intento al fin de que con esto, desaparezca todo lo que me condensa......y en vez de obtener una respuesta "sea lo que sea lo que te atormenta, ojalá te pase...que estes mejor", solo encuentro un silencio....un silencio de PICHADO, un silencio de cola de paja.....porque me llama y sabe bien en el fondo, que nunca le voy a atender; porque me llama en plan de "te fastidio" justo cuando estoy durmiendo; porque ni una pluma, ni nada que ver con cola alguna, se aparecieron o se aparecerán en su barrio de mi parte.
Te descuidas, y le volvió a censurar a La Pila del Gato....prohibiendole que ponga la fotito de su minino -hermoso por cierto :(- a disposición del mundo....
Un aniversario más de su bro, mi angelito se cumplió. El saber que me cuida, me conozca o no, es algo que eernamente me va a unir a él, lo quiera o no....aún sin haberlo conocido, este chico, es una parte de mi vida....porque se relaciona a lo ancho y largo de mis caminos.....
Toy llorandito.....no pueso continuar extrañanadole a alguien que no existe, a alguien que no está.....a alguien que no estuvo....no puedo seguir dependiendo de él. ALGUNA VEZ SE TIENE QUE TERMINAR!!!Se tiene que terminar ESTE 2011.....y te prometo que no doy la vuelta el calendario, si no lo hago....
Para mujeres que aman demasiado.....ese es el diagnóstico que me hice, en la tarde rabiosa del viernes 22.....dije que iba a esperar a utilizar ese libro.....pero creo que una vocecita al final de la hoja que estaba cerrando, para salir corriendo con mi libro de "La sociedad de la Nieve" y no tener que sentir autocompasión......dijo que ese, ESE era el mejor de los momentos para liberame de mi misma, y de mis enfermos sentimientos por este chico....
Ya lo diría Noe: "Y después te quejas de la suerte que te toca.....los bandidos nomás son los que te gustan a vos".....Los bandidos, y los sicóticos......
Ojalá mañana me despieste extrañandole menos, siendo un poco más feliz lejos de él...sin tener que regalarle ni un solo pensamiento, ni bueno, ni malo.....
Capaz ahora, me hubiera ido mejor al estar estudiando para mi presentación para el congreso, que para estar desahogandome en algo que nadie lee al fin.....BUU, BUUU y más BUUU!!!

De tristeza....

Será posiblemente el diágnostico final de mi muerte.
Tiene que ser, porque no doy más...se suponía que era un sube y baja constante, pero hace un tiempo que sólo baja, baja, y baja....
No existe absolutamente NADA que me haga levantar de la cama con alegría para poder ponerme en marcha. Si me animo a salir al mundo, es sólo porque debo hacerlo...nada más que eso.
Enserio no tengo, ni una sola gana de nada. No veo solución alguna a mi autodestrucción. Estar en el servicio donde me encuentro ahora, creo que colbora más, porque estar sola con 7 complejos pacientes, acrecienta más mi densidad, mi mal humor.
Y este va ir creciendo, y engordando cada día más y más, sólo por mi encaprichamiento de que las cosas no son como a mí me gustarían que fueran.
Lo peor, que la rabia también va engordando. En breve, será un ente autonómo, y ya no podré controlarlo.
Paso demasiado tiempo sola, un poco porque quiero porque creo que voy perdiendo mi "touch" de sociabilidad, otro poco porque UNA VEZ MAS el resto del mundo está demasiado ocupado en sus cosas, sin tiempo de compartirme, pero sí tiempo para que yo los comparta.
No sé si me explico...el "acompañame a ver esto" no incluye luego el "vamos a hacer esto que querés hoy". Así nomás es.
Siempre me sentí retrasada con respecto a los otros de mi edad....ellos un paso más cerca de la adultez y la madurez, y yo más encasillada en mi adolescencia tardía.
Pierdo el tiempo y mi poca buena vibra, pensando una vez más en lo que pudo haber sido, y no es......la mezcla de amor y odio, va a ser ETERNA!
Imaginarmelo feliz, rodeado de su familia...la típica escena de Pedro llegando a su casa y Vilma saliendo a saludarlo....Dino, Pebbles....tiene todo!!!
Tiene todo, y aún así me escribe....
He vuelto a prometer que no le escribo más.....links tal vez le envie, peroo nada de monologos. NADA! Creo estar dandole demasiado tiempo, demasiado importancia, a quien no debo.....antes podía haber estado sola, pero en compañía, y era eso bueno, porque tenía en que entretenerme.....tenía pensamiento alternativos con los cuales podía rellenar esos pozos que ÉL me dejó. Pero hoy, que nada hay para el relleno....peligrosamente se acerca todo lo que tiene que ver como lo que mejor le va a ir, aunque así no lo sea.....
En fin, no me queda nada de nada.
Mi diversión última es gastar mi dinero, en lo primero que se me ocurra......re Paris Hilton!

I almost feel fine....

Hace 1 año, quería que llegase este día.....hace 1 año lo que más quería era estar en el otro servicio, estar en el día en que me correspondiera disfrutar del bendito feriado....estar con mi Roedor Gigante de las Américas, siendo cuidada por él, como Gran Jefe que iba a ser....poder compartir mi rotación, con la más sabia de todas las cabezas....que mis inferiores fueran mis compiches....
Y esa fecha llegó.....y todo "casi" está....sólo el Gran Roedor está ausente....:(
Me impresiona como es que todo parecía parte de una orquesta sincrónica....todo esta..o casi está....
Así es como estudiando me fui dando cuenta de mi dañino poder de imaginar las cosas....si yo fuera un viento en cuanto a imaginación se tratase...YO SERÍA UN HURACAN!!!
Por un momento me imagine a la gran Cabeza Sabia, como parte de mi vida....sólo por la forma en que deseé que estuviera, y hoy está, me atreví a avanzar, mucho, mucho, más allá.....y volé, así como vuelan las almas libres, sin ataduras, sin prisas.....fui degustando de cada momento que iba creando...podía vernos juntos, podía ver el mantel blanco almidonado en el gran comedor de nuestra casa, un domingo en que toda la familia se reuniera....podía vernos cómplices(como ya me gusta esa palabra)
Ya otra vez, me veía dandole el toque humanitario a algo que simula ser tan tosco, tan cuadrado....pero mi burbuja, se desvaneció....desapareció así nomás....o alguien la reventó, y no pude ver quien fue(yo creo que si la ví, pero no quiero admitirlo...fue mi sombra, que para nada me hace el aguante, o al menos creo yo que no lo hace. Tal vez sólo me cuida, y yo sin poder verlo)pero me encontré con la visión de que ni era tan antihumano, ni era tan cuadrado. Que la única antihumana en toda esta historia soy yo, la cuadrada, la que peca de naif....porque él si tiene alguien que le cuide...EN QUE CABEZA CABE QUE PUEDA ESTAR SOLO??!!!Que nuestros caminos se encuentren una y otra vez(porque así es, desde el comienzo de nuestros días)no significa que necesariamente tengamos que cruzarnos nosotros(doble sentido, eh!!;))
Ya lo diría Drexler...a él su doctor le previno, que pa su corazón estaba prohibido.....yo me autoprevengo de lo mismo....
Esta llegando el cumple de Él. Yo voy a hacer la gran Houdinni: DESAPARECIDA!!Ah, no...desde hace 1 mes que no doy signo de nada....
Y voy a continuar así. No tengo nada que quiera contarle. No me quiero sentir obligada tampoco con él. No tengo ni una sola.
Me encanta no tener más eso deseos locos de él...pero me asusta. ¿Será que está vez es definitivo, o es sólo otras de mis ilusiones?Algún otro mecanismo de supervivencia, algún otro tipo de estrategia para el aislamiento......Insisto, tengo miedo....
Igual y mi mayor preocupación, ya no es la soledad. La misma es un hecho, so...para que preocuparse....me preocupare de las cosas que todavía se pueden cambair...tipo un zapato, mi figura, mi forma de vestir....esas cosas en teoría estúpidas, pero las que me van a continuar seguir "viviendo"

Nueva entrada

Nueva entrada...mismos pensamientos....
Con un frío que da gusto estar, con un dolor de panza que me hizo abandonar el hospi por 2 días...DOS GLORIOSOS DIAS!!
EL dolor, fue más que insoportable, pero el gusto de no tener que salir a fingir cosas que no siento, que no soy...me hicieron recuperar algo de energía.
La resignación es el pensamiento que persiste....el que no se va a ningún lugar, el que no se congela.
Me viene como me va ÉL. En la semana, ni una sola vez apazreció tan siquiera con un FW como habría prometido. Una vez más, promesas incumplidas.
La verdad, que ni me importa....la verdad, que me viene, como me va. Me tiene sin cuidado lo que pueda hacer, o no.
Me molestó desde el primer momento en que se las dió de querer apersonarse.....peor idea no pudo tener.
Hoy no se si el frío me congeló lo poco que tenía de sentimientos, pero si me levanté mas dura...mas rabiosa.
Nada ni nadie va a cambiar mi estado de soledad, y eso es un hecho.

365

Son los días que pasaron desde aquella tarde en que me dí cuenta que todas mis predicciones se fueron cumpliendo de a poco. LLorando, devastada, llegaba a mi casa, sin poder creer....MI BECERRO, el probable amor de mi vida se había casado con la Pila del gato.....y sólo una semana antes, estuve tratando de comunicarme con él, sólo una semana antes, creí que podía ser su amiga...
Hoy, que parece todo tan lejano, estoy igual de trsite que hace un año, otros son los motivos.
El hoy, es una constante en mi bandeja de entrada, y prometo que no va a pasar de allí. Ya me llamó, ya quiso reencarnarse, resucitar...NO LE VOY A DEJAR!Esa si es un promesa que voy a cumplir, aunque me muera....
Porque tanto me costaron estos 365 días, tanto sufrí y tanto me desagré llorando, tratando de entender porqué Dios no me dejó quedarme con él, porqué las cosa eran como eran, y si esa era la voluntad de Dios o del hombre...
Hasta ahora no lo entiendo, y hasta ahora, me desespero tratando de ver de reojo, QUE es lo que la vida quiere que aprenda con todo esto.....
Si hoy por hoy nos escribimos, es porque lo disfruto. Amo reírme con cada cosa que escribe, amo tener un vocabulario que sólo él y yo entendemos....en el fondo, me siento cómplice de algún secreto que nadie más que él y yo, podemos disfrutarlos, cómo sólo se pueden disfrutar las cosas prohibidas....
Prefiero no verle, ni escucharle, por el simple hecho que lo prefiero en su estado más puro. En su estado de toda alma, que es lo único que puede brindarme. ¿Para que verle, si no puedo aprovechar sus brazos para un abrazo, o susz labios para aunque sea un tosco y temeroso beso unimejilludo?Deja nomás que la Pila del Gato disfrute de él, como solo ella y su minino pueden y saben hacerlo....
Hoy hace un año, mi único consuelo era mi Capibara. Hoy, mi MAYOR desconsuelo es la soledad en la que me dejó abandonada.
Ya en mi clarividencia, ya viendo mi soledad instalarse con maletas llenas en mi vida, mi único fin era cuidarle y protegerle. Me veía de vieja viviendo con él, saliendo de paseo, yendo a cuanto restaurant nuevo se abriera....viendo pelis, y charlando sobre nuestros pacientes. Haciendonos compañia mutúa.....
Pero él estaba muy apurado, muy apurado. Y a pesar de decirle miles de veces que yo estaría hasta el final con él, que yo morirí incluso con él...prefirió no esperarme. Como siempre. Como cuando quería hacer algo YA NOMAS.
Hoy ya no está, y tampoco logro entender qué es lo que Dios quiere con todo esto.
ESTOY CANSADA DE ESTAR SOLA!!! EL ERA MI UNICA COMPAÑIA, EL ERA LA UNICA PERSONA QUE LOGRO CUIDARME DE ADEVERAS!!!Bien o mal, pero me cuidaba.....
Ojalá me este mirando desde donde quiera que este....yo sé que mis pensamientos son muy egoístas, pero.....lo mismo hizo él, al tomar la decisión que tomó, no????
Se acerca el día del amigo.....caminando, caminando, venía pensando que ese día, lo paso SOLA! Nada de hipocresia a la hora de salir a tomar y brindar. No me voy a ningún lado.Me quedo a dormir, a ver si no logro soñar con mi carpincho....a ver si no logro si no entender, al menos aceptar con algo más que resignación, todo lo que me está costando vivir.